Поиск по автору:

В стране, в которой Президент увлекается борьбой, лучшие места всегда в партере.

Деньги лучше всего тратятся, когда их много.

Можно пойти на мировую, если она — не Третья Мировая.

На приеме у сексопатолога:
- Мужчина, у вас есть постоянный партнер?
- Да, Серега.
- Вы что - гей?
- Нет, просто мы в шахматы играем.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

Проститутку спрашивают:
- Вы на выборе ходите?
- Конечно.
- А профсоюзные взносы платите?
- Да.
- Почему же вас считают женщиной с низкой социальной ответственностью.
- Завидуют.

Интеллигентному человеку тяжелее всего выносить мусор.

У чиновников средней руки средняя рука для взяток.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Cлово из семи букв по горизонтали: на ней любят спать мужчины.
- Женщина?
- Нет, подушка.

- Украинское законодательство запрещает двойное гражданство.
- Значит, украинский олигарх Коломойский закон не нарушает, поскольку у него не двойное, а тройное гражданство.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Господа, не вы этот мир построили, не вам его и разрушать.

Наполеон - это болезнь : одни им тяжело переболели, другие просто отравились.

Власть не хочет жениться на своем народе, потому что у нее кто-то есть.

- Как вы думаете, Рабинович, Россия построит мост в Крым?
- Вы меня спрашиваете, как еврея?
- Нет, как стоматолога.

- Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
- А сейчас?
- Чтобы быть ограбленными.

Сейчас друзей не предают, их выгодно продают.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Нью-Йорк.
- Кембридж.
- Женева.
- Абакан.
- У тебя там тоже есть дом?
- Нет, у меня там есть бизнес.

- В бизнесе нет друзей.
- Почему нет? Есть, но только по-несчастью.

Президент Медведев считается самым продвинутым пользователем Интернета
среди глав государств. Его всегда с нетерпением ждут на саммитах
“Большой восьмерки”: он то Windows переставит своим коллегам, то подарит
Ангеле Меркель необычную флешку, а недавно скачал Бараку Обаме его
любимый сериал “Красавцы”.

Хорошо, что театр начинается с вешалки, плохо, что часто ею и заканчивается.

Жена мужу:
- Не перебивай меня.
- Но я же молчу?
- Не перебивай меня даже молчанием.

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

В России даже богатыри соображают на троих.

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

Как сильно отличаются русские от французов: они лягушек едят, а мы на них женимся.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Если вас окружают люди в масках, то это вовсе не означает , что вы на маскараде.