Поиск по автору:

Человеку свойственно ошибаться, только глупые ошибаются за свой счет, а умные — за чужой.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Чем бездарнее артист, тем длинее его райдер.(А. Грачев)

Даже в самом крепком доме должен быть слабый пол.

- Ток опасен для человека?
- Да, но еще опаснее ток-шоу.

Если права поговорка "бьет, значит любит", то самые любимые - это
футбольные мячи.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

- Скажите, в вашей бане есть камеры видеонаблюдения?
- Естественно.

- Ой, меня что-то колбасит.
- Но ты же - вегетарианец?

В кинотеатре:
- Эй там в последнем ряду, не мешайте смотреть кино - перестаньте шептаться.
- А мы и не шепчемся, мы - трахаемся.

- У нас оптимисты долго не живут.
- Почему?
- Не дают.

В картинной галерее города Урюпинска супружеская пара шепчется возле портрета молодой женщины:
- Картина "Джоконда" вроде висит в Лувре.
- А с чего ты взял, что это - "Джоконда"?
- Взгляд у нее такой, как будто она нашла заначку мужа.

В России даже богатыри соображают на троих.

- В своей работе я всегда использую подковы на счастье.
- Жокей?
- Нет, боксер.

Накрашенные женщины часто такие бесцветные.

Болеть за наших - это гробить свое здоровье.

Из разговора любителей футбола:
- Интересно, теперь у США отберут ЧМ по футболу?
- Размечтался, просто страну-агрессора туда не допустят.
- США?
- Конечно, нет, Иран.

Победить хорошего боксера редко кому по зубам.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

- Прошло уже столько времени, а Черчесов еще не подал в отставку?
- Похоже, обнулился.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

Труднее всего перейти границу богатства и бедности, хотя она никем не охраняется.

- Соседка, заходи на огонек!
- Ты же — пожарник: неужели сам огонь потушить не можешь?

Лучшее средство борьбы с поддельными лекарствами — это поддельные болезни.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.

Не оплевывайте свою страну, вам еще в ней жить и жить.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

Человек — единственное живое существо, созданное Богом, которое у него откровенно не получилось.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

На экзамене в институте:
- Молодой человек, почему вы не хотите получить знания.
- А зачем они мне, профессор. Вот вы учились всю жизнь, а сколько получаете?
- 20 тысяч рублей в месяц.
- Вот видите: мне этих денег не хватит, чтобы нормально зависнуть на дискотеке даже один вечер.
- Не скажите, молодой человек. В вашей группе 25 человек. Чтобы успешно сдать мой предмет, каждый из вас заплатит мне по 100 долларов. Итого – 2500 долларов в день. И это только с одной группы. Мне этих денег хватит, чтобы зависнуть не только на дискотеке, но и в казино.

Самые красивые ягодицы встречаются на свежепокрашенных скамейках.

Списывать вообще плохо, а тем более списывать долги.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

- Вы перед сном анализируете прожитый день?
- Нет, а то можно потом не проснуться.

В аптеке:
- У вас есть что- нибудь от неприятностей?
- Таблетки пофигин.
- И что, действительно после их приема не будет неприяностей?
- Будут, но вам будет все по фигу.

В школе:
- Дети, завтра идем в театр.
- Ура, на Бузову?
- Нет, на ”Евгения Онегина”.

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Для повышения своего рейтинга никогда не опускайся.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Случается и орел проворонит свою удачу.

После того как голуби мира в очередной раз обгадили меня, я объявил им войну.

Поймал как-то старик золотую рыбку и сдал ее государству: 25% от него так и не получил, а вот от своей старухи получил по полной.

Глупее всего отгребать по полной, когда мелко плаваешь.

- Как ты провел новогодние каникулы?
- Ел салат Оливье на вершине Фудзиямы.
- Оливье-то зачем?
- Все же Новый Год.

Оказывают, владельцы “Картье” наблюдают часы чаще, чем владельцы “Славы”, из чего можно сделать вывод, что они менее счастливые.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

Бездушные люди часто живут душа в душу.

- Доктор, у меня на работе каждый день - пограничная ситуация.
- А кем вы работаете?
- Пограничником.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.