Поиск по автору:

Лишних извилин не бывает.

Под дулом пистолета люди становятся гораздо вежливее.

- Как жизнь?
- Ничего, если не обращать внимание на то, сколько кругом воруют.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Ты смотрел последние новости?
- А что, они действительно – последние?

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

Среди продажных самые успешные — проданные идеи.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

Подождите меня, пожалуйста, я остаюсь.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Не надо наступать на чужие грабли, наступайте на свои.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

- Ваша собака злая ?
- Добрая, только зубы — злые.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

На безрыбье только водка и спасает.

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

- За выступаю за вменяемость власти.
- Может, сменяемость.
- Нет.

Свежи предатели, но верится с трудом

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

- Бэрримор, а с кем сейчас воюет Англия ?
- С ценами, сэр.

Оптимизм требует денег.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

- Дорогая, как ты посмотришь на то, что я тебе изменю, чтобы купить новую шубу?
- Я закрою на это глаза, дорогой.

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

Для водки любая погода — не помеха.

- И в наше время молодые люди помогают одиноким старикам.
- Тимуровцы, что ли?
- Ага, недавно взяли одного такого мошенника по кличке Тимур и всю его команду.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

Стук в дверь молодой девушки:
- Кто там?
- Кто-кто?! Конь в пальто, а принц на лифте поднимается.

Не важно, прав ты или виноват, важно вовремя сделать правильные назначения.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- И куда это вы, уважаемый Иван Иванович, этим летом махнете: Мальдивы, Багамы, Карибы?
- Издеваетесь, нищеброды, на Курилы.