Поиск по автору:

Политики круче математиков, поскольку некоторые политики знают формулу Эйлера, а вот формулу Штайнмайера не знает ни один математик.

Раньше бикини был просто открытый женский купальник, потом — целый атолл, а сейчас — вся земля.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Ты водку будешь?
- Только пригублю.
- У тебя губа не дура.

Наконец-то в Конституцию внесут, что Бог есть и имя его, ну, вы сами знаете.

- Что будет, если у нас на Украине распространится коронавирус?
- А нас-то за что?

- Что нам делать, гарант?
- Сидите дома и делайте детей. Через 9 месяцев проверю.

- Слышали, российский премьер-министр заразился коронавирусом, как недавно премьер Великобритании?
- Значит скоро у Мишустина родится ребенок: демографию как-то надо спасать.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

- Запуск ракеты Маска состоялся после начала погромов в США.
- Не иначе, как к бегству на Луну готовятся, а вы все заладили: Ростов, Ростов.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

- Главы государств Евросоюза не признали Лукашенко.
- Он просто снял маску.

- Что-то я у вас засиделся?
- Что вы, Владимир Владимирович, рано еще.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

Попал политик на небо, его там спрашивают:
- Врал?
- Врал.
- Крал?
- Крал. А может договоримся?
- Нет, только в ад.
- Ну хорошо, тогда черти мои.
- По рукам.

Беседуют два болельщика:
- Как тебе наши футболисты?
- Совсем обнаглели, а Дзюбе вообще все сходит с рук.

В Америке судят русского хакера:
- Подсудимый, вы признаете, что взломали сервер выборов президента США?
- Какое там взломал, ваша честь, я просто в него вошел.
- Подсудимый, вы признаете, что вмешивались в выборы президента США?
- Оно мне надо, ваша честь.
- Подсудимый полностью признал свою вину.

- А что, Бэрримор, коронавирус уже ушел?
- Нет, сэр, остался.
- Сразу видно, что он не джентльмен.

- Водку будете пить?
- Я не пью, но водку буду.

На скамейке перед домой беседуют две старушки:
- Я как получаю пенсию, сразу конвертирую ее в доллары.
- А я - в евро, так надежней.
- Да, Петровна, отстали мы: молодежь сейчас хранит деньги в биткоинах.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

Отбывать номер лучше в местах не столь отдаленных.

Даже открытую Америку иногда надо закрывать.

Врач-гастроэнтеролог: если регулярно не освобождать желудочно-кишечный тракт, то вас сожрут с потрохами.

Разговаривают два кума:
- Мыкола, на кого теперь Талибан пойдет?
- На нас, Петро.
- А нас-то за что ?
- У нас жены образованные и на огороде конопля растет.

- Доктор, вакцинация — это ведь генная модификация человека ?
- Ничего страшного, ведь вы же жрете генномодифицированные продукты.

Во Львове в кафе женщина обращается к своему спутнику:
- Как-то странно, дорогой: мы с тобой пьем черное кофе в кафе под названием "Била кава"?
- И не говори, дорогая: в Нью-Йорке в районе Гарлема кафе c таким названием афроамериканцы уже давно бы разгромили.

Какая карма, такая и кара.

В автобусе:
- Мужчина, передайте за проезд?
- Сама плати, я тебя сюда не приглашал.

В пивбаре:
- Пиво свежее завезли?
- Да, клиентов моментально развозит.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

Увидеть, как пролетаешь фанерой над Парижем, и умереть.

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

- А вы Волгу когда нибудь переплывали?
- Нет, у меня "Жигули".

Решил почитать что-то философское, взял Секс Эмпирика: боже, какая архаика.

- У меня ко всему двоякое отношение.
- Какое?
- Я и только Я.

Поздно бить в барабан, коль получил в бубен.

У богатых даже кандалы золотые.

- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- Давай, никогда заканчивается завтра.

- Говорят, один известный артист вернулся в свой замок в Грязи.
- У нас обычно бывает наоборот: из грязи в князи.

Одно дело, когда разводят тебя, совсем другое, когда разводят твое пиво.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.