Поиск по автору:

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Крепостного права уже давно нет, а право так и не появилось.

Когда-то среди выпускников школ были единицы тех, кто прочитал роман “Война и мир“, а сегодня единицы тех, кто знает фамилию его автора.

Водитель внедорожника выстрелил из травматического пистолета в водителя троллейбуса после того, как та наставила ему рога.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

- О, да вы мужчина хоть куда.
- Куда пошлют туда и иду.

- Центробанк, почему рубль падает?
- Рубль не падает, он просто укрепляется.

Больше всего проблем в России исчезает вместе с водкой.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

На родительском собрании.
Учительница:
- Ваш Вовочка спит на уроках.
Папа Вовочки:
- О, Господи, а с кем?

- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?

Многие согласны жить в жопе, лишь бы с комфортом.

В немецких порнофильмах сантехники никогда не прикидываются шлангами.

Продавая родину, помни, что она у тебя одна.

У спасателя на пляже санатория для депутатов как-то спросили:
- А вам приходилось спасатель отдыхающих?
- Нет, у нас здесь никогда никто не тонул.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

- Любимый, ты женишься на мне?
- Не знаю, мне сначала надо посоветоваться со своей женой.

Мужик просыпается утром после бурной новогодней ночи с дикой головной
болью:
- Вот опять, год - новый, а ощущения - старые

С годами дорогие россияне становятся все более дешевыми.

Сегодня в светлое будущее не верят даже электрики.

- Боже мой, что будет, если вдруг США развалится?
- Ничего страшного, появятся 50 новых независимых демократических государств.

- Сейчас все стоит очень дорого: рождение, образование, лечение,
похороны. Для чего мы живем?
- Чтобы платить.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Час пик. Улица с оживленным движением медленно, но верно превращается в огромную пробку. На перекрестке появляется одинокий пешеход и, глядя на происходящее, насмешливо спрашивает:
- Ну что, все собрались в пробке? Тогда собрание автовладельцев объявляется открытым.

- Бэрримор, вот вы были в России, что там предлагают по утрам?
- Рассол, сэр.

Сколько не поливай ливийскую пустыню крылатыми ракетами, ростки западной
демократии все равно не появятся.

Для того, чтобы попасть в такт нужны двое.

- Какой мужской порок неприемлем для современной женщины, алкоголизм или импотенция?
- Бедность.

Каждый писатель стремится попасть в переплет.

- Верните мне веру в людей.
- Где же вам таких людей найти?

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

- Вы поставили на своей репутации пятно?
- Выведем.
- Куда ?
- В офшор.

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача
повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи
красивая попка.

Упал в чужих глазах - отжался.

Очень часто сказать что-то умное мешает не отсутствие ума, а заинтересованных слушателей.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

- Что вы мне предлагаете: я – девушка гордая.
- Сомневаюсь.
- Что гордая?
- Нет, что девушка.

- Сэр, я прошу руки вашей дочери!
- Вы хотите меня убедить, что готовы жениться на ней по любви?
- Ну, я надеюсь,сэр, что руки у нее не пустые.

Выбился в классики: стал классическим идиотом.

Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.

- Вася, давай зарегистрируем наши отношения?
- Давай, заходи на сайт ЗАГС.РУ.
- Вася, не получается.
- Значит, не судьба.

Всемирное антидопинговое агентство ВАДА успешно претворяет в жизнь лозунг основателя и президента МОК Пьера де Кубертена “Главное - не победа, а участие”: Сначала медали вручаются трем победителям, через пару лет их дисквалифицируют за допинг и медали вручаются спортсменам, занявшим четвертое, пятое и шестое места и т.д. При таком подходе, спортсмены, занявшие последние места, в конце своей жизни имеют возможность получить олимпийские медали.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

- Хорошо выглядишь, как называется диета?
- Не жрать.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Иван Петрович, как у вас со здоровьем?
- На жизнь уже не хватает.

- Доктор, у меня постоянно кружится голова?
- А как у вас идут дела?
- Отлично.
- Значит это от счастья.

На премьере новой пьесы в театре режиссера спросили:
- Почему у вас Гамлет душит Дездемону, ведь они герои из разных пьес Шекспира?
- Деньги выделили на постановку только одной пьесы, так что пришлось выкручиваться.