Поиск по автору:

- После каждого Нового Года я просыпаюсь холостым.
- И что в результате?
- Оказывается, что это был только сон.

Если вас никто не обманывает, значит вы умерли.

Девочка пришла домой из немецкого садика:
- Мама, сегодня в садике я познакомилась с мальчиком.
- Дочка, а какого он пола?
- Он еще пока не определился.

Лучше быть на броне танка, чем на его гусеницах.

Красные дни календаря особенно любят “синяки”.

Среди продуктов нашего времени очень много испорченных.

Работать надо на себя, а платят пусть другие.

В больнице:
- У меня просто глаза округлились, когда я увидел окулиста.
- Вот видите, какие здесь хорошие врачи, до этого они у вас были квадратные.

Жизнь, как бокс, только одни отдыхают на полу, а другие - в углу.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Бросаясь в омут страстей, смотри, не склей ласты.

В Лувре:
- У Моны Лизы какая-то странная улыбка?
- Не удивительно, она себе виниры поставила.

На уроке в школе:
- Вовочка, к какому семейству относятся люди?
- Зонтичных, как только начинается дождь, они раскрывают зонты.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

Если истина лежит посередине, то это не повод ее обходить.

Одни умеют отжиматься, другие - отжимать.

Если всем на вас наплевать, то что с них возьмешь - с верблюдов.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Плохо, если вы попались на крючок, особенно, если он - спусковой.

В картинной галерее:
- Художник написал эту картину когда в его жизни наступила черная полоса.
- Малевич?
- Нет, Рембрандт.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Жена спрашивает мужа:
- Все везде обыскала, никак не могу найти свой зонтик.
- В Гугле искала?

- Зачем ты покупаешь гигиенические перчатки?
- Хочу взять себя в руки.

Учительница выговаривает папе своего ученика:
- Я попросила детей написать сочинение на тему: ”Как я провел лето”, так ваш сын такого понаписал.
- Да, это он может, растут дети.
- Но в 6-м классе вызывать домой девиц легкого поведения?
- Вот тут он неправду написал, девицы приходили ко мне.

В кафе за соседним столиком гуляет компания молодых людей. Видно, что это студенты и не просто студенты, а старшекурсники, про которых один старый профессор говорил, студенты на выданье. Они обсуждают предстоящую защиту диплома и свою будущую жизнь после института. Наконец, один из парней встает и пафосно произносит:
- Ну что, как говорил мой папаша: Хочешь жни, хочешь куй, все рано получишь … хлеб.
Наташка, пойдем потанцуем.
Та, которую он назвал Наташкой, насмешливо отвечает:
- Танцуй, не танцуй, все равно получишь х@й.

- Что ты думаешь о британской разведке?
- Я бы с ней в разведку не пошел.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Если на клетке с антилопой написано "тигр", значит антилопа вышла за него замуж.

- Вы со своей женой ругаетесь?
- Никогда, только деремся.

- Вовочка, на кого ты бы хотел быть похожим, когда вырастишь?
- На свого папу.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.

Разговаривают две попрошайки:
- Почему Украине дают так мало денег?
- Плохо просит.

Русские на Украине окончательно ассимилировались: пьют уже не водку, а горилку и закусывают не шпигом, а салом.

- Говорят, Россию в мире многие не любят?
- Так она ни за кого замуж и не собирается выходить.

- Почему так медленно растут доходы на душу населения?
- Потому, что кругом развелось много мертвых душ.

- Интересно, "Северный поток-2" запустят или нет?
- Смотря какой будет зима: если холодной, то - да, если теплой, то - нет.

В Марселе мама спрашивает своего маленького сына:
- Жан-Жак, ты сегодня опять дрался?
- Нет, мы играли в футбол и я забыл преклонить колено.

На свадьбе:
- Совет вам да любовь!
- А деньгами можно?

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Что общего между стиральной машиной и желтой прессой?
- Обе любят рыться в грязном белье.

В советское время все слушали радио Би-Би-Си и там даже осадки были радиоактивными.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

Каждый мужчина, приглашая к себе домой женщину, прикидывается экскурсоводом, а на самом деле оказывается художником, которому нужна обнаженная натура.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Цены на нефть, как настоящие альпинисты, рано или поздно пойдут в гору.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

- Дорогая, картина Малевича «Супрематической композиции с полоской в проекции» на аукционе Сотбис продана за 21 миллион долларов.
- Ой, забыла тебе сказать, милый, что тест-полоска показала, что я – беременна.

- Скоро начинается Белая Олимпиада в Корее.
- Мало того, что она антироссийская, так она еще и расистская.