Поиск по автору:

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

Тяжело бывает остановиться на достигнутом: будь то уровень совершенного зла или уровень приобретенного добра.

У нас государственное финансирование - это все равно что, носить воду в решете.

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

Кавалер просит руки дочери короля:
- Чем ты, мил человек, занимаешься?
- Я — футболист, ваша милость.
- А-а, на плаху его.

Профессионализм правоохранительных органов заключается в том, чтобы взять отморозков еще тепленькими.

Этот безумный,безумный,безумный мир никак не может без войны.

Раньше хоть материализм был исторический, а сейчас опять доисторический.

- Что за молодежь пошла: живут без царя в голове.
- Так у нас же демократия.

Похоже, серийные убийцы насмотрелись полицейских сериалов.

- От кого произошла наша коррупция?
- От Кащея Бессмертного.

- Мусульманин может иметь четыре жены.
- Ну и что, в некоторых европейских странах христианин теперь может иметь даже мужа.
- Не ссорьтесь, господа, есть такие христиане и мусульмане, которые имеют тысячи мужчин и женщин.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Дорогой, наши отношения нуждаются в перезагрузке.
- Нажми у себя клавишу reset.

Британские ученые нашли жизнь на Марсе: оказывается, только на одном шоколадном батончике Mars находятся тысячи различных бактерий.

- Мужчина, я вас где-то уже видела.
- Я - твой первый муж.
- Надо же — не узнала, а ведь так любила.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

Держать карман шире проще, когда он — пустой.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

- Как можно сидеть дома на карантине две недели и ни с кем не общаться?
- Подумаешь, раньше сидели 15 суток и ничего.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

- Девушка, можно вас на минутку?
- Какой же вы слабый мужчина, если вас только на минутку и хватает.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

- Вы в Париже были?
- В самом городе нет, но над ним часто пролетал. Фанерой.

Для коррумпированного чиновника самая затратная статья расходов — расстрельная.

- Папа, кого больше, хороших людей или плохих ?
- Конечно, хороших, сынок, но с годами их становится все меньше.

- Ты бы куда хотел уехать жить?
- В Лондон.
- Да, туманная перспектива.

- Гражданин Сидоров, вы просрочили платежи по вашей ипотеке.
- Насрал я на вашу ипотеку.
- Вам надо прийти в банк и сделать это официально.

- Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
- Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
- Я собирался с ней только поужинать, а не трахать ее.

Если своей игрой вы заставляете зрителей плакать, то это не означает, что вы хорошо играете.

- Где ты так вымазался?
- Отмазывался.

- Говорят, Израиль стал первой страной, которая победила коронавирус?
- И тут евреи успели подсуетиться.

Где-то на Западе:
- Эти русские врут и даже не краснеют.
- Так они же — красные.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

- Какое самое сильное животное?
- Верблюд, его даже переплюнуть нельзя.

Политиков и их электорат объединяет только одно - незнание политики.

Неужели в жизни менты бывают еще хуже, чем в полицейских сериалах?

Жизнь, как зонтик, часто плохо складывается.

- Вовочка, ты уже какой год староста в классе ?
- Мария Ивановна, я просто репетирую взрослую жизнь.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Дорогая, а что такое харассмент?
- Извини, но у меня болит голова.

Шут гороховый особенно неприятен, когда он пукает.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Как часто наша зарплата — это наказание рублем.

На нашу пенсию можно прожить, если только каждый день умирать от смеха.

Раньше все учились, а сейчас только учат.

Сотрудник ФСБ допрашивает свидетеля:
- Как вы догадались, что сотрудник ГАИ – английский шпион?
- Он был со мной предельно вежлив и приветлив.
- В ГАИ сейчас много вежливых и приветливых сотрудников.
- Он меня только предупредил, но деньги не вымогал.
- В ГАИ тоже встречаются неподкупные сотрудники.
- Он представился, как Джеймс Бонд.

Даже вегетарианцы любят есть себе подобных.