Поиск по автору:

Он был настолько редким говном, что даже бы на "Титанике" не утонул.

Слабая власть не способна защитить даже детей, она способна только оплатить их похороны.

Политика - это искусство обмана, чтобы он казался самообманом.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

- Доченька, ты рассталась со своим молодым человеком?
- Да, мамочка, я его забанила.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

- Алло, это – мастерская по ремонту компьютеров? У меня завис компьютер.
- Попробуйте его перезагрузить.
- Не могу, он реально завис на дереве: муж выкинул его в окно.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Мы уже жили по правде, которая оказалась брехливой газетой.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Наша власть настолько любит свой народ, что готова съесть его с потрохами.

- Начальство надо есть глазами.
- Смотри, не подавись.

Бедные звезды шоу-бизнеса не имеют никакой личной жизни: даже в бачке
унитаза у них сидит папарацци.

На экзамене по русской литературе:
- Кто был “зеркалом русской революции”?
- Горький.
- Неправильно, Лев Толстой.
- А кем же тогда был Горький?
- Кривым зеркалом.

Разговаривают две подружки:
- У моего самого верного друга рост 190 см.
- Это твой новый мужчина?
- Нет, холодильник.

В русском алфавите 33 буквы, но среди них нет буквы закона.

Если умная мысль не приходит в голову, то она уже не придет никуда.

Из разговора москвичей:
- Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили
звание почетный дояр России?
- Он что, коров доил?
- Нет, метро.

Гаишник останавливает блондинку:
- Почему вы игнорируете знаки дорожного движения?
- Извините, не поняла.
- Дорожные знаки - это знаки внимания для каждого автомобилиста.
- А, теперь поняла: вы хотите подарить мне цветы.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

Труднее всего войти в положение женщине в положении.

Пенсионеры беседуют в очереди в магазин:
- У тебя сегодня которая ходка?
- Вторая, утром жена в аптеку посылала.
- Рецидивист, однако.

- Ты в школе какой язык учил?
- Немецкий.
- А надо было Си.

- Я сам закопал свой талант.
- Так со многиии бывает.
- Но я еще и место забыл.

- Говорят, мудрость приходит с годами.
- Не парься, какие наши годы.

- Кто совершил самый большой промах в мировой истории?
- Ленин?
- Нет, Каплан.

- Возвращаться - плохая примета.
- А я ни в какие приметы не верю.
- Так вы - неверующий?
- Почему, по праздникам в церкви бываю.
- Президентам положено.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

- У тебя умный муж?
- Не дурак.
- А выпить?
- Дурак.

В отделе кадров:
- Что вы умеете, молодой человек?
- Кнопки нажимать.
- Бывший депутат?
- Нет, бывший военный с ракетного объекта.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.

В ресторане:
- Официант, у вас есть блюдо из японской кухни?
- Только харакири, клиент-сан.

Победи Китай — выкинь во время трансляции Олимпиады китайский телевизор в окно!

На уроке истории в школе:
- Вовочка, когда и где произошла война Алой и Белой Розы?
- В прошлую субботу на центральном рынке, Марья Ивановна. Там произошли разборки между армянами и азербайджанцами, которые контролируют цветочный рынок в нашем городе.

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

- Мои соседи постоянно мешают мне спать: каждую ночь начинают громко выяснять свои отношения.
- А ты спи в наушниках.
- А как я узнаю последние новости про своих соседей?

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

В жизни Франции существенно возросла роль школы: Макрон - первый французский президент, который вошел в президентский дворец со своей учительницей.

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.

- Какая басня лучше всего отражает отношения власти и народа?
- “Слон и Моська“ Крылова.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Жизнь, как сигарета: только закурил и вот уже догорает.
- А ты попробуй бросить курить.