Поиск по автору:

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

- Как ты относишься к ЛГБТ?
- Я к ним не отношусь.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Маразм не только крепчает, но и молодеет.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

Какой народ, такие и его слуги.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Победителей не судят, им подсуживают.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Власть имущие всегда имеют неимущих.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

У власти какой народ есть, такой она и имеет.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Из женского разговора:
- Я родила ребенка в 18 лет.
- Молодчина, так и надо повышать рождаемость в стране.
- Но это - был мой третий ребенок.

Нет больше Гамлетов, остались одни шуты.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

- А я в детстве мечтал получить Нобелевскую премию?
- Зачем?
- Ну, как, ни у кого - нет, а у меня - есть.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Не строй из себя паиньку, на одних стройматериалах разоришься.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

Даже прыгая в бассейн, проверь, не спущена ли там вода.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Начищенные морды приятно блестят.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

- Куда у вас есть турпутевки?
- Крым, Кавказ,Турция – все наши.

Мы так долго смотрели в бездну, что достигли дна.

Если на душе кошки скребут, выпейте валерьянки.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Мало того, что на нас ездят, так еще и норовят задавить.

- Эти протестующие совсем обнаглели: бросать в полицейских бутылки с водой, а если бы взорвались?
- И не говорите, еще бросают в мусоров урны с мусором.

Интересно, что такого хорошего сделала Россия для Запада, что он о ней так беспокоится?

Муж с женой отгадывают кроссворд:
- Отставной козы барабанщик?
- Козел.

- Пока не поздно, выкинь всю дурь из головы.
- Легко сказать, она там у меня с самого рождения.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Рука Москвы руку моет.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.