Поиск по автору:

Для прощания с последним руководителем СССР выстроились длинная очередь на улице. Журналист обращается к одному из них - старому еврею:
- Скажите, кем для вас был Горбачев?
- После распада СССР я уехал в Америку и стал богатым человеком.
- Значит, благодаря ему сбылась ваша заветная мечта?
- Нет, наоборот: я хотел стать сапожником, как мой отец и дед.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

В жизни - не как в шахматах: бывают пешки проходные, а бывают и проходимцы.

- Сегодня в нашем театре дают "Отелло".
- Так вчера давали?
- Видно Дездемону недодушили.

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить.
- А-а, знаю, это называется краудфандинг.
- Это называется полный п@здец.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Полные люди и точку ставят жирную.

Любимое обращение Президента к россиянам – это новогоднее: быстро, остроумно и всегда к столу.

Известного астролога спросили:
- Как назвать девочку в 2016 году?
- Поскольку это високосный год, то лучшие имена для девочек - это Анастасия, Алина, Алиса.
- А Аврора?
- Нельзя, надо ждать 17 год.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

На поворотах судьбы -главное, чтобы тебя не заносило.

Украденное счастье редко возвращают.

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Проблема российского футбола заключается в том, что самыми активными на поле являются судьи и тренеры, а не футболисты.

После завоевания олимпийской медали тяжело только первые восемь лет, потом ВАДА успокаивается.

- Сегодня, чтобы слетать в Париж, нужен отрицательный ПЦР тест.
- Ничего, я как обычно фанерой.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

В России как было два союзника - Армия и Флот, так и осталось, третий союзник – Следственный комитет проверку на вшивость не выдержал.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

Она и он:
- Дорогой, ради меня ты готов пойти на смерть?
- Нет, конечно, что ты мне такого плохого сделала.

Сегодня власть старается заткнуть нам рот защитной маской.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Хорошо, что военные идут на мировую, плохо, что они охотно идут на мировую войну.

- Что вы делали для своей любимой?
- Доставал с неба звезды.
- Ну и как?
- Пока капитан.

- Вы с женой обсуждаете других женщин?
- Только в плане их недостатков.

- Дорогой, ты хотел сделать мне предложение?
- Хотел, но тут этот коронавирус, да и женат я.

- Почему в горах эхо повторяет глупости?
- Потому что, умный в гору не пойдет.

Как-то на встречу с крупнейшими бизнесменами России пришел Путин. Все
дружно встали и только Ходорковский на секунду замешкался. “Cидите,
сидите”, - сказал ему Путин. Так Ходорковский до сих пор и сидит.

Депутатская деятельность, как бег на месте, главное - не результат, а –
процесс.

Правительственные чиновники нашли простое средство поднятия размера пенсии в стране до уровня развитых европейских стран: для этого, предложено поднять пенсионный возраст для мужчин до 100 лет, для женщин — до 95 лет.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Перед вылетом командир авиалайнера с обращается к экипажу:
- Выполнены все регламентные работы для полета?
- Да, командир.
- Все системы самолеты работают штатно?
- Да, командир.
- Топливо заправлено достаточно?
- Да, командир.
- Какой прогноз погоды?
- Благоприятный.
- Ну что, тогда, как обычно, перед вылетом по 100 грамм для храбрости?

- Эй, что вы делаете там внизу?
- Подаю надежды.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, чтобы иметь хорошую оценку, тебе нужно переписать историю.
- Не могу, Марья Ивановна. Мне Президент не разрешает.
- Кто-кто тебе не разрешает?
- Президент России. Он в своем выступлении прямо так и сказал: “Никому не позволим переписать нашу историю.”

- Батюшка, там ваш "Мерседес" загородил дорогу к храму?
- Так угодно Богу, братья мои и сестры.

Из разговора политологов:
- Почему на роль энергетического центра Европы, где хотят добывать сланцевый газ, выбрали именно Украину?
- Потому, что выбрали страну, которую не жалко.

Редко кто - ювелир своего счастья.

Если правда то, что Росcии может стать чемпионом мира по футболу не раньше, чем сборная Бразилии станет чемпионом мира по хоккею, то единственная наша надежда на бразильских хоккеистов.

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

Выводя грязные деньги в оффшор, ты делаешь свою страну чище.

- Интересно, как после карантина будет выглядеть процедура бракосочетания?
- Так же как, и до, только невеста будет в белой маске, а жених - в черной, ну и социальная дистанция 2 метра.

Все хорошо растет там, где садят.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Губит людей не праздность, а праздники.

Как часто мужчины женятся на брюнетках, а те оказываются блондинками.

Новый Год, как медведь, наступает на ухо нашим известным исполнителям.