Поиск по автору:

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Самый неприятный удар - долларом.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

"Всему ведь приходит конец", - мечтала старая дева.

В России север всегда крайний.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- Какой будет возраст выхода на пенсию в России, если сборная России станет чемпионом мира по футболу?
- Сто лет.

Честный политик — это мертвый политик.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Если не думать о плохом, то все будет хорошо.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

На халяву и дерьмо деликатес.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Быстрее чужих детей растут только цены.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

Кому и коррупция — мать порядка.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

- Безобразие, что у вас за шум, где ваш муж?
- Вне зоны доступа: под диваном.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

Начищенные морды приятно блестят.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Для водки любая погода — не помеха.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.