Поиск по автору:

Голому королю не страшна игра на раздевание.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

На самоизоляции вместе мы - сила!

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

Даже пиз@ец имеет стадии своего развития.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

Человек так стремился стать царем природы, что сегодня она на нем отдыхает.

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.

- О, боже, мне скоро рожать, а кругом - карантин?
- Ничего, дочка, дома родишь, как я тебя рожала.

Нас не только разводят, но и заставляют пить эту бурду.

Недавно прямо перед Пасхой в доме не оказалось кагора. Знакомая продавщица в ликеро-водочном магазине, отложив в сторону кроссворд и натягивая на лицо защитную маску, участливо спросила:
- Как всегда, водочки?
- Нет, пожалуйста, кагор: надо Его помянуть.
- Раньше все водочкой поминали.
Расплатившись за кагор, я направился к выходу. Продавщица, снимая маску и возвращаясь к кроссворду, задумчиво изрекла:
- Что с людьми коронавирус делает.

Аккурат на Пасху пришлось по Скайпу общался со своими старыми друзьями. Жизнь разбросала нас по всему земному шару: Серега - в Москве, Дима - в Лондоне, Илья где-то в Массачусетсе, ну и я, где-то в ж...пе. Сначала по-доброму вспомнили старое, даже выпили виртуально, а потом, понятно, переключились на коронавирус. Как все далекие от медицины люди, мы довольно неплохо в этом разбирались. А про информированность и говорить не приходиться: разные там политологи, блогеры, советники президентов отдыхают. Оказывается, мы были в курсе передовых работ в области вирусологии ведущих лабораторий и институтов, чуть ли не геном COVID-19 у каждого из нас на рабочем столе компьютера, и тяжелых-то больных мы где мы только не лечили: и в Бергамо, и в Нью-Йорке, и даже патологоанатомами успели поработать. Как-то незаметно добрались и до первых лиц своих стран. Странно, но может исходя из того, что своя рубашка ближе к телу, про них отзывались весьма положительно. Дима вспомнил, как его Борис Джонсон, рискуя жизнью, принял удар пандемии прямо на себя. Серега напомнил про желтый костюм Владимира Владимировича в Коммунарке и даже Илья высоко оценил Трампа, исходя хотя бы из того, что тот не любит демократов. Дима добавил историю из своей жизни:
- Еду я как-то на работу (еще перед карантином) и на светофоре чуть не сталкиваюсь с другим велосипедистом, поднял глаза - Борис. Я ему говорю: Борис, ты не прав, а он мне: Sorry и покатил на свой Даунинг-стрит. Простой человек, один и без охраны.
Серега немедленно отреагировал:
- Это что, я уже во время карантина ехал по Кутузовскому, так меня одна машина подрезала.
- Желтая "Лада-Калина", - съязвил Дима.
- Почему? - обиделся Серега. - Темный лимузин, а за рулем Сам. Сразу узнал меня и даже ручкой помахал.
- Ну ты загнул, - не удержался Илья, - один и без охраны еще скажи.
- И скажу, - буркнул Серега. - Может ты нам расскажешь про вашего Трампа-велосипедиста или Трампа-автомобилиста. Вы там у себя с этим коронавирусом обос...лись по-полной так, что туалетной бумаги уже не хватает.
Илья замолк, видно слова Сереги больно ударили его ниже пояса.
Сообразив, что запахло международным скандалом, тут вмешался и я:
- Друзья, не будем обвинять друг друга, положение сложное, я бы даже сказал - аховое, надо общими усилиями искать из него выход.
- Из наших в Китае никого нет? - робко спросил Илья.
- Неча на Китай пенять, коли рожа крива, - огрызнулся Серега.
- Нет, я имел в виду получить информацию, так сказать, из первых рук, - оправдывался Илья.
- Руки надо тщательно мыть после улицы и перед едой, - вставил Дима.
- Ага, и после туалета, особенно в Америке, - не унимался Серега.
- Что там с вакциной, - изображая из себя модератора, грозно спросил я.
- У нас уже дошли до испытания на людях, особенно неплохо продвинулись Moderna Inc и Inovio Pharmaceuticals Inc. Некоторых ребят из Кембриджа неплохо знаю, не должны подвести.
- Хорошо, держи на контроле. Вот ведь: можете, когда захотите.
- У нас в Оксфорде начнут испытывать вакцины после Пасхи на тысячах добровольцах, - отчитался Дима.
- Тоже неплохо. Помогите там своему премьер-министру, он после болезни еще очень слаб.
- Хорошо, - пообещал Дима.
- У нас в России вакцину разрабатываем в Питере и в Новосибирске , пока тестируем на животных, - по-военному лаконично доложил Серега.
- Долго запрягаете, - недовольно отреагировал я. - Увеличьте финансирование, как на самый главный национальный проект.
- Это мы можем, - пообещал Серега.
- Конечно хорошо бы узнать, как там продвигаются дела в Гонконге: они ведь раньше всех начали, им и карты в руки.
- Карты-то крапленые, - заметил Илья.
- Чья бы корова мычала, - осадил его Серега.
- Кстати, ничего не слышали про Светку Петрову, она же в школе по химии лучше всех шарила? - с надеждой спросил Дима про свою первую любовь.
- Нет, - хором ответили мы, хотя версия связи Светки с Гонконгом выглядела весьма перспективно.
Чат умолк, было сложно только, как тихо шумел вентилятор ноутбука. Глядя на маленький глазок камеры я спросил:
- А как жизнь, вообще?
Друзья молчали, каждый думал о своем.
- Неплохо бы как -нибудь встретиться.
- Неплохо, - поддержали друзья.
- В Лондоне, - предложил Дима.
- Нет уж, приезжайте лучше к нам, - не унимался Серега.
- В Магадан? - съязвил Илья.
- В Москву, - строго закончил Серега.
- Извини, вырвалось что-то из детства, - извинился Илья.
- Бывает, - подтвердил Дима.
- Ну, тогда - Христос Воскрес! - подытожил я.
- Воистину Воскрес! - дружно раздалось в Скайпе.

- Интересно, кто Мишустина заразил, может Сам?
- Даже не надейся.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

Эй, вы там наверху, выпустите нас: мы будем себя хорошо вести.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

В советское время были невыездные, а сегодня - невыходные.

- Что ты сделаешь первым делом после окончания карантина?
- Высплюсь, как следует.

- А я Париж так и не увидел.
- Ничего, зато жить будешь долго.

Жена мужу:
- Вот закончится карантин, я себе такой шопинг устрою.
- Дорогая, я впервые составлю тебе компанию.

Скоро будут выпускать защитные маски с идентификационным кодом.