Поиск по автору:

- Где вы работаете?
- В театре.
- Какой театр?
- Анатомический.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Жена разгадывает кроссворд:
- Ест лягушек, не француз. 5 букв.
- Еврей, что ли?
- Сам ты - еврей. Цапля.

До великого до смешного один шаг: Джонни Депп снялся в “Шоколаде”, а оказался в говне.

От судьбы не уйдешь, даже по-английски.

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Шеф вызвал своего подчиненного:
- Молодой человек, прошу больше не встречаться с моей дочерью.
- Мы и не встречаемся, а только трахаемся.

Среди ролевых игр в сексе одна из самых желанных: Кушать подано!

Асов много, А.С.Пушкин — один.

Думал ли Петр I, прорубая окно в Европу, что через 300 лет оно будет выходить на Турцию.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Даже на коленях надо уметь бороться в партере.

- Говорят, твоя новая машина - настоящий танк?
- Да, это так.
- "Мерседес"?
- Нет, обычный танк.

Как говорят в Одессе: лучшее помолчи, целее будешь.

На мне все заживает, как на собаке в Корее.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

Смелому все по плечу, равнодушному — по х@ю.

- Говорят, бабушки и дедушки больше любят внуков
- Это понятно, на детях обожглись.

Идет по лесу Красная Шапочка, а навстречу ей волк:
- Красная Шапочка, я тебя съем.
- Что, даже сначала не изнасилуешь?
- Дура, за изнасилование мне срок могут впаять.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

- Почему в России салат Оливье более популярен, чем салат Цезарь?
- Потому, что Цезарь не дошел до Москвы, а Оливье дошел.

- Вовочка, как ты думаешь, из-за чего погиб “Титаник”?
- Из-за разп@здяйства, Марья Ивановна.

Лучше журавль в небе, чем муха в котлете.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

- Не надо голосовать за продажных политиков.
- Прикажите голосовать за покупных?

Единственные, кто не жмурятся при ярком свете, это - жмурики.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

Рассчитываясь на "первый-второй", трудно стать первым.

Если люди воруют, значит это кому-то нужно.

Как правило, у правительство под версткой бюджета скрывается обычное печатание денег.

- Девушка, подержите, пожалуйста, мою собаку, пока я справлю нужду?
- Вы с ума сошли.
- Я хочу снять деньги в банкомате, а вы что подумали?

Кредо тирана: не сметь сметь.

- Когда я женился в первый раз, то шел дождь.
- А сколько раз всего вы были женаты?
- Дождь c тех пор так и не прекращается.

Находиться между Добром и Злом - это как застрять на мосту между двумя берегами одной реки: ваш мост рано или поздно, но обязательно взорвут вместе с вами.

Часто от людей, у которых все в шоколаде, дурно пахнет.

Это еще ничего, что все познается в сравнении, гораздо хуже, когда все познается в сражении.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

Люди — существа щедрые: они охотно делятся своими бедами и трудностями.

Это в Ватикане главный - папа, а у нас в семье - мама.

- Сказки живут дольше, чем партии, вот где сейчас КПСС?
- Змей Горыныч проглотил: одна голова - ум, вторая - честь, а третья - совесть.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Беседуют два философа:
- Все движется по спирали.
- Вы правы: от одной жопы к другой.

Разговаривают два приятеля:
- Вчера встретил очаровательную блондинку с болонкой, хотел к ней подкатить, а она свою собаку на меня натравила.
- Да, во всем виновата болонская система образования.

Жизнь-это лабиринт, выход из него - смерть.

Ракета спрашивает у лифта:
- Неужели тебе не хочется слетать в космос?
- Зачем, я человек — домашний.

В опере:
- Извините, это - "Пиковая дама"?
- Ну не крестовая же.

В Европе гораздо проще свести концы с концами.

Если на дверях дома висит объявление: Осторожно, злая собака!, то это не значит, что хозяин - добрый.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.