Поиск по автору:

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Труднее всего молодой женщине выйти замуж в Иваново: уже и к Президенту обращались, а все без толку.

Старинная русская забава — принимать Конституцию.

Говорят, если вернешься, то пути не будет. Один мой знакомый утром так спешил на работу, что свой смартфон дома на столе оставил. А сегодня без смартфона никуда, лучше голову оставить. Вернулся, а у дверей его квартиры уже двое копошатся, высокий и коротышка. Высокий делом занимался, а коротышка по сторонам смотрел, да видать плохо. Когда они в его квартиру вошли, мой знакомый прямо за ними ввалился. Коротышка от неожиданности ему миниатюрные шахматы протягивает, мол, сыграем партейку. А шахматы эти, подаренные моему знакомому как-то на мужской праздник, были не из дешевых, но абсолютно бесполезными в хозяйстве.
- Не повезло вам, ребята, я в шахматы не играю. Я больше бокс предпочитаю.
Когда полиция и скорая уехали, прошло много времени и на работу мой знакомый конечно опоздал. Начальник его объяснения категорически не принял: мол, вечно у тебя приключения, то аварии на дорогах, то кому-то плохо стало и ты ему помогать стал, а сегодня уже полиции помогаешь. Не надо полиции помогать, она у нас и так хорошо работает. Ну это он, конечно, загнул. Короче, выговор ему закатил за систематические опоздания. Получается, за то, что вернулся. А если бы нет?

Один мужик возвращался как-то поздно вечером домой навеселе. Жена встретила его враждебно, пришлось перевести стрелки на Конституцию.Сработало.

- Сыночек, все твои сверстники уже переженились и детей завели, а ты все один. Говорят, сейчас жену можно на 3D принтере распечатать?
- Я, мама, деньги никак не могу напечатать, а ты мне про жену.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.

Глядя на нашу попсу, складывается впечатление, что ключи от рая — скрипичные.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

- Внучек, поди посмотрели, что там так громко упало, уж не наш ли это дед?
- Отсталая ты, бабушка, это биржевые индексы рухнули.

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

- Вы - толерантный?
- Нет, у меня жена - женщина.

- Брак - это тройственный союз между мужчиной и женщиной.
- А кто третий?
- У кого как.

В жизни важно быстро соображать, а не просто соображать на троих.

- Недвижимость за границей есть?
- Нет, все что украл, держу только в России.
- Молодец, свободен.

- Этот коронавирус может все карты перепутать.
- Кому, карточным шулерам?
- Нет, шулерам, которые вносят изменения в Конституцию.

Ужин отдай врагу, предварительно его отравив.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

- Цветы купил, трезвым домой пришел, вроде ничего не забыл?
- А поздравить?
- Это уже сама.

Вот новую Конституцию примем и заживем.

Был обычный конец рабочего дня и весь центр города застрял в одной большой пробке. Застрял и старенький трамвай с привыкшими к такому состоянию движения пассажирами. Но тут привычную тишину неожиданно прервал голос водителя:
- Уважаемые пассажиры, напоминаем вам, что с нового года в электротранспорте города изменяется тариф за езду.
По трамваю пронеслась лишь тень оживления и интеллигентного вида мужчина недовольно отреагировал:
- Какая тут езда, сплошная ..., _ бодро начал мужчина и осекся, вспомнив, наверное, великую русскую литературу.
- Чего уж тут : п@зда и есть п@зда, - смачно закончил за него мысль работящего вида мужик.
Дамы и прочие женщины пристыженно отвернулись, дав понять, что они очень культурные и не все в великом и могучем они безоговорочно принимают, хотя и поддерживают ораторов.
Обнимавшаяся недалеко от мужчин парочка подняла головы:
- Что он сказал? - сонно спросила разомлевшая девушка.
- П@зда, - успокоил ее кавалер.
Это СЛОВО, как крещендо стало распространяться по всему трамваю, соединяя сидящих и стоящих невидимой нитью, из конца трамвая сначала к его середине, потом дальше, пока не достигло его головы. Весь трамвай слился в своеобразном тутти, достигнув апофеоза прямо возле кабины водителя. Водитель, немолодая женщина, занимающая нелегким мужским трудом, вероятно подумала, что ВСЕ ЭТО относится к ней, неожиданно и резко подала трамвай вперед. Стоящие перед ней на рельсах машины в ужасе рванули в разные стороны. Дорога вперед была открыта и трамвай, увеличивая скорость, пошел вперед , как легендарный бронепоезд. Пассажиры, сразу очнулись от дремоты, наблюдая мелькавшие за окнами трамвая силуэты домов, машин и людей. Непобедимая пробка была блистательно повержена и казавшийся еще недавно таким скучным и банальным вечер был спасен.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Казалось, что мы достигли самого дна, но жизнь еще и бездонна.

- Представляете, на Украине людей хватают прямо на улице и сажают в министерское кресло?
- Боже мой, какой беспредел.

- Душа обязана трудиться.
- За такие деньги?

“Шестерки” часто выглядят на все “пять”.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

Когда в стране много чего надо менять, начинают с Конституции.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

Как жить нельзя, мы уже знаем, а вот как можно, еще нет.

- Врага надо знать в лицо.
- Тогда знакомься, “Столичная”.

- В этом году в Турцию поедешь?
- Воевать?
- С ума сошел, отдыхать.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- Из-за допинга наш спорт в глубокой яме.
- И не говори, Вася, наливай.

- Откуда взялся коронавирус?
- Американцы изобрели.
- Так вроде переносчики - летучие мыши?
- Я и говорю, от американских летучих мышей.

Коррупция, как Вселенная, бесконечна.

- Дорогой, я дарю тебе себя.
- Нам, чиновникам, нельзя принимать такие дорогое подарки.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

Трудно вносить изменения в Конституцию так, чтобы ничего не изменилось.

- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?

Больше всего изменений в Конституцию внесено на сайте анекдот.ру

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

- Как у тебя жизнь?
- Проблемы, на старую Конституцию уже прожить не могу.

О времена, о нравы: сегодня в мире от обычного гриппа умирает больше людей, чем от коронавируса, но это сейчас не модно.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.