Поиск по автору:

Заказывая музыку, проверь, не твои ли это похороны.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

Коороль вызывает к себе ближайшего вельможу:
- Мне надо удачно выдать замуж мою дочь.
- Ваше величество,а если не захотят?
- Тогда,как обычно, под страхом смерти.

Если вас все достали, то бесполезно забираться еще выше.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

Трудно сохранить свое лицо, когда получил по морде.

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Смысл жизни человека - продолжение рода, но это не означает, что нужно стремиться быть среднего рода.

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

По мере развития цивилизации прописные истины скоро некому будет читать.

Гроссмейстер по шахматам играет с Искусственным Интеллектом:
- Тут только что был мой конь? - жалуется ИИ.
- Цыгане украли,- невозмутимо отвечает Г,

Истина, рожденная в вине, не так бесспорна, как в водке

- Как умирали Людовики?
- По очереди.

На месте ДТП полиция допрашивает водителя:
- Кто по-вашему виноват в аварии?
- Жена, она мне все неправильно советовала.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Вы умеете играть на пианино?
- Разве что — ”Собачий вальс”.
- Вальс ре-бемоль мажор Шопена, совсем неплохо.

Нет талантов, нет поклонников.

- Собака – друг человека.
- А кошка?
- Партнер.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Чтобы поставить на чем-то крест, надо перекреститься.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

Возвращаться к заводским настройкам - это не то, что раньше идти на завод.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Офицер выстроил своих подчиненных:
- Сегодня будем заниматься маскировкой важного военного обьекта?
- Снова командный пункт?
- Нет, дача нашего генерала.

Даже будучи центром Вселенной, не забывай выключать за собою свет.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

- здравствуйте, я - ваш новый психотерапевт.
- А старый где?
- Сошел от вас с ума.

Слуг народа надо постоянно контролировать, а иногда и полезно пороть.

- Дорогая, ты как свет в моем окне.
- Да, тарифы на электричество поднялись.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Не найдя свое место в жизни, не надо занимать чужое.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Лучше заниматься делом, пока его на вас не завели.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где ты так долго шлялся, я просто места себе не нахожу?
- Ты - уже взрослая девочка, пора найти свое место в жизни.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Больной жалуется врачу:
- Доктор, во сне я вижу только черно-белые сны.
- Нажмите там кноку "Цветность".

Неприметные герои ползут по минному полю.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Мало убить в себе раба, надо еще уметь закопать труп.

Вспоминают старые математики:
- Когда-то я знал первые 100 знаков числа Пи.
- А я - последние.