Поиск по автору:

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Женщины хвалятся кулинарными способностями своих мужей:
- Мой, перед тем как сварить кашу, тщательно моет ее четыре раза.
- А мой только один раз, но зато по одной крупинке.

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Из разговора стариков:
- У современной молодежи клиповое мышление.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

- Дорогой, ты помнишь какая музыка звучала на нашей свадьбе ?
- Конечно помню, похоронная.

- Ты в детстве кем хотел быть?
- А что, гильотины опять разрешили?

Разговаривают подруги:
- Говорят, на корпоративе ты шокировала всех своим костюмом?
- Да, я была в костюме Евы.

- Откуда пошло название "носорог"
- Он везде совал свой нос, а его жена наставляла ему рога.

- И какая тебя муха укусила?
- Цеце.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется член масонской ложи?
- А что, он у них называется по-другому?

В баре клиент обращается к бармену:
- Мне, пожалуйста, безалкогольного пива.
- Извините, у нас в продаже только алкогольное.
- Давайте его, только, то не обижайтесь, если я разнесу ваш бар.

Жена отгадывает кроссворд и обращается к мужу:
- Как называется комната с душем?
- Ванная.
- Правильно, а с душком?
- Туалет.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

- Историки,наконец, установили, почему Мария-Антуанетта поседела накануне казни.
- Из-за сильного стресса?
- Нет, обычный парик.

На приеме у врача:
- У вас с женой за месяц сколько раз?
- Пару раз и то, если она бросит чем-то тяжелым.

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Холмс, кто вас так хорошо научил играть на скрипке?
- Эйнштейн, Ватсон.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

- Почему вы решили покинуть свою страну?
- У нас с ней уже 5 лет не было интима.

Бит практичнее вкладывать не в байт, а в биткоин.

В школе:
- Дети, завтра идем на экскурсию в картинную галерею.
- Мой папа говорил, что там висит одно говно, а не картины.
- Зато не надо будет идти на экскурсию на животноводческую ферму.

- Какое странное название города – Пиза.
- А что здесь странного?
- Но ведь его почему-то переименовали.

Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- Когда закончится финансовый кризис?
- Когда доллар перестанет быть резервной валютой.
- А когда это произойдет?
- Никогда.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

- Как дела?
- Болею.
- Олимпиада?
- Нет, ангина.

После поражения на парламентских выборах в Грузии Саакашвили в американском Госдепе:
- Что же мне теперь делать, господа?
- Живите как раньше, Мишико, кушайте свои галстуки. Когда надо, мы вас вызовем.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.

- Говорят, тем, у кого есть долги по ЖКХ, коммунальщики обещают отключить отопление и подогрев и отправить прямо в ад.
- Подумаешь, напугали: смола в котлах не будет такой кипящей.

Сегодня есть только одна категория людей, которые служат Родине, не жалея живота своего, это – обжоры.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

В кабинет шефа ЦРУ вбегает взволнованный генерал:
- Шеф, все пропало, русские разместили миллионы новых ракет “Сатана”.
- Где они это все разместили ?!
- В каждой российской семье, шеф.
- Где, где ?!
- В донесении нашего агента так и сказано: Муж и жена – одна “Сатана”!

Все просто: женщине нужен мужчина, мужчине нужна женщина, только не одна.

- Символ России - тройка гнедых, а что на Украине?
- Не скажу про всю Украину, но на Майдане - тройка гнидых.

В Америке принято пилить опилки, а в России - гири: они же золотые.

Русские всегда побеждают потому, что им на всех нужна только одна победа, а другим нациях - каждому своя.

- Девушка, разрешите вам помочь?
- Но я – кассир!?
- Вы не только симпатичная, но и догадливая девушка: на пол - это ограбление!

- Мне очень знакомо ваше лицо?
- Это невозможно, я его всегда ношу в штанах.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

- Слышал, Порошенко вслед за Путиным поднялся в небо на истребителе?
- Слышал, а ты знаешь зачем Путин ловил рыбу под водом?
- Зачем?
- Хочет утопить Порошенко.

Современные врачи-диетологи советуют, что лучше не по чину пить, чем не по чину закусывать.

- Слышал, разработчики запретили поставки в Крым операционной системы Linux Fedora?
- Ну и что, будет Линукс от Федора.

- Ты утром своей жене кофе в постель приносишь?
- Конечно, ее любимый, молотый. А ты?
- Тоже, только немолотый.