Поиск по автору:

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- Ненавижу, когда сокращают названия профессий.
- А вы, простите, кто по профессии?
- Аналитик.

Если пропиваешь талант, то хотя бы закусывай.

- По статистике девять десятых американцев пьют кока-колу.
- А как же виски?
- Надо же кока-колу чем-то запивать.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Оптимизм требует денег.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Из разговора приятелей:
- Ты как на работу добираешься?
- На своих двоих.
- Неужели, пешком?
- Нет, на метро и автобусе.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Победителей не судят, им подсуживают.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

Если жизнь налаживается, не обольщайтесь, может это - лажа.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Чтобы чувствовать себя, как рыба в воде, не надо быть говном.