Поиск по автору:

- До Нового Года осталось всего 160 дней.
- Да, погуляли в этом году.

Чтобы взять быка за рога, надо сначала ему их наставить.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Государственные чиновники меняют под себя не только законы, но и заповеди Божьи. Так, например, Божью заповедь “Не укради.” они изменили на “Укради.”

Раньше уехать из страны мешали кордоны, сегодня - их отсутствие.

- Смотри, какой у этого мужика волевой подбородок?
- Ты что, физиономист?
- Нет, боксер.

- Баба, почитай мне сказку?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Баба, так и скажи, в России.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Кто самый крутой хакер в мире?
- Коронавирус, он посадил на карантин миллиарды юзеров.

От налогов никуда не уйти, так можно хоть хорошо выспаться.

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Белые начинают и становятся на колени.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

Как часто брак - это развод лохов.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

- Подайте, кто сколько сможет, бывшему депутату Думы.
- Господи, неужели свершилось !?

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!