Поиск по автору:

- Интересно, как раньше без теста ДНК определяли чей ребенок?
- Ну, хотя бы, по цвету кожи.

- Серега, говорят, ты дал обет безбрачия?
- Да, трахаюсь с женщинами без обещания жениться.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

- В Казахстане хотят перейти на латиницу.
- Хотят стать европейцами?
- Нет, не хотят быть русскими.

- Алло, полиция, я только что убила собственного мужа.
- Сидите дома.
- Вы выезжаете?
- Нет, пока не закончится карантин.

- Что может быть хуже жизни с женой и тещей в одной квартире?
- Жизнь в одной квартире с женой, тещей и ипотекой.

- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.

Незадачливый муж всегда падает рогами вниз.

Америка тоже боится холодной войны: особенно она опасается союза ватников и пуховиков.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Некоторые, чтобы двигаться вперед, встают раком.

- Представляешь, лет через 10 все будут работать на удаленке по Интернету?
- Представляю, особенно металлургов, шахтеров и моряков дальнего плавания.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

С развитием гаджетов искусство гадить поднялось на небывалую высоту.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Упал в чужих глазах - отжался.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.