Поиск по автору:

Запретив российские социальные сети, Украина вновь проиграла: Россия оказалась “В контакте”, а Украина опять НА “Фейсбуке”.

- Русских везде не любят.
- Это все еврейские происки.

- Я не верю, что в России добро победит зло.
- Как, вы не верите, что в России победят зло, например, плохие дороги?
- В то, что построят хорошие дороги - верю, а в то, что не будет дураков - не верю.

Уважаемый, Госдеп США! Мой сосед, Сидоров И.И., незаконно аннексировал мой совок и веник, пытался отравить меня паленой водкой и постоянно бомбит контролирующие органы жалобами на моих любимых собачек (всего-то 20 малюток). Прошу ввести против него жесткие санкции. Петров П.П.

- Капитан, там в салоне эконом класса не женщина, а бомба.
- Секс-бомба?
- Нет, смертница.

- Россия пошла навстречу президенту Украины Зеленскому.
- Что ты имеешь в виду?
- "Спартак" продал Зе Луиша.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- Один мой знакомый за пару дней сгорел.
- Бедняга, наверное, от рака?
- Нет, от стыда.

Времена меняются, но люди всегда будут голосовать за Шаляпина, просто раньше — за Федора Ивановича, а сегодня — за Прохора.

- Сегодня говорят, что наши солдаты неумело воевали, а генералы плохо командовали: так кто же тогда победил во Второй Мировой войне?
- Получается, либералы из армии Власова.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

- Пойду приведу мысли в порядок.
- Господи, ну что там приводить?
- Не скажи, две не одна, как у тебя.

Беседуют врачи где-то в Индонезии:
- Ко мне поступила девушка, у которой случилось опущение органов малого таза после того, как жених подарил ей цветы.
- Такого не может быть ?
- Может, Раффлезия Арнольда весит 8 кг.

- Наш глаз народа похож на Кутузова.
- На здоровый ?
- Нет, на больной.

Муж жене:
- Ты прямо, как гимнастический снаряд.
- Лента?
- Бревно.

- Как звали отца Каина?
- Ной.
- Нет, Адам.
- Ага, все же ДНК сравнили.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

Встречаются две женщины:
- Где была?
- На базаре: зелень купила.
- Доллары?
- Нет, петрушку, укроп.

В ЗАГСе:
- А теперь новобрачные в знак вашей любви обменяйтесь кольцами.
- Надеюсь, твое кольцо не фальшивое?
- А твое - не украденное?

Когда муж и жена пишут романы вместе, то часто получается очень здорово.
- Например?
- Анн и Серж Голон.
- Хорошо, а еще?
- Эрих и Мария Ремарк.

- Как называется МРТ у самураев?
- Харакири.

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Почему у итальянок климакс наступает позднее?
- Климат-с.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.

Муж задумчиво говорит жене:
- Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой?
- Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.

Посетитель в ресторане делает заказ официанту:
- На первое принесите бульон с фрикадельками, на второе – эскалоп, а на десерт – что-нибудь на ваш вкус.
Через какое время официант приносит ему бульон и эскалоп.
Посетитель удивленно спрашивает:
- А где десерт?
- Спасибо, десерт был очень вкусный.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

- Товарищ командир, надо немедленно атаковать немцев.
- Вот идите и атакуйте, Егоров и Кантария: флаг вам в руки.

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

Сто лет назад:
- Ничего, краснота со временем спадет.
- Доктор, это вы про Россию?

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Жена с мужем отгадывает кроссворд:
- Что прославил Стендаль?
- Икру.
- В смысле?
- "Красное и черное"
- Может все же Парму, "Пармская обитель".
- Тоже, там икру из-под полы продавали.

- Слышал, Саакашвили приехал на Украину?
- В опломбированном вагоне?
- Нет, запломбирован только зуб.

- Нас много и мы в тельняшках.
- Моряки?
- Больные.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

После поражения от сборной Мексики немецкие болельщики, как в 1945 году торжественным маршем прошли по Красной площади. Не хватало только вооруженных конвоиров.

Если президентами на Украине были жонглеры слова и акробаты бизнеса, то почему бы и клоуну не стать президентом.

- Дорогой, почему в твоем телефоне Иван Петрович говорит нежным женским голосом?
- Старый козел сделал себе операцию по смене пола, дорогая.
- Смотри, дорогой, как бы я тебе не сделала такую операцию.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

Какой из Чиполлино – герой? Простой – лук, так слезы – одни.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

- Ты когда в последний раз был в театре?
- Никогда.
- Давно.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

Разговаривают две знакомые:
- Говорят, ты разводишься со своим мужем?
- Да, чтобы не нарушать традицию.
- Что случилось, ведь вы с ним жили душа в душу?
- На свадьбе невеста бросила букет, а его поймала.