Поиск по автору:

Один муж, игравший с собственной женой в шахматы, получил от нее доской по голове за невинную фразу: “Береги фигуру, дорогая.”

Минздрав Франции стал выпускать сигареты с предупреждением о вреде курения с изображением собора Нотр-Дам.

- Владимир Владимирович, откуда ракеты “Калибр” в Каспийском море?
- Мы неоднократно предупреждали наших западных партнеров, что Волга впадает в Каспийское море.

На конкурсе ответов о положении в стране победил участник, который глубокомысленно промолчал.

Не принимайте законы близко к сердцу.

У грамотного человека культура написана на лице, как и у неграмотного, но только без грамматических ошибок.

- В Советском Союзе было лучшее в мире образование, а современная Россия стремится попасть в десятку лучших по образованию стран, кто это все придумал?
- Двоечники.

Каждый мужчина всегда должен помнить, что роскошные женщины облагаются налогом на роскошь.

- Пусть наша власть до 2030 года победит бедность.
- Не надо, пусть уж лучше коммунизм достроит.

Особые приметы: неприметный.

- Почему Россия и США не могут сделать шаг навстречу друг к другу
- Потому что, между ними пропасть.

Бокал шампанского еще никому не повредил, но только не после бутылки водки.

Ссорятся жена с мужем:
- У тебя совсем нет мозгов.
- Не надо их было мне выносить

В новогоднем салате все люди одинаковые.

- Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
- Нет, развод.

Попал очень крупный чиновник на тот свет, а там его встречает апостол Петр:
- На счет меня вам должны были позвонить с самого верха.
- Нет, наверное, на верху всех посадили.
- У вас !?
- Нет, у вас.

В церкви:
- Батюшка, отпустите мои грехи.
- А я их и не держу, сын мой.

Жизнь — не Камасутра, в ней важно иметь свою позицию.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Товарищ генерал, разрешите обратиться?
- Уважил, сынок, старого прапорщика, уважил.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.

- Как вам Трамп?
- Это лучший президент США в истории российской разведки.

- Как жизнь?
- На жизнь, конечно, не хватает, но, слава богу, смерть нам тоже не по карману.

Ноль без палочки уверенно шагает по жизни.

Если за вас все решили, глупо искать правильный ответ.

- Чем вы занимаетесь в рабочее время?
- Амурными делами.
- А кто вы по профессии?
- Инженер по эксплуатации Амурских ГЭС.

- Дорогая, ты все еще на меня дуешься?
- Нет, уже лопнула со смеху.

Лучше уж анекдот с бородой, чем с лысиной.

Чтобы на тебя обратили внимание голуби, надо заслужить себе памятник.

- Завтра наш банк объявляет день открытых дверей.
- Сейфы тоже будете открывать?

В офисе:
- Сережа, помоги мне с принтером?
- А что такое ?
- Затрахал.
- Я в чужие интимные отношения не вмешиваюсь.

Семья — это баланс дебета мужа и кредита жены.

- Интересно, что скажет при встрече Коломойский Порошенко?
- Петя, теперь твоя очередь скрываться в Израиле.

- У тебя где вилла?
- В Италии.
- Там, где Соловьев?
- Там, где Соловьева нет.

- Трудно жить без цели
- Вы, наверное, оптимист?
- Нет, киллер.

Плюнув в урну, результаты голосования не изменишь.

- Люди совсем обнаглели: прямо срут на голову.
- А ты кто?
- Унитаз.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Мужчина всегда согласен на Новогоднюю ночь с женщиной, но гораздо реже на брачную.

- Кого в Следственный комитет не посади, все равно будет брать взятки.
- А ты его попробуй посади.

- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

На спектакле:
- Почему такая странная трактовка известной пьесы: Дездемона душит Отелло?
- Что поделаешь, у нас равноправие.

- Лучшее — враг хорошему.
- Так что, Windows обновлять не надо?

Раньше романтики стремились к вершинам, а сегодня даже они мечтают о плато.

- Я, как авианосец, который никогда не тонет.
- Ну почему сразу авианосец?

- Как ты борешься с похмельем?
- Не пью.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.