Поиск по автору:

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

В школе учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, о чем бы ты подумал, оказавшись в Лувре?
- И на хрена я только сюда приперся, надо было в Диснейленд.

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

Юмор остался только у наших бабушек и дедушек, а нам достался только смех один.

Президент Путин – на редкость толерантный политик: он еще ни разу не предложил Бараку Обаме банан.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

- Ваше имя?
- Пол.
- Пол?
- Вы что, плохо слышите? Пол.

Для мужика лучший куриный бульон - это водка.

Забыв пин-код, по деньгам не плачут.

Иногда не так страшен новый штамм вируса, как штамп в паспорте.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

В эпоху повсеместного использования искусственного интеллекта большое значение приобретает интеллект человеческий.

- От судьбы не уйдешь.
- Возьми такси.

Маленькие люди всегда тянутся за большими, только воруют по-маленькому.

Даже меткому выражению часто требуется контрольный выстрел.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

Лучшее от американских президентов - это ножки Буша.

Коллективный разум - это творение коллектива неразумных.

Отечественные физики вывели формулу падающего смартфона: w= πzdetc.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

Труднее всего заткнуть за пояс дзюдоиста.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

Либералы создали множество систем безналичных расчетов, а взятки берут только наличными.

- Как-то я летел в Париж и оторвалось крыло.
- Боже, какой ужас, и как вы спаслись?
- Вместо курицы взял себе рыбу.

С годами девиз “С песней по жизни!” меняется на девиз “С пенсией до смерти”.

Переходить лучше на ту улицу, где всегда праздник

Мир, как Колобок, все постоянно катится куда-то, пока его не съедят.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

- Алло, это - ЖЕК, почему батареи холодные?
- С чего вы это взяли ?
- Меня к ним приковали наручниками.
- Звоните в полицию.

- Вы куда-нибудь выходите?
- Конечно, Фейсбук, Гугл, Яндекс.

Одно дело - стоять на посту, совсем другое - его соблюдать.

Даже бег не укрепляет здоровье, если это бег от алиментов.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

- Скажите, эта дорога ведет в рай?
- Да, в конце улицы дом нашего мэра.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?

Робин Гуд грабил богатых в Шервудском лесу не потому, что любил бедных, а потому, что был опытным лесником.

- Говорят, королева Елизавета заразилась коронавирусом?
- Неужели опять Петров и Бошаров крутились возле Букингемского дворца?

В мышеловке никогда не бывает настоящего бесплатного сыра, а только сырный продукт.

К оркестру в ресторану подходит подвыпивший посетитель:
- Сыграйте песня “Титаник“.
- Мы не знаем такую, может вы нам ее напоете?
- “На теплоходе музыка играет“.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Это как?
- Я постоянно совершаю ошибки, а люди на них учатся.