Поиск по автору:

Это у них тридцать семь — это только температура, а у нас еще и год.

- Что-то давно тебя не было видно?
- Я с семьей посетил Францию: три дня в Париже, потом ездили в Шартр посмотреть знаменитый кафедральный собор.
- А я и не знал, что ты - офицер ГРУ.

На экзамене в институте:
- Чтобы сдать мой экзамен, молодой человек, я думаю вам придется
потратить очень много времени.
- А если перевести мое время на ваши деньги, профессор?
- 100 долларов.
- Вот видите, профессор, получается совсем немного времени.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Жизнь - как футбол: только одни получают красные карточки, а другие - Visa Gold.

Россия - страна парадоксов: из-за кризиса уровень ВВП падает, а рейтинг ВВП растет.

На популярном курорте беседуют двое крупних инвесторов:
- А что там за интересная дама, которая не плавает, не загорает, а
постоянко лежит в тени?
- Это – экономика России.

Самое популярное русское блюдо - закуска.

Сегодня достоинство носят только в штанах.

Если у мужчины есть молодая любовница, значит у него есть деньги, если у
мужчины есть немолодая любовница, значит у него есть деньги, и вообще,
если у мужчины есть любовница, значит у него есть деньги.

В баре:
- Бармен, налейте мне два по 50.
- Но вы один?
- Я беседую с богом.

- Дорогая, давай займемся сексом?
- Не могу, дорогой, у меня болит голова.
- А справка от врача у тебя есть?

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

На Землю пришло первое инопланетное послание: наших зеленых человечков в Крыму нет.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

Священник делает заказ официанту в баре:
- Два по 100.
- Но вы же один, батюшка?
- Бог всегда со мной.

Жизнь ужасно несправедлива: кому - корона, кому - вирус.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

А ведь наше правительство не врет, когда обещает ко Дню Победы отдельную квартиру каждому участнику Великой Отечественной войны, например, 9 Мая 2045 года.

Электорат, как старая покрышка, ждет, когда его опять надуют.

Бедность - не порок, а тяжелая и часто неизлечимая болезнь.

Выборы — это искусство выбрать меньшее зло, которое принадлежит народу.

Если счастье было так близко, значит у вас - близорукость.

Раньше было слово чести, а теперь все слова, слова, слова.

Беседуют два американских приятеля:
- Что-то давно тебя не было видно, болел?
- Нет, просто в лифте случайно прислонился к незнакомой женщине.
- Посадили?
- Нет, отделался 100 часами общественных работ.

Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.

- Что такой хмурый, плохо провел выходные?
- Ездил на машине в лес.
- О, свежий воздух, весенний лес шумит молодой листвой.
- Меня в багажнике возили, руки за спиной связаны и кляп во рту.

- Задержанный, вы имеете право на один телефонный звонок.
- Алло, Владимир Владимирович? Это - народ. Обижают.

Когда женщину распиливают на сцене - это фокус, когда жена пилит дома мужа - это жизнь.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

Сегодня от культуры остались только разрушенные дома и заброшенные парки.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

Что-то мы до поздна засиделись в девках.

У нас букву закона принято посылать на три буквы.

Самые успешные браки — незарегистрированные.

Чужая гильотина шею не натирает.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Мало заказывать музыку, надо еще, чтобы все шло как по нотам.

Как-то жизнь проходит тихо и незаметно: ни из какой страны меня не выдворяют, никакие санкции против меня не вводят, даже мой компьютер хакеры не взламывают.

Разговор в очереди:
- Похоже, мы в самом хвосте.
- Я скажу больше, мы в самой жопе.

- Под каким гимном сейчас лучше выступать российским спортсменам?
- Боже, царя храни.

Прямая линия с Президентом:
- Владимир Владимирович, вы меня не узнали?
- Нет, богатым будете.

О вкусах не спорят, а жрут что дают.

- А так хочется побывать в Великобритании, посмотреть на тамошние соборы.
- Курсанты, разговорчики в строю!

Сожрать человека может каждый, но съесть только людоед.

Стабильность — это когда одна страна, один президент, одна зарплата.

- Чем отличаются большевики от современных коммунистов?
- Большевики звали Русь к топору, а современные коммунисты зовут на грабли.

Сегодня в мире важна не правда, важно то, что США считает правдой.