Поиск по автору:

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское, кто рискует, тот пьет водку.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Катаясь как сыр в масле, не забывай по мышеловку.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Если вас разводят, помните, что вы не лох, но и не цветок.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Там, где нет дураков, там и умным делать нечего.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Из разговора российских любителей футбола:
- На фото, посвященному возобновлению чемпионата Испании, изображены Месси, Черышев и Смолов.
- Кто такой Месси?

Надо уметь ходить по лезвию ножа и не порезаться.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

Он и она:
Женщина относится к мужчине как к ромашке: любит-не любит.
Нет, это мужчина относится к женщине как к ромашке: даст-не даст.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Победителей не судят, им подсуживают.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.