Поиск по автору:

Вы думайте, что говорите, но ни в коем случае, не говорите то, что думаете.

- За год гривна упала в четыре раза: сегодня за доллар дают уже 32 гривны.
- Ну и что, летом курс вернется назад: за гривна будут давать 8 раз по морде.

Кто на лавочке сидел,
Кого судья удалить успел.
Толя бил, Борис молчал,
Николай на всех кричал.

Драка была вечером,
Без тафгая делать нечего.
Вот такой он, блин, хоккей
Нужен нам? Тогда, о-кей.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

- Вчера многие родители с детьми не попали на представление театра морских животных “Акватория” в Ялте.
- Почему?
- У них были билеты в правый сектор, а “Правый сектор” в России официально запрещен.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Сегодня даже лето убийственное.

Больше всего способствует заключению браков не любовь, а водка.

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Тонет морской корабль. На капитанском мостике стоит капитан и курит трубку. Со всех сторон ему кричат пассажиры:
- Капитан, делайте же что-нибудь!
Капитан спокойно вынимает трубку изо рта и поет:
- Капитан, капитан, улыбнитесь, ведь улыбка - это флаг корабля.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Повторные афоризмы - это не плагиат, а просто проверенные временем.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторят: не старпер, а стартапер.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- В жизни можно быть только или наверху, или внизу?
- А посередине
- Только в жопе.

На Украине в любое время суток тихая украинская ночь.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Сударь, нас рассудит только дуэль, ваше оружие?
- Томагавки.
- Вы что идиот?
- Нет, я – мазохист.

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

Ноу-хау украинского градостроительства: зачем строить, развивать, благоустраивать города, когда их можно просто переименовывать.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

У редких животных все, как у людей: вроде хорошо учились, у всех красные дипломы, а в жизни они пропадают.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

Глупая голова болит к гильотине.