Поиск по автору:

Если звезды слетают с погон, значит это кому-то нужно.

Из разговора пенсионеров:
- В детстве я любил покупать мороженое.
- А сейчас?
- Не по карману.

- Попал один человек на необитаемый остров.
- Ну и что?
- Как что, помер, там Wi-fi не ловит.

Катаясь на качелях, никогда не скажешь: “Поехали!”

В психбольнице:
- Оказывается, в истории Наполеонов было несколько.
- Совсем как в нашей больнице.

На базаре:
- Бабушка, почем редиска?
- Сам ты – дедушка.
- Дороговато.

Если вас не принимают, не огорчайтесь, ведь вы же - не витамины.

- Мы с вами - одного поля ягоды, - приставала к арбузу тыква.

Мужчины о своем знакомом:
- Он - птица высокого полета.
- Да, оттуда удобно гадить.

Очень трудно смотреть правде в глаза, если постоянно смотришь в жопу начальству.

Если ночью в темном месте у вас попросили закурить, то напомните им, что Минздрав их предупреждал.

- Вам нравится Пастернак?
- Конечно, отличный источник клктчатки.
- А артишок?
- Писал отличные стихи.

Врач встречает на улице сввоего бывшего пациента:
- Здравствуйте, как ваше здоровье?
- Отлично, доктор, у меня ничего не болит.
- Зашли бы на прием в больницу, мы бы у вас что-нибудь нашли.

- Мир сошел с ума, ему срочно нужен хороший психиатр.
- Правильно, и в палату №6.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у тебя есть любовница?
- Конечно нет, дорогая.
- Странно: молодой, красивый, успешный.
- Ну, если ты настаиваешь.

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Женихи регулярно поднимаются в цене, мужья - постоянно падают.

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

- В Европе углеводороды считаются вредными для здоровья.
- Зато голод и холод для него полезны.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

- Недавно побывал на острове Капри.
- Ну и как?
- Оказывается, Максим Горький был неплохим писателем.

- Скоро дураков не будет, все начнут использовать Искусственный Интеллект.
- Хоть бы дороги оставили в покое.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Новости математики.
Количество умных никогда не догонит количество дураков, потому что число умных растет в арифметической прогрессии, а дураков - в геометрической прогрессии.

Надо жить так, чтобы Пенсионный Фонд разорился.

- Это вашу машину взорвали на стоянке?
- А какая марка?
- ”Мерседес”.
- К сожалению, не мою.

Молчание в тряпочку - не всегда знак согласия, особенно, если это - кляп.

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

В опере муж шепчет жене:
- Дорогая, по-моему, главная героиня фальшивит?
- С чего ты взял, ведь у тебя нет музыкального слуха?
- Появится, когда третий час не жрамши.

Девушка своему парню:
- Почему на обеде у моих родителей ты вдруг стал читать Пастернака?
- Так ведь в салате был он, а не сельдерей.

От себя не уйдешь, но надо больше двигаться.

- В наше нелегкое время важно запастись терпением.
- Правильно: сахар, соль, спички.

- Как ваши интимные отношения с женой?
- С чужой - хорошо, со своей - плохо.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

- Ретро никогда не выходит из моды.
- Значит, два по сто.

Если замесил тесто, то уж пеки пироги.

Доктор спрашивает пациента:
- Как ваше самочувствие?
- На все сто, доктор.
- Плохо, на 100 долларов сейчас не проживешь.

Как бы жизнь не дорожала, но никогда не будет дешевле умереть.

Тост на корпоративе экологов:
- Выпьем за то, чтобы природа побольше отдыхала. За бездарных!

Медвежатник безуспешно пытается открыть банковский сейф и напарник его успокаивает:
- Успокойтесь, и все у вас получится!
Медвежатник в отчаянии восклицает:
Господи,и зачет только я взял на дело своего психотерапевта?

Людовик вызывает к себе своего секретаря:
- Почему в Версале не работает Интернет?
- Сир, вы же сами велели отрубить голову сисадмину.
- Я приказал отрубить голову, а не Интернет.

Куда больнее бьют не по лицу, а по самолюбию.

- Кашу маслом не испортишь.
- Вы - повар?
- Нет, художник.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.