Поиск по автору:

- Мы за ценой не постоим.
- Кто это мы: патриоты, что ли?
- Нет, рынок.

- Девушка, уже поздно, давайте я провожу вас домой?
- Дебил, зачем же ты пригласил меня к себе?

- Брошенная женщина может быть опасна.
- Во время полета?
- Нет, после приземления.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

- Почему наши власть имущие так часто переходят границы приличия?
- Потому, что у них не одно гражданcтво.

В больнице разговаривают двое больных:
- Какой у тебя диагноз?
- Сотрясение мозга, я пострадал за правду.
- Как это случилось?
- Я работаю продавцом в газетном киоске. Утром, как обычно, привезли свежие газеты, скинули мне тюк газеты "Правда", а я не успел пригнулся.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

Если вы строите воздушные замки, помните, что за коммунальные услуги все равно придется платить.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.