Поиск по автору:

Лягушку как-то спросили:
- Какую нацию ты больше любишь, русских или французов?
- Конечно, русских: они нас целуют, женятся на нас и даже делают царевнами, а французы нас только едят.

- Звезда Вега в 40 раз ярче Солнца, но кто о ней слышал?
- И не говори, мало быть хорошим парнем, надо чтобы об этом все знали.

- Алло, полиция, меня жена бьет?
- Это не по нашей чаcти.
- Но она реально сильно бьет.
- Не волнуйтесь, если убьет, мы обязательно приедем.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Из разговора меломанов:
- Как эта певица может петь, ведь у нее совсем нет голоса?
- Зато голос есть у ее любовника.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Это в старину, чтобы хорошо узнать человека, нужно было съесть с ним пуд соли, а сегодня достаточно просто ему насолить.

Протягивая руку, запомни, подсечку надо делать другой ногой.

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

- Иван Петрович, а вы - ходок?
- Да, уже три ходки.

- Люди, будьте бдительны!
- Юлиус Фучик?
- Нет, банковские мошенники автивизировались.

- Алло, вы хотите обменять свою квартиру?
- Да.
- А какая причина?
- Соседи.
- Громко выясняют отношения?
- Нет, постоянно музицируют: скрипка и тромбон. А у вас?
- Тоже соседи, периодический ремонт: дрель и перфоратор.
- Я согласен на обмен: все же музыка вечна.

Как тяжело женщинам: среди своего пола у них нет друзей, одни подружки.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

Когда занимаешься глупостями с женщиной, совсем не замечаешь женскую глупость.

Очень трудно сохранить свое лицо, получив по морде.

Разговаривают два старика:
- Раньше в нашей жизни побед было больше.
- Да, хорошая была машина – “Победа”, а сейчас одни иномарки.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

Конечно, десять тысяч рублей — это совсем небольшие деньги, просто надо их раздавать хотя бы ежемесячно.

- Наши футболисты лучше всех в мире умеют играть в футбол.
- В какой футбол?
- В настольный.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Как сделать девушку счастливой?
- Надо на ней жениться.
- Ну не до такой же степени.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

Когда поднимают цены, всегда опускают людей.

Древние пирамиды стоят веками, посмотрите на пирамиду Хеопса. А где сегодня наш Мавроди?

- В политике, как в церкви – нельзя врать.
- Значит, что-то в нашей церкви не так.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

В тайском ресторане:
- Официант, мне что-нибудь домашнее?
- Только жареные тараканы, господин.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- Что-то давно не видно вашей жены?
- Она убежала вместе с любовником.
- А почему убежала?
- Я открыл по ним огонь.

Плохо, когда в жизни мало юмора, еще хуже, когда в ней много сатиры.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

- Именем жителя Москвы назвали даже марку автомобиля.
- Да, проклятые пробки.

- А что, Крым опять наш?
- Как поздно до вас все доходит, барон Врангель.

Если в жизни много ржать, то могут заездить.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

Весна на носу, а должна быть на другом месте.

Правители уходят, как вода, а осадочек остается.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

Лучше оставаться одному, чем в компании дураков.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.