Поиск по автору:

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Гаишник останавливает машину:
- Водитель, вы нарушили правила уличного движения.
- Какие на нашей улице могут быть правила?

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Среди зелени самый популярная приправа - это доллар.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Нет талантов, нет поклонников.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

Если тебя не узнают на улицах Парижа, ругай себя, а не парижан.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.