Поиск по автору:

Всадник без головы спрашивает Змея Горыныча:
- Как дела?
- Плохо, постоянно болят головы. Тебе этого не понять.
- Конечно, зато у меня постоянно болит задница.

- Сегодня книги не читают, а скачивают.
- Ничего, пусть скачивают, лишь бы не скакали.

Не проходите, МИМО! - это реклама Московского института международных отношений.

Когда говорят, что надо жить скромнее, это не означает, что надо жить бедно.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

- Ты в этом году куда не поедешь?
- Не махну-ка я на Бали.

Мои родители с детства учили меня: “Держи ноги в тепле, а голову в холоде”. Теперь я – отморозок.

Слуги народа хотят убираться только из страны.

Засучить рукава сегодня мешает мода на футболки с короткими рукавами.

В стране Пушкина, Толстого, Чехова нельзя скатываться до уровня банальных оскорблений.

- Какой основной экономический итог прошедшего ухода?
- На нашу бочку нефти у американцев нашлась своя ложка дегтя.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

- Эта дорога ведет к Храму?
- Нет, эта дорога ведет в тупик.
- Тогда почему такое оживленное движение?
- Дорога больно хорошая.

- Как поживает ваша хреновая жизнь?
- Спасибо, ей гораздо лучше.

- Почему вы хотите развестись?
- У нас сексуальная несовместимость, гражданин судья.
- Так и запишем - не сошлись характерами.

- Онищенко заявил о наличии 30 препаратов против коронавируса.
- А что, еще и не каждая водка помогает?

- Как зовут вашу даму сердца?
- Нитроглицерин.

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.

Кредо тирана: не сметь сметь.

Женская угроза:
- Сейчас как не дам!

- Мужчина, да вы не стесняйтесь, кушайте-кушайте.
- А вы точно проститутка?

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

- Надо постоянно двигаться вперед: шаг за шагом.
- А если впереди пропасть?
- Тогда прыжками: прыжок за прыжком.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Сэр, ваши гастрономические пристрастия?
- Мне бы пожрать чего-нибудь.

Регистрируют участников симпозиума кухни народов мира:
- Я представляю французскую кухню: жульен, круассаны, бризоль.
- Бонжур, месье.
- Я представляю итальянскую кухню: спагетти, лазанья, ризотто.
- Грацие, синьор.
- Я представляю грузинскую кухню: хачапури, хинкали, сациви.
- Вах, генацвале.
- А я представляю “Макдональдс”.
- Извините, мистер Макдональдс, выставка ядов в здании напротив.

Наш человек всегда подставит другому плечо, но сначала - подножку.

- Я тут недавно зашел в Интернет.
- Ну и что?
- Раньше на заборах писали лучше.

Стукачи даже на свою судьбу не жалуются, а стучат.

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Поднимая пенсионный возраст, правительство опускает пенсионеров ниже плинтуса.

Если вам показывают язык, то не надейтесь, что перед вами Эйнштейн.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

- После карантина ты что будешь делать?
- Женюсь.
- Но ты же женат?
- Разведусь.

Странно как-то, Президент у нас один, а живем по разному

Денег не хватает, потому что люди больше любят деньги тратить, чем зарабатывать.

Если идешь у всех на поводу, то хотя бы не ржи.

Финские любители развенчали миф о непобедимости российских профессионалов.

Сегодня нигде в мире не чувствуешь себя в полной безопасности, зато службы безопасности есть повсюду.

- Дорогой, зайдешь в магазин, купи еще бутылку водки.
- Умница - ты моя и красавица!

Даже избитые истины были когда-то неясными мыслями.

Чтобы увидеть крокодилов, не обязательно ехать в Египет.

- Королева Великобритании Елизавета II правила страной 70 лет.
- Да, совсем немного не дотянула до Советской власти.

Жили при недоразвитом социализме, проживем и при недоразвитом капитализме.

- Я никогда ни перед кем не прогибаюсь.
- Что, такой гордый?
- Нет, просто радикулит.

- Почему так плохо играет этот пианист?
- Теперь белым разрешено нажимать только на белые клавиши.

Хороший анекдот - не тот, который можно разместить на популярном юмористическом сайте, а тот, который можно рассказать в хорошей компании.

Лето. Жара. В магазинах нет ни одного клиента: из всего персонала работает только кондиционер.

С годами наш футбол не становится ни лучше, ни хуже: он просто становится дороже.

Правительству можно верить только тогда, когда оно уходит в отставку.