Поиск по автору:

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Разговаривают два мачо:
- Сейчас я укладываю в постель только женщин с QR-кодом.
- Мельчаешь, приятель, а я только красивых.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

Отсутствие личного автомобиля не снижает риск попасть в ДТП: всегда найдется кто-нибудь, кто на тебя наедет.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.

У каждого есть тихая гавань, да не у каждого есть своя яхта.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Диалог айтишников:
- Ты сам своей жене Windows устанавливал?
- Конечно нет, разве ей угодишь.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Если у человека все написано на лице, зачем требовать еще и QR-код?

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Наша молодежь так стремится в Европу, потому что не хочет помогать своим родителям собирать клубнику на даче.

- Почему армейские генералы так любят дорогие коньяки?
- Потому, что даже у них нет столько звезд.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Если потуже затянуть пояса, то можно и обделаться.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

Если вы никак не можете попасть во власть, наймите киллера.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

На таможне:
- Оружие, валюта, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Если вы живете в жопе, то, хотя бы, постоянно проветривайте.

- Девушка, можно я вас поцелую?
- Вы с ума сошли:я - замужем.
- Тогда может - секс?
- Это - другое дело.

- Объявлен главный цвет 2019 года — живой коралловый.
- Спасибо, что не хаки.

- Мамаша, ваша дочь - шлюха, она готова переспать с первым встречным.
- Да нет, она просто - трусиха: еще с детства боится спать одна.

В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески?

Это в Ватикане главный Папа, а у нас в семье – Мама.

Старушка вспоминает:
-:Помню, как первый раз вышла на сцену нашего театра.
- Вы работали там актрисой?
- Нет, всю жизнь уборщицей.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Что-то почки распустились.
- Весна?
- Нет, пиелонефрит.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

Уходя в себя, помни, что ты там можешь оказаться не один.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Кому и мокрая курица - жар-птица.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.