Поиск по автору:

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

Богатые и бедные - это параллельные прямые, которые никогда не пересекаются.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Как некультурно ввел себя на заседании ООН российский представитель?
- Тоже мне некультурно: мог бы и в морду дать.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

- Не стой у меня на пути, в асфальт закатаю.
- Да кто ты такой?
- Каток.

На дураках и сегодня воду возят, только без газа.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

Рожденный ползать, постоянно влезает в долги.

Лучшее - враг нашему.

- Какой-то финский хоккейный комментатор решил больше не произносить фамилию Овечкина.
- Ну что, ведь никто не знает фамилию этого комментатора.

Умные люди читают умные романы, мудрые - их крутят.

- Почему у врачей такой неразборчивый почерк?
- Чтобы их нельзя было обвинить в неправильном диагнозе.

Разговаривают два ветерана:
- Смотрю я на нынешнюю молодежь и думаю: ведь случись что, не отстоят они Москву.
- Москву может и не отстоят, а вот Лондон отстоят.

- Господи, ну почему обязательно к нам: в мире так много хороших организаций, - отговаривали в ЕС Украину.

Ученые утверждают, что если бы людям, потерявшим совесть, предложили
получить ее деньгами, то выстроилась бы очередь, которая бы неоднократно
могла обогнуть Земной шар.

Приходит как-то домой после работы муж злой и недобрый. Жена ласково его спрашивает:
- Что, опять директор не дает тебе работать?
- Нет.
- Может его зам мешает тебе работать?
- Нет.
- Может секретарша директора не дает работать?
- Не дает, секретарша, не дает!

На уроке географии:
- Дети, кто покажет, где находится Греция?
- В жопе, Марья Ивановна.

В России разводят всех, даже Президента.

Эту историю рассказать мне как-то один мой знакомый, который еще в девяностые годы работал в небольшом коммерческом банке на Украине. Было это незадолго до введения новой национальной валюты — гривны. Время было послесоветское, не тучное, супермаркетов тогда еще не было и люди на зиму заготавливали картошку. Руководство банка договорилось о закупки картошки в области с каким-то колхозом или с тем, что от него осталось, заказали пару грузовых машин и послали своих сотрудников мужского пола. Приехали на место, картошка была уже собрана и лежала горой в огромном складе. Там сотрудники банка складывали ее в свои мешки и мешки своих коллег по работе и грузили в машины. Мешки были еще те, килограммов на 30-50, подписанные фамилиями сотрудников. Начальство почему-то надеялось, что картошку привезут в город и сразу начнут развозить по домам сотрудников. Но вышло немного иначе. Погрузочные работы затянулись, сотрудники устали и естественно подкрепились в местной корчме с водочкой. Время уже приближалось к полуночи, когда караван с картошкой выехал в город. Пока ехали, созвонились с начальством, которое отдало распоряжение вести все это добро в банк и погрузить в подвал. Приехали к банку часа в 3 ночи. А надо сказать, что этот коммерческий банк арендовал помещения у местного отделения Национального банка. Было темно и пока не совсем трезвые люди разгружали грузовики, уже начало светать. Со стороны это выглядело довольно забавно: ночь, грузовики с закрытым верхом, молчаливые люди заносят какие-то мешки в помещение Национального банка. Естественно, вскоре в домах напротив проснулись люди, которые сначала за всем этим молча наблюдали, а потом стали открывать окна и задавать один и тот же вопрос:
- Что это вы такое привезли?
На что неизменно следовал лаконичный ответ:
- Гривню.
На следующий день в Национальном банке был аншлаг.

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

- Никогда не бойся сказать "нет", сынок.
- Но я завтра в ЗАГC собираюсь, папа!

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?
- Немного, папа, рублей на пятьсот.

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Смех продлевает жизнь. Но кому нужна такая долгая и смешная жизнь?

- У тебя вместительный холодильник?
- Как убрали тазик с салатом, то да.

Политики, которые не продаются, неплохо покупаются.

Вечером муж спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Твоя лапша про совещание после работы.

Молятся за грешную душу, а грешит, как правило, тело.

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- Чем отличается советский школьник от современного российского?
- Советского школьника интересовал вопрос “Есть ли жизнь на Марсе?”,
современного интересует вопрос “Есть ли жизнь за МКАДом? ”.

Вопросительный знак – это восклицательный знак с радикулитом.

У него единственное достоинство — он мой муж, а в остальном он такой, как все.

Как приятно спать под шелест купюр!

Была бы государственная кормушка, а свиньи найдутся.

Из двух зол глупые выбирают меньшее, умные — то, которое лучше продается.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

Как жаль, что качественные заводные игрушки сегодня можно встретить только в секс-шопах.

В хорошем враче есть что-то от бога, в плохом - от дьявола.

- Жизнь дается человеку только один раз.
- И хорошо, а то бы тут такое началось.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

- Вы уже вывели свои активы в офшор?
- Какие активы, какой офшор?
- Извините, мне просто ваше лицо умным показалось.

Как правило, гимн охотнее поют те люди, у которых нет ни слуха, ни голоса.

- Как жизнь?
- Хреновая.
- И это мы еще живем в лучшем из миров.

- Чем отличаются честные чиновники от нечестных?
- Честным чиновникам взятки дают, нечестные - берут сами.

Когда ранним утром бывший уголовник Сидоров выходит из своего дома, все
петухи на улице радостно приветствуют его.

- Между нами - пропасть, дорогая.
- Прыгай, дорогой.