Поиск по автору:

Мало быть женой олигарха, надо быть его любимой женой.

В кабинет к Эрдогану входит его пресс-секретарь:
- Господин президент, вам посылка из России.
- Что, опять помидоры?!

- Жизнь – это анекдот.
- Да, только часто - несмешной.

Чтобы все было по барабану, надо быть Ринго Старром.

- Воровка на доверии - это женщина, которая под благовидным видом сначала втирается к вам в доверие, а потом лишает вас имущества.
- А может быть вор на доверии?
- Может, это - депутат.

Раньше многие терпеть не могли турецкие, бразильские, мексиканские сериалы, теперь – наши: это называется импортозамещением.

Прививки от бедности дорого стоят.

В ЗАГСе:
- Жених, согласны ли взять в жены эту женщину? Невеста, не подсказывайте.

- Компромисс – это когда одно яблоко делится на двоих.
- Если только яблоко не червивое.

На Украине красномовные - это косноязычные.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Российский военного корабль «Сметливый», находившейся в Эгейском море, открыл предупредительный огонь по ходу движения турецкого сейнера, который приблизился к кораблю на опасное расстояние.
- Мы вообще в этот день не выходили ни в какое море, – заявил капитан сейнера.
- Бля, – сказал капитан корабля.

Раньше Лайка была единственной собакой, которая крутилась в космосе, а сейчас каждый дурак может накрутить кучу лайков.

- Сынок, как у тебя дела в школе?
- Отлично, папа, одни пятерки.
- Ты что, дебил, думаешь я не знаю, что сейчас в школах 12-бальная система оценок.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Счастливые эти американцы: они даже не следят за курсом доллара.

- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?

Премьера Украины Яценюка спросили:
- Почему вы были так спокойны, когда в Раде вас схватили за причинное место?
- Я уже привык, что всюду рука Москвы.

Многие не просто экономят на глупости, но и зарабатывают на ней огромные капиталы.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Не хлебом единым жив человек: нужно порезать колбаску, лучок, огурчик и с водочкой. Красота!

Россия - находка для мира моды: в ней даже природа постоянно заставляет менять гардероб.

Мужик в роддоме:
- Мальчик или девочка?
- Мальчик.
- Заверните.

- Раньше каждая российская семья боролась с боевиками, подготовленными в Турции, самостоятельно у себя дома,а сегодня правительство борется с ними на границе России.
- Ты это про что?
- Я про турецкие помидоры, огурцы, перец, мандарины.

Многим, рожденным сегодня, придется не только жить в ХХI веке, но мучиться в XXII.

В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.

После того, как из-за допинга лишились олимпийских медалей чемпионы и призеры олимпийских игр начала 21 века, на том свете заволновался первый олимпийский чемпион современности Джеймс Конноли:
- Так они и до меня доберутся.

Одно дело, когда танцуют все, совсем другое, когда все скачут.

- Что-то плохо ВКС России стали бомбить позиции ИГ в Сирии.
- Это почему?
- Нефть опять упала до 40 долларов за баррель.

Каждое государство, как правило, находится на одном материке и только Гондурас – везде.

Посторонним рады только в платных туалетах.

- Чем отличается патриот от лжепатриота?
- Патриот, когда увидит дерьмо возле своего дома, немедленно его убирает, а лжепатриот – долго ругает Америку.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

Сегодня многие живут с проститутками, а некоторые - и с политическими.

Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.

Американский актер Кэри-Хироюки Тагава, родившийся в Японии, заявил, что хочет получить российское гражданство.
- Хочу умереть в России, - от чистого сердца заявил знаменитый актер.
- А жить?
- Нет, жить не хочу.

На нашего человека больше влияет не среда, а пятница.

Хороший лыжник всегда требует лыжню, плохой – лыжу.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Очень трудно окрепнуть, если постоянно расслабляться.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых - бассейн, автомобили, вертолет.

Судя по всему, хитом 2015 года станет песня “Летят перелетные птицы”, ведь в ней есть такие строки:
Не нужен мне берег турецкий,
И Африка мне не нужна.

Четвероногие - наши друзья: Вася, друг, вставай!

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

Глобальное потепление приводит к тому, что c каждым годом мир становится все холоднее.

Звездная болезнь - это всегда плохо, особенно у генералов.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

В театре:
- Эта трактовка “Отелло” меня просто шокирует.
- И не мудрено, ведь Отелло пытает Дездемону електрошокером.

Если с вами все соглашаются, значит вы - большой начальник.