Поиск по автору:

- Когда я захожу в наш лифт, мне всегда кажется, что я спутал его с туалетом.
- Как, так это делаете вы?!

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Время, проведенное на работе, не зачисляется в стаж добрых дел в жизни.

Любой брак - это в перспективе развод на деньги.

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

- Нет такого человека, которого нельзя бы было переварить, - любил говорить людоед.

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.

Если власть не говорит нам правду, то это не значит, что она нам врет: она нас просто не хочет расстраивать.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

Украина – это единственный кубик Рубика, который невозможно правильно собрать.

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

В курительной комнате дорогого лондонского клуба на Риджент-стрит сидят два пацанского вида джентльмена в трениках и читают “Файненшел таймс”. Один из них бросает газету и насмешливо спрашивает:
- Ну, и что, по-вашему происходит в мире, сэр?
Второй, не отрываясь от газеты, цедит сквозь зубы:
- Украина, сэр.
На голоса в комнату заходит официант и умоляющим голосом произносит:
- Я вас очень прошу, джентльмены, только, пожалуйста, не ссорьтесь.

Женщины - самое дорогое удовольствие.

- Как жизнь?
- Плохо, они меня не замечают.
- Женщины?
- Деньги.

Украина – единственная страна в мире, которая хочет доказать, что во всем виноваты не евреи, а москали.

То, что высоко летает, часто оказывается тем, что не тонет.

- У тебя деньги есть?
- Есть.
- А почему говоришь шепотом?
- Деньги любят тишину.

Хорошо воспитанный мужчина всегда уступит женщине место на скамье подсудимых.

- Небось блудишь? - грозно спросил батюшка на исповеди прихожанку.
- Блужу, батюшка: как в город приезжаю, пока к церкви не выйду, так и блужу.

Трудно сохранить собственное лицо, если тебе дали по морде.

- Больная, вам срочно надо похудеть.
- Доктор, но у меня такая конституция.
- Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Не убивайте комаров: они с нами одной группы крови!

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

Деньги - это зло, которое надо держать на банковских счетах.

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

Преподаватель предупреждает студентов:
- Занимаем места согласно купленных билетов: слева занимают места с дорогими билетами, справа - с дешевыми.

Настоящий джентльмен никогда не назовет настоящий возраст женщины: он просто скажет, что ей столько лет, сколько английской королеве.

Если постоянно гнуть свою линию, то получится заколдованный круг.

- В конце концов, люди поступят с вами так, как вы поступили с ними.
- Кому вы это говорите? – грустно усмехнулся Иисус.

Лето. Солнце. Июль. На лавочке перед многоэтажным киевским домом сидят бабушки и один грустного вида старичок с орденской планкой на груди. Как обычно, бабушки горячо обсуждают последние мировые и местные новости. Из подъезда дома вывозят на прогулку пожилого человека в инвалидной коляске, который немедленно вступает в разговор:
- О чем тут говорить: плохо живем. Я когда-то был у внука за границей: там все делается, чтобы жизнь пожилых людей и инвалидов была комфортной и удобной. На стоянках перед магазинами для них всегда лучшие места перед входом. Или взять, к примеру, проезд в общественном транспорте - он бесплатный, причем не только для самого инвалида, но и для его сопровождающего. А жилищного вопроса там фактически нет. Большинство инвалидов живет в домах, в которых передвижение для них не вызывает никаких проблем: специальные лифты, повсеместные спуски для инвалидных кресел. Говорят, там даже существуют целые дома, в которых проживают исключительно инвалиды. В таких домах, помимо лифтов и спусков, круглосуточно дежурит специальный персонал, который в случае чего поможет жильцу сделать покупки, уборку дома, стирку. Несколько раз за месяц за символическую плату инвалид даже может вызвать такси. Да что там говорить: в Париже есть даже Дом Инвалидов.
На какое-то время на лавочке воцарилась тишина. Грустный старичок с орденской планкой поднимает голову и произносит:
- У нас тоже есть свой Дом Инвалидов – это Верховная Рада.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

В турецких отелях среди американских туристов сейчас очень модно заказывать драку русских и украинцев.

Вредные привычки человека - двигатель торговли.

В день ВДВ бывшие десантники любят разгонять скуку.

- Внучек, я смотрю сегодня опять требуются молодые девушки с отличным владением языка, как в мои молодые годы?
- Бабушка, сколько раз тебе повторять: не читай эротические объявления.

- Если у вас есть ко мне вопросы, обратитесь к моему адвокату.
- Он знает ответы на вопросы?
- Нет, он поможет правильно сформировать ваши вопросы.

Во время войны первой умирает правда, а ложь продолжает воевать сама с собой.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

Футболиста сборной России спросили:
- Что вам больше всего запомнилось на чемпионате мира по футболу?
- Сборная солянка.

Любимый! Войди в компьютер, зайди на мой счет и сними деньги с карточки. Ключ счета под ковриком. Твоя Люся.

В каждой шутке у правды контрольный пакет акций.

В Корее ни одна собака не любит отечественную кухню.

Вегетарианцы – это люди, которые любят фауну сердцем, а не желудком.

Защиты от дурака нет даже в шахматах.

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая:
- Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать.
Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями.
Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.