Поиск по автору:

Страна, в которой успешными считаются люди, которые зарабатывают себе на жизнь голой попой в Интернете,
рано или поздно окажется в жопе.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- Переходил дорогу между богатством и бедностью в неположенном месте.

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его встречает разъяренная жена:
- Дорогая, бить сразу будешь?
- Нет, сначала покормлю.
- Гуманная, ты моя.

Мы все еще ждем перемен, а школа уже давно закончилась.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

- Слышал, на ”Евровидение” от России едет таджичка Манижа?
- А кто у нас будет убирать во дворе?
- Дима Билан.
- Тогда другое дело.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

- Как твоя личная жизнь?
- Наличности не хватает.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

- Дорогой, а где наша большая сковородка?
- Спрятал.
- Зачем?
- Ну-у, мало ли.

Мало просто хорошо выглядеть, надо чтобы еще плохо выглядели твои враги.

- Хорошо выглядишь?
- Спортом занимаюсь.
- Плаваешь в своем бассейне?
- Нет, отжимаю чужой бизнес.

Ничего в мире не меняется: раньше на заборах писали с ошибками, сейчас — в Интернете.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

Враги бедных не богатые, а другие бедные.

Разговаривают родители про своих детей:
- Ваш ребенок кем мечтает стать, блогером или маклером?
- Учителем.
- Странный выбор, вы еще с ним хлебнете горя.

- А где на картине “Тайная вечеря" Иуда?
- Не знаю, наверное на смартфон снимал.

Российская экономика демонстрирует более плавное падение, чем западная, потому что у нас классические традиции: музыка, живопись, балет.

Чтобы заморить червячка, надо попасть в самое яблочко.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

Норвежские лыжники, как уличная шпана, любят нападать пятеро на одного.

- Завтра летим на Мальдивы?
- С тобой, любимый, хоть на край света.

Богатые тоже плачут, только чаще от смеха над бедными.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

Настоящий мужчина всегда уступит свое место даме, особенно, если это место на электрическом стуле.

Как часто бывает, что достойна зарплата чаще встречается у недостойных.

Бог создал людей равными, но что-то пошло не так.

- А я развожу людей.
- Мошенник, что ли?
- Нет, таксист.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

Раньше людей интересовал “Список Шиндлера”, а сегодня в основном - список “Форбс”.

У нашей власти много внутренних органов, только совести нет.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

Алкоголик на приеме у невропатолога:
- В последнее время у вас были нервные потрясения?
- Да, недавно я разбил бутылку водки.

В жизни самая важная доля - лобная.

- Почему нам ближе Иван Сусанин, чем Моисей?
- Моисей водил за нос своих, а Сусанин — врагов.

- Весна диктует свои права.
- Баба есть баба.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

- Как ты думаешь, кто из братьев Кличко сильнее, Виталий или Владимир?
- Как мэр, однозначно - Владимир, он хоть рот не открывает.

- Ты что подарил своей жене на 8 марта?
- Ее любимые цветы.
- Молодец, а как они называются?
- Не знаю, но жена говорит, что любимые.

- Сейчас не только 21 век, но и 21 год.
- Да, очко.
- Нет, это уже перебор.

Как иногда приятно бывает с женщиной помолчать ни о чем.

Для женщины с каждым годом семейной жизни принц на белом коне превращается в храпящие чудище на диване.

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

В борьбе Добра и Зла редко побеждает с трудом нажитое добро.

- Мужчина, купите своей девушке цветы?
- У меня нет девушки, бабушка.
- У каждого мужчины есть девушка.
- А моя жена мне не разрешает.

- Что появилось раньше, яйцо или курица?
- Первым человеком на земле был Адам.