Поиск по автору:

Крокодилов бояться, сумочки из их кожи не носить.

- Дед Мороз водку пить будешь?
- Буду, только Снегурочке не говорите.

Чтобы быть сильным, надо порой расслабляться.

Если на вас наехали, значит вам с ними не по дороге.

- Девушка, разрешите мне пригласить вас на танец?
- Извините, я не одна, а с мужем.
- Что, мне еще и мужа пригласить.

Кто рискует, тот должен хорошо закусывать.

Жена поздним вечером встречает мужа:
- Где тебя черт носит?
- Среди моих друзей чертей ней, одни ангелы.

Приезжий в городе:
- Скажите, как попасть на городское кладбище?
- Никак, там уже никого не хоронят.

Многие закапывают свой талант как клад, надеясь получить свои 25% от его стоимости.

Если у вас в голове завелись тараканы, то хороший удар по ней тапком вам не помешает.

Девушка гневно говорит парню, который близко прижимается к ней в автобусе:
- Сейчас как дам.
- Может лучше не здесь?

Сегодня даже в Новогодюю ночь отморозков больше, чем Дедов Морозов.

Из разговора мужчин:
- К 8 марта обещал дене купить шубу.
- И как думаешь теперь выкрутиться.
- Сам приготовлю салат "селедка под шубой".

- Счастливые часов не наблюдают.
- Неужели, куранты бьют только для несчастных?

- Негодяй, ты мне изменяешь!
- С чего ты взяла, дорогая?
- Я хотела снять деньги с твоей карты, а там запах чужих женских духов.

- Я на свой планшет "Войну и мир" скачал.
- Фильм?
- Нет, книгу.
- Ну, ты - крут.

Звонок в компьютерную фирму:
- У меня экран монитора синего цвета?
- И что вы там видите?
- Себя.

В отношениях с голубями дело часто оказывается в шляпе.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

Очень трудно убежать от себя, если у тебя разряд по бегу.

Рожденной мысли часто требуются памперсы.

Если на вас вешают всех собак, то в Корее вы были бы богатым человеком.

Чтобы узнать, где раки зимуют, совсем необязательно дожидаться холодов.

Если верхи не могут, то сексологи тут не помогут.

В больнице:
- Доктор, как вам мои анализы?
- Не знаю, не пробовал.

Писатель жалуется:
- С этими читателями я дошел до ручки.
- Извините, а можно ваш автограф?

Неудачливые золотые рыбки крутятся на сковородке.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Если каждого ставить на место, то кругом не останется свободного пространства.

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

- Доктор, в последнее время я чувствую себя не в своей тарелке.
- Жрать надо меньше.

Все мы - Цезари, только одни - императоры, а другие - салаты.
(Алекс Грачев)

– Алло! Это небесная канцелярия?
- Да.
- У нас температура +35. Что нам делать?
- Молитесь на гидрометеоцентр.

БМП танку:
- Ночью в ангар придешь?
- Не смогу.
- Что, опять башня от ГСМ болит?
- Нет. Просто механик пригрозил, что если буду использовать пушку не
по-назначению-танкеткой сделает.

Посылая на 3 буквы, помните, что Фет - великий русский поэт.

В ресторане посетитель заказывает ансамблю песню:
- Спойте песенку “самогонщиков”.
- Мы не знаем такую. Вы хоть слова напомните.
- “Я долго буду гнать... ”

Грешник у ворот ада:
- Я, конечно, понимаю, что заслужил место в аду, но хотелось бы попасть
в цивилизованные условия.
- У вас устаревшая информация. У нас в аду тепер все по-современному:
расслабляющая музика, вежливый персонал, отдельной котел с подогревом…

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

Разговаривают два меломана:
- Почему так трудно пробиться наверх молодым талантам в нашем
шоу-бизнесе?
- Потому, что им приходится двигаться задом вперед с наклоном тела
назад.

Встречаются два садомазохиста:
- Садо мазо!
- Мазо садо!

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

- Что делать с исполнителями, поющими под фонограмму?
- Нужно лишать их права голоса.

Дети — наши родители, только бьют они нас чаще по карману.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

- Я вчера видел Ксению Собчак во всей красе.
- На митинге?
- Нет, на ипподроме.

Не надо все время настаивать на своем: в ликеро-водочных магазинах сейчас продаются отличные настойки.