Поиск по автору:

- Почему у врачей такой неразборчивый почерк?
- Чтобы их нельзя было обвинить в неправильном диагнозе.

- Никогда не доверяйте звонкам с незнакомых номеров.
- Так приглашают на вакцинацию?
- Мошенники, вы уйдете, а вашу квартиру ограбят.

Труднее всего начать новый день после Варфоломеевской ночи.

Обходя острые углы, рано или поздно попадешь в тупик.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

- А Толстые все были графы?
- Нет, были и графини.

Разговаривают два бизнесмена:
- Твой сын еще учиться в школе?
- Да, но денег требует столько, словно поступил в институт.

- Дорогой, я так люблю пробки.
- Ты хочешь, чтобы я угостил тебя шампанским?
- Нет, просто купи мне машину.

- Москва - это целый мир.
- Да, зато за МКАДом мир иной.

Если сдают тормоза, не надо нажимать на газ.

Как легко перепутать улыбку Фортуны с ее ухмылкой.

Сегодня самые большие урожаи на ниве шоу-бизнеса.

Интересная эта страна — Япония: умные туалеты там есть, а вот золотых унитазов — нет.

Не стоит безоговорочно верить литературным героям: так Дездемону задушил не Отелло, а Шекспир.

- Папа, а где наш старый утюг?
- Ты что, сынок, в бандиты подался?
- Нет, в коллекторы.

Даже на равнине можно ходить по краю пропасти.

Мужья разговаривают о свои женах:
- Моей палец в рот не клади : она — шпагоглотательница.
- А c моей рот лучше вообще не открывать: она — шпалоукладчица.

- Что общего между президентом и мачо?
- Всех имеет, а не женится.

- Саид, что-то давно не видно твоей жены?
- К маме в аул уехала.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
- От верблюда.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

- Какие образованные люди были в Советском Союзе, даже переписку Энгельса с Каутским читали.
- И не говорите, сейчас даже собственную переписку в смартфоне лень читать.

Право первой ночи имеет смысл, если ночь не Варфоломеевская.

Когда ищут иголку в стоге сена, то не до нитки.

Жена мужу:
- Не делай из маленькой покупки большой скандал.
- Ничего себе маленькая, на нее ушла почти вся моя зарплата.
- Я не виновата, что твоя зарплата - это большой скандал.

На свадьбе:
- А это что еще за свадебный генерал?
- Отец невесты, генерал-майор юстиции.

В мебельном магазине:
- Какой большой и удобный диван, как называется?
-Генштаб.

Когда идут в политику, следов не оставляют, когда идут обратно, обязательно наследят.

- А ты женщин на что ловишь?
- На банковскую карту.
- Ого, да ты — рыбак.

- Какой ваш любимый артист ?
- Мой муж.
- Он у вас – артист?
- Нет, но когда врет, как подлец играет.

Если вы попадаете точно в яблочко, то это не значит, что вы - хороший снайпер, может просто вы - червяк.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Неудобно отказываться от подарков, когда они от чистого сердца.
- На день рождения можно.
- У нас, у чиновников, каждый день, как день рождения.

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

- В России зарплата уже в миллиардах.
- Инфляция?
- ФСБ.

- Чтобы жениться на девушке, сначала за ней надо ухаживать.
- Зачем, если она - здоровая?

- Дорогой, дай слово, что больше не будешь бегать по бабам?
- Даю, дорогая, что буду только ходить.

Не надо спешить делать ошибки, надо спешить их исправлять.

- Скажите, какая дорога ведет к Храму?
- К Храму нет дороги, а есть только путь.

- Как часто политики стремятся переизбраться на новый срок.
- Преступника всегда тянет на место преступления.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

В жизни важно иметь свою территорию, но совсем не обязательно ее помечать.

- Вчера после работы пришел домой, попросил жену накормить-напоить. Она меня накормила поцелуями и напоила ласками.
- Прекрасно, чем же ты недовольный?
- Да я просто пожрать хотел.

На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо жильцов:
- Видишь, Семеновна, пара прошла, это жильцы с 5 этажа — настоящие имитаторы.
- Артисты оригинального жанра, что-ли?
- Да уж, куда оригинальнее: он имитирует секс, а она имитирует оргазм.

Сейчас у многих от точки зрения осталась одна точка.

Россия наконец-то провела крупномасштабные учения украинской армии на Украине.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Как же надо себя не уважать, чтобы постоянно всем задавать вопрос:
- Ты меня уважаешь?

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

- Как прошел Новый Год?
- Как прошел?