Поиск по автору:

Не выбирай слуг, а выбирай хозяев.

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

Из разговора алкашей:
- Давай Ваську помянем?
- А разве он помер?
- Нет, бросил пить.

Некоторые звезды шоу-бизнеса не выставляют свое грязное белье напоказ только потому, что они его вообще не носят.

Когда говорят, что деньги любят тишину, не надо забывать про кладбище.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

В британских СМИ:
- В Ростове и Воронеже есть российские войска?
- Конечно есть.
- Ага, Россия уже вторглась на Украину.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

- Я хочу учиться на гранты где-нибудь за границей.
- На Гранты и у нас можно хорошо учиться.

Не надо борзеть даже борзыми щенками.

Часто наш мужик ведет себя как английский джентльмен: как только узнает, что его подружка беременна от него, уходит не попрощавшись.

Беседуют два старых театрала:
- Раньше были МХАТ, БДТ, а что сейчас?
- ЛГБТ.

- Что ты сделаешь первым делом после выхода из карантина?
- Выйду на работу и хорошенько там отосплюсь.

Вечер. Небольшая забегаловка для непритязательной публики, куда приходять, главным образом, после трудового дня, чтобы выпить и поговорить. Основной контингент - мужчины бальзаковского возраста, никогда не читавшие Бальзака, но со следами нелегкой человеческой жизни. На столах минимум закуски и максимум водки в графинчиках, которые постоянно наполняются. Некоторые столики уже только пьют, а за некоторыми еще слышны горячие дебаты про жизнь, политику, футбол, женщин… Между столиками проворно снует грациозная стокилограммовая официантка, которая громким, чтобы перекричать публику, голосом собирает заказы от клиентов. Наконец, она возвращается к барной стойке и громно объявляет:
- Два двухсотых и три трехсотых.
Бармен передает ей графины с 200 и 300 граммами водочки и официантка несет их еле живым клиентам.

Любящая жена даже слова “в семье не без урода” говорит с любовью.

Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.

- Жить стало хуже, жить стало тяжелее: кругом разруха и грязь.
- Вы правы: раньше хоть были субботники и воскресники, а сейчас - одни понедельники.

- Какой милый у вас ребенок, мальчик или девочка?
- Мы с мужем еще не решили.

Говорят, на "Титанике" даже крысы не спаслись.

В Верховной Раде, как в больнице: средняя температура нормальная.

- Русские долго запрягают, зато быстро едут.
- Да, у нас до сих пор широко используется гужевой транспорт.

Одному богатому мужчине надоела цивилизизация, он бросил семью, бизнес и
купил необитаемый остров в Тихом океане. Но природа брала свое и ему
очень захотелось женщины. И вот, когда ему стало совсем невтерпеж, над
островом пролетал маленький самолет, который потерпел аварию и упал в
море. Мужчина бросился в океан и спас пилота, который оказался
прелестной блондинкой. Он вынес ее на берег и она ему говорит:
- Вы такой красивый и мужественный мужчина, ради вас я готова на все.
А он ей отвечает:
- Будете следующий раз пролетать над островом, скиньте мне резиновую
женщину.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

Наконец-то стало реальностью желание клиента: “Шеф, закинь меня побыстрее в центр!” Для этого в городском таксопарке появились катапульты, которые за считанные секунды закидывают клиента в любую точку города.

- Говорят, известного блогера посадили за ДТП в тюрьму?
- Какая ему разница, откуда свой блог вести.

Вдовы бывают разные: одни - черные, а другие - Клико.

В нашем театре абсурда лучше всего удаются роли врага.

- В жизни, как в картах: постоянно час пик и нет козырей.
- Тогда ходи с бубей.
- Пробовал.
- Ну и как?
- В бубен получил.

- По вопросу с Сирией Путин обвел Америку вокруг пальца.
- Какого?
- Среднего.

- Как твои дела?
- Счастья вагон и маленькая тележка.
- Так хорошо?
- Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Печаль легче нести на плече, чем на сердце.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Парень спрашивает девушку:
- Ты умеешь готовить?
- Да, уже приготовила своих родителей, что мы будем жить вместе.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

- Я меняю женщин, как перчатки.
- Бабник?
- Нет, боксер.
- Хорошо хоть, не как грушу.

Наши люди даже попав в "штопор", ищут штопор.

Кругом так много ноунеймов, что трудно перейти на личности.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

Красть надо с умом, а тратить на глупости.

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

На уроке географии:
- Сейчас подойдет к карте и покажет нам, где находится Баб-эль-Мандебский пролив, Вовочка?
- Рано мне еще, Марья Ивановна, по бабам шляться.

- Такой алмаз как вы, девушка, требует огранки.
- Такой вид секса я еще не пробовала.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.