Поиск по автору:

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

Пессимисты всегда настроены на Авось и только настоящие оптимисты настроены на Юнону.

- Так что, Зеленский попросил депутатов Верховной Рады на выход?
- С теплыми вещами?
- Нет.
- Жаль.

Белые всегда начинают, а потом сваливают на красных, черных, голубых.

- На этот раз человечество влипло серьезно.
- Ну почему: говно, как говно.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Глядя на результаты наших гребцов на Олимпиаде, складыватся впечатление, что гипсовая статуя “девущки с веслом” выступила бы куда успешнее.

Жизнь после цветных революций в этих странах становится черно-белой.

Некоторые современные бизнесмены очень похожи на крестьян: ни свет, ни заря, а они уже в поле, только это поле для гольфа.

- Батюшка, у вас можно исповедаться за измену мужу?
- Можно, только к исповеди прикрепите видео.

- Яков Моисеевич, вы как-то говорили, что лучше мгновенная смерть, чем постоянный карантин?
- Говорил, ну и что?
- Накаркали.

Беседуют врачи:
- Все женщины — холодные.
- А вы, коллега, кто по специальности?
- Патологоанатом.

Украина – единственная страна в мире, где верховным главнокомандующим является пастор.

В отделе косметики:
- Продавец, у вас есть несмываемая помада?
- Зря стараетесь, девушка: он все равно смоется.

- Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?
- Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

- Как отличить хорошего человека от плохого?
- Очень просто, надо просто бросить его в воду: если всплывет, значит не человек, а - говно.

Неприятнее всего натирает шею удавка.

- Запад носится с демократией, как с писаной торбой.
- И не говори, тем более торба уже давно китайская подделка.

Марсианин возвращает домой из командировки на Землю:
- Ну, как там жизнь на Земле?
- Какая там жизнь: сплошные пожары, наводнения и войны.
- Водки хоть с собой привез?
- Конечно, полный грузовой отсек.

Жена выговаривает мужу после праздников:
- Чтобы ты свалился мордой в салат, я его три часа готовила.
- Я в нем тоже не 5 минут провел.

Разговаривают старые футбольные болельщики:
- Какие в советское время футболисты были: Яшин, Воронин, Стрельцов, Нетто.
- И не говорите, а сегодня одни брутто.

- Четвероногий друг человека?
- Собака.
- А кошка?
- Партнер.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Жена открывает входную дверь, а на пороге женщина с ребенком:
- Вы к кому?
- К вашему мужу.
- А ребенок?
- К своему папе.

Леворукие составляют всего 10% взрослого населения, но блоху подковал именно Левша.

Раньше за политику в анекдотах сажали, сегодня — лайкают.

- В советское время за политические анекдоты сажали.
- Тогда бы все сидели, ведь сегодня все анекдоты — политические.

- Что будет, если Россию отключат от SWIFT?
- Подумаешь, бартер еще никто не отменял.

Всю жизнь старался оказаться в нужное время в нужном месте и все время оказывался в жопе.

- Сажают, сажают, а воров меньше не становится.
- Всех же не пересажаешь.

- Хорошего человека должно быть много.
- Все равно на всех не хватит.

- Не люблю я эти супермаркеты.
- Почему, Петрович?
- Пенсия быстро кончается.

- Фатима, ты согласна стать моей женой?
- Любимой?
- Четвертой.

- В России тяжело идти в ногу со временем.
- Что, дороги?
- Нет, дураки.

Олимпийская толерантность – это умение терпеть за свои деньги произвол заокеанских судей.

Да будь ты хоть негром в великой стране,
Попробуй без санкций и мути,
Русский выучить, хотя бы за то,
Что на нем говорит Путин.

- Кто был князем киевским во времена Крещения Руси?
- Владимир.
- Владимир Владимирович?
- Нет, Владимир Святославович.

- Где же ваш обещанный конец света? - язвительно спросили журналисты
американского проповедника.
- Обещанного три года ждут, - невозмутимо ответил святой отец.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Лучше всего морщины должника разглаживает утюг.

- Что такое хула-хуп?
- Обруч для талии.
- Нет, это – российская женщина, ей постоянно приходится вертеться:
семья, дети, работа, муж.

Беседуют двое стариков:
- В наше время мы горячо поддерживали партию и правительство за
установку бронзовых бюстов на родине героев.
- Да, а сейчас молодежь поддержала бы установку бюста, разве что, Анны
Семенович.
- Бронзового?
- Нет, резинового.

На экзамене в летном училище:
- Представьте себе ситуацию: вы летите на двухместном самолете с президентом страны, и он случайно выпадает из кабины. Ваши действия?
- Направить самолет в землю, чтобы спасти своих родных и близких.
- Ответ неправильный, вы должны выправить положение самолета после утери части груза.

Кто бы не победил на выборах президента США, во всем все равно будет виновата Россия.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Жена говорит мужу:
- У нашей дочери большие проблемы.
- Что, залетела?
- Нет, вылетела из института.

На месте ДТП:
- Вы – свидетель?
- Да, Иеговы.

Притягивая к себе все отрицательное, не стоит строить из себя положительного героя.