Поиск по автору:

Лучшие американские президенты — мертвые.

В театре:
- Почему на сцене висит ружье?
- Говорят, режиссер заядлый охотник.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Можно ли убить человека одним только взглядом?
- Можно, если бросить в него тяжелый взгляд.

У некоторых людей, когда они стучат, прямо вырастают крылья.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

Пацан сказал, пацан сделал другого пацана.

Ваш дом дольше сохранит тепло, если крыть его керамической черепицей, а не матом.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

Интересно, считал ли себя лимитой Наполеон Бонапарт, когда въезжал в Москву?

Выходя по-маленькому, не надо попадать в струю.

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.

Разговаривают две женщины:
- Чем занимается ваш муж?
- Он мне изменяет.
- А чем еще?
- Для меня этого достаточно.

Боксеры ударили по рукам и наши лупить друг друга по чему попало.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Оказывается Синяя Борода - это всего лишь легенда.
- Неужели, у него была рыжая борода?
- Нет, он брился каждый день.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Если вы попали в струю, не обольщайтесь, сегодня еще далеко не все пользуются туалетами.

Не надо бояться высоты, особенно, если тебя поднимают на смех.

Если вас обозвали мокрой курицей, смело принимайте огонь на себя.

- Все, хватит, я от тебя ухожу.
- Скатертью дорога.
- Ты ее хоть раз стирал, козел.

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Если у тебя слабый стул, не спеши менять мебель.

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Говорят, Людовики людей любили?
- Не Людовики, а людоеды.

И любящих кататься закатывают в асфальт.

Жизненные ценности одни впитывают с молоком матери, другие - с водкой отца.

Смерти бояться - сено не косить.

Тренер велосипедистам:
- Смотрите - не подкачайте меня.
- Не волнуйтесь так, мы - на колесах.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

На встрече в Овальном кабинете:
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю, но пить не буду.

Если вам говорят, что вы здесь не стояли, то сядьте им на голову.

Каким бы плохим не был человеком, он все равно остается вершиной эволюции.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

На приеме в пожарное училище:
- Почему вы решили стать пожарным?
- Меня всегда манила слава Герострата.

Экскурсия по Парижу:
- Арамис был генералом иезуитов.
- А причем тут иезуиты?
- Как это причем, они ему дачу строили.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

- Вася, ты - ходок?
- Да, но в Мавзолее ни разу не был.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- Как жена относится к твоим успехам в карьере?
- Ревниво, кругом столько красивых баб.

- В этой темнице герцог Синяя Борода держал своих будущих жертв.
- Но тут же светло?
- Свет провели уже в наше время, чтобы увидеть доходы замка от посещения туристов.

<<Мундиалинки>>
Как хороши, как свежи были…немцы в четвертьфинале!
В полуфинале Испания-Германия победит тот, у кого меньше дефицит
бюджета.
Удача в футболе всегда оказывается фрау.
Какая свадьба без драки, какой полуфинал без немцев.
Канцлер Меркель действует на испанцев, как красная тряпка на быка.
Интересно, кто на этот раз водрузит свой флаг над Берлином?
Закон футбола: судьи всегда ошибаются в пользу Германии.
Сколько Месси не бил по воротам, все равно лучший бомбардир - Клозе.
Немцы тоже плачут.
Чувство гола, как чувство голода, надо вовремя утолять.
Футбол следут за экономикой: сначала Греция, потом Италия, теперь
Испания?
Анонс полуфинала: Гете на мерседесе против Сервантеса на ветряной
мельнице.
(Алекс Грачев)

- Чем отличается одногорбый верблюд от двугорбого?
- Одногорбый верблюд называется “Запорожцем”.

- Доктор, мне кажется после операции мои ноги стали разные?
- Конечно, теперь левая нога у вас дороже на тридцать тысяч за счет
установленного гамма-стержня.

В очереди:
- Мужчина, вы будете за мной.
- Что вы, мадам, я – женат.

Мужчина с лишним весом похож на мобильник, ему с утра постоянно нужна зарядка.

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.