Поиск по автору:

Каждому в душу не заглянешь, тем более у многих ее просто нет.

Переговоры на полицейской волне:
- Шестой, ответьте, чем заняты?
- Преследую.
- Что?
- Корыстные интересы.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Совесть любит тишину и часто из-за этого поднимает шум.

Наши наконец-то выиграли в футбол: Муса с Думбьей.

Любимая поговорка чиновника:
- Бюджетные деньги были ваши, стали наши.

Преподаватель студенту:
- Сейчас посмотрим, как вы подготовились к экзамену?
- А что там смотреть: обычная купюра в 20 долларов.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Брак, как и любая война, не улучшает характер человека.

В старых домах деньги переводятся быстрее, чем тараканы.

- Можно ли избираться в президенты больше двух сроков?
- Можно, если первый срок пожизненный.

Да, еще не у всех россиян есть права, но ведь и автомобиль есть далеко не у каждого.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

- Говорят, ты выходишь замуж за старика: с него же песок сыпится?
- Ничего, главное, чтобы золотой.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Каждый человек считает, что он относится к своей жизни лучше, чем она к нему.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

- Из тебя получится отличная жена.
- Это — предложение?
- Нет, предположение.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Труднее всего победить болезнь: здоровья не хватает.

Сегодня и 8 лет может стать модным приговором.

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

Вовочка, это ты хорошо придумал с коронавирусом, чтобы в школу не ходить. Минировать школу уже устарело.

- Мужчина, помогите мне донести скрипочку до филармонии?
- С удовольствием, девушка, но это же – контрабас, сука.

Рабы – не мы, мы – не рабы,
Кругом гробы, гробы, гробы.
Раму мыла Маша -
В закрытых гробах каша.
Нынче в двадцать первый век
Ничего не стоит человек.
Вот, корова очень дорога-
Молоко, мясо, рога.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м.
- Не знаю насчет высоты, Марья Ивановна, но на Эверест можно подняться
за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались 70 лет и так не достигли
его.

- Алло! Это контора бывшего колхоза “Заветы Ильича”?
- Да, сынок.
- Слушай сюда, дед. Нам очень нужна ваша земля. Если не отдадите ее по-хорошему, то мы заминируем ваши поля и вы к ним близко не подойдете. Понял?
- Эх, милый. Наши поля заминированы еще с войны. А как ваши пришли, мы к ним не подходим, почитай, двадцать лет.

- Смотрите, российская экономика поднимается!
- В горизонтальном положении она была устойчивее.

На экзамене в институте:
- Вы заслуживаете твердую 4.
- Профессор, но я заплатил за 5?
- Инфляция.

- Мама, а король-то - голый!
- Привыкай, доченька, теперь ты – королева.

Чужая душа- потемки, если плюнешь-не факт, что попадешь.

- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

Холодильник и телевизор одинаково вредны для здоровья вечером после семи.

Россия – единственная страна в мире, где доходы богатых обкладываются не
налогом, а матом.

- Я люблю людей с головой.
- Вы интеллектуал?
- Нет, я - палач.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Хочешь добиться успеха в шоу-бизнесе - повернись к нему задом.

В Овальный кабинет Белого дома входит министр обороны и громко
произносит:
- Господин, Президент! В России успешно осуществлен запуск ракеты
“Булава”. Можно вылазить из-под стола.

- На следующий год в России президентские выборы: третий - лишний.
- Почему третий, ведь реальных кандидатов только двое?
- Третий - это народ.

На карьерной лестнице у многих получается только пересчитать ступеньки.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

- В жизни важно быть дипломатом.
- Все равно вышлют.

- Вовочка, какой у тебя любимый предмет в школе?
- Скульптура неандертальца в кабинете биологии: на нашего директора
похож.

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.