Поиск по автору:

Никогда не думал, что в Беларуси так много полицаев и так мало партизан.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

То, что не тонет, всегда на виду.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Влюбленная пара гуляет в парке:
- Господи, я совсем не чувствую запахи, у меня наверное коронавирус?
- Какие еще запахи?
- Вот этих цветов.
- Дура, это - астры.

Люди поднимаются, когда их опускают.

В Пенсионном Фонде самая популярная игра — дартс: прикрепять на мишень фотографию какого-набудь пенсионера и метают в нее дротики.

Кроха спрашивает у своего отца:
- Папа, а почему Россию везде не любят?
- Пидорасы, сынок.

Не надувайте воздушные шарики: если они взорвутся, а у вас коронавирус, то вы можете заразить много людей, а это — терроризм.

Страна у нас большая, дураки везде нужны.

Прожиточный минимум — это максимум, что может дать наша власть народу.

Я две недели отдыхал в Паттайе.
- Небось, море, тайки, секс?
- Нет, карантин. А ты?
- В деревне у бабки: озеро, девки, любовь.

Разговаривают двое белых где-то в Америке:
- Как тебе наша жизнь?
- Как зебра, сегодня - полоса черная.

Люди часто объединяются только потому, что не хотят думать самостоятельно.

Немецкая полиция наконец-то доказала, что Карл у Клары не крал кораллы: ну что же - лучше поздно, чем никогда.

- Дайте пожалуйста мороженое “Радуга”
- Ты что, пидорас?
- Нет, просто мороженое люблю.

- Иван Петрович, вы еще работаете?
- Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.
- Пенсионный Фонд не любит пенсионеров еще больше.

Если на что-то закрывать глаза, то можно увидеть многое.

- В шахматах надо отменить деление на черные и белые фигуры.
- Господи, а как же играть?
- Это ваши проблемы, гроссмейстеры.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Внесение меня в российский санкционный список - это как государственная награда для меня, - сказал Порошенко и заплакал: Липецкую шоколадную фабрику жалко.

Мы — оптимисты, у нас крепкая вера в прошлое.

- У каждого человека есть спутница жизни.
- Жена, что ли?
- Нет, смерть.

- Современный Робинзон Крузо сразу бы погиб, если бы попал на необитаемый остров.
- Почему?
- Там Wi-Fi не ловит.

Британские ученые установили, что Ромео и Джульетта были отравлены ядом "Новичок".

Если долго стоять на своем, то могут посадить.

Сегодня в ЗАГСе:
- Жених, согласны ли вы взять в жены эту гражданку?
- А маску c нее можно снять хоть на минуту?
- Не положено, санитарные ограничения.
- У вас ограничения, а мне с ней жить.

- В Интернет заходишь?
- Да, но чаще он ко мне заходит.

Предупрежден - значит вооружен, а это у нас приравнивается к терроризму.

Червь сомнения погубил не одно яблоко познания.

- Чем отличается холодильник от телевизора?
- У холодильника богатый внутренний мир, а у телевизора — внешний.

- Любимая, ты сегодня в белом?
- Сдаюсь, любимый.

Сегодня цены на товары падают, а на жизнь растут.

Социальная дистанция — это расстояние, на которое можно послать индивидуума в социуме.

- Папа, а мыши летают?
- Летают, сынок, и разносят коронавирус.

Жена спрашивает мужа:
- Детей в школу отвез?
- Издеваешься, какая школа - мы в красной зоне.
- Зеки, что ли.

Давайте поднимем белый флаг за все хорошее, что раньше было.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- Слышал, Запад грозится отключить Россию от Свифта?
- Как же мы проживем без ихнего Гулливера?

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Судьба всегда играет человеком не по правилам.

Плохо не то, что лето закончилось, а то, что оно так и не начиналось.

В самой расистской ныне игре - шахматах была популярна такая вот история. Существовал-де такой шахматный этюд, который не могли решить сильнейшие гроссмейстеры того времени. Этакая шахматная теорема Ферма. И тогда его предложили молодому еще тогда Фишеру, который нашел решение ровно за 3 минуты. Шли годы, на шахматном небосклоне появился Гарри Каспаров, которому тоже предложили решить этот шахматный этюд. Каспаров нашел решение за 2 минуты, из чего был сделан вполне логичный вывод, что Каспаров более великий чемпион, чем Фишер. Как-то я рассказал эту историю своему знакомому Олегу, большому любителю шахмат, который поведал мне неожиданное продолжение этой истории.
"Был у меня знакомый старичок - Иван Трофимович, тогда было ему лет эдак под 80. Он очень любил играть в шахматы и все знакомые за глаза называли его "лавочным" чемпионом мира. Дело в том, что он очень любил играть в шахматы на лавочке на центральном бульваре с другими, такими же немного чокнутыми шахматными фанатиками. Он туда ходил не то что годами, десятилетиями и снискал себе у этой публики огромный респект и уважение. Дома он выписывал журнал "Шахматы в СССР" и постоянно решал шахматные этюды. Играл и я с ним, хотя было это совсем неинтересно, поскольку я ему постоянно проигрывал. И вот как-то я предложил ему решить этот самый шахматный этюд. Расставили фигуры, Иван Трофимович поправил очки на носу и задумался. Я незаметно засек время и стал ждать. Секундная стрелка быстро сделала один оборот и уже почти заканчивала другой.
- Нет, не Каспаров, - подумал я и в этот момент Иван Трофимович произнес свое любимое "Так-так", взял в руку фигуру и стал быстро проводить комбинацию, уверенно доведя ее до победы. Великие Фишер и Каспаров были посрамлены. Интернета тогда не было, видел ли он этот этюд раньше, неизвестно.Такие вот шашки-пешки."
Таким образом в мировой истории среди сильнейших шахматистов появился никому не известный доселе "лавочный" чемпион мира - Иван Трофимович.

- Наконец-то белые вышли на демонстрацию.
- И против чего они протестуют?
- Почему черная икра есть, а белой — нет.

Чем беднее страна, тем более помпезные государственные праздники.

Любая власть - это воровка на доверии.

- Петрович, да ты - настоящий философ: небось, у тебя несколько образований?
- Нет, просто несколько браков.

В отделе кадров любой западной компании сегодня самый важный вопрос:
- Среди ваших предков были колонизаторы?

Разговаривают двое приятелей:
- Я женился по приколу.
- А я по проколу.