Поиск по автору:

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Деньги - не пахнут, они благоухают.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Что наша жизнь — игра: какой футбол, такая и жизнь.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Лучшие американские президенты - мертвые.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

Конечно, Россия - региональная держава, просто регион - весь мир.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Сэр, вас приглашают на вакцинацию?
- Вы же знаете, Бэрримор, я больше не посещаю приемы.
- Говорят, это в последний раз, сэр.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

- Каким образом мужчине и женщине лучше всего найти общий язык?
- Через французский поцелуй.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Рука Москвы руку моет.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

Восток может быть не только тонким, но и жирным, острым и вредным.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.