Поиск по автору:

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Украинцы, выбравшие президентом Украины шоколадного короля Петра Порошенко, видно забыли, что шоколад бывает горьким.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.

- Если только Миг между прошлым и будущим.
- Ну почему, есть еще Циркон, Калибр, Тополь-М .

Быстрее чужих детей растут только цены.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Мало знать себе цену, надо еще уметь себя продать.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Из разговора критиков:
- Говорят, новое произведение писателя N произвело настоящий фурор?
- Еще бы, рост мальчика 63 см, а вес около 7 кг.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Кто не скачет, тот немец, англичанин, американец.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Из разговора:
- Эх, вы, а я к вам со всей душой.
- Лучше было деньгами.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Победителей не судят, им подсуживают.

На крутых поворотах истории главное - вовремя затормозить.

- Как тебе новая работа?
- Нет работа, а космос и только в день зарплаты возвращаюсь на землю.

Когда бьют своих, не стоит притворяться чужим, обязательно доберутся и до тебя.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Кому и коррупция — мать порядка.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Начищенные морды приятно блестят.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Для водки любая погода — не помеха.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.