Поиск по автору:

Посетитель в Лувре:
- Скажите, за чем такая очередь?
- За “Джокондой”.
- А картина хоть свежая?
- Да, ей всего лишь 500 лет.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Из разговора туристов:
- Как-то в Париже наблюдал, как баба лупит мужика.
- Драка тоже не аргумент.
- Мне потом сказали, что это - был Макрон.

На электрическом стуле считается дурным тоном спрашивать про стул
приговоренного.

- Дедушка, ты в сталинские времена за что сидел?
- Из-за пальчика, внучек.
- Как это, дедушка?
- Когда к нам в колхоз приезжал товарищ Сталин, он спросил: “Как жизнь?”, а я вместо большого пальчика показал ему средний.

- Недавно купил себе российский ЖК-телевизор.
- Ну и как?
- Корейцы делают телевизоры лучше.
- Ну что ты хочешь, корейцы на этом собаку съели.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

- Я тебе не верю.
- Ты что – Станиславский?
- Нет, просто ты – не американский доллар.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

Жизнь человека долгая, а гарантия всего 12 месяцев.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

- Кто лучше, Месси или Марадона?
- Оба хороши.

- Германия, Аргентина, Испания, Португалия уже вернулись домой с чемпионата мира.
- А Россия?
- А России зачем — она и так дома.

- Кто на Украине самый популярный политик?
- Противвсех.

- Cтепановна, смотрю я сериал "Невский", а там что ни полицейский, то оборотень в погонах.
- Не говори, Ильинишна, куда только Путин смотрит, а еще питерский.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

- Что сегодня происходит в России?
- Путина, ловят крупную рыбу.

В этом году году День смеха наиболее активно отмечали на Украине: 31 марта все дружно проголосовали, а 1 апреля всей страной над этим смеялись.

Замечено, что в садике дети с дорогими смартфонами более развитые и любознательные, чем дети с дешевыми мобильными телефонами.

- Какой ваш номер?
- Девятый,господин судья.
- Этот номер у вас не пройдет, гражданин Кокорин.

- Эй, бармен, фильтруй базар!
- Понял, ваше фильтрованное пиво.

Техника развивается настолько стремительно, что пройдет каких-нибудь десяток лет и люди будут обращаться друг к другу:
- Скажи, как смартфон смартфону: Ты меня уважаешь?

- Танька, ты уже вышла на работу?
- Еще нет.
- Но ты же на такси работаешь?
- Это - секс-такси.

Новая вакцина Sputnik-V может и не защитит от коронавируса, но позволит вам немного полетать в космосе.

- Кто в это году получит Нобелевскую премию мира?
- Грета Тихановская.

- Алло,полиция меня постоянно душит!
- Кто, муж?
- Нет, жаба.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Попал мужик рай и там его спрашивают:
- Как там у вас на земле?
- Плохо, везде коронавирус,а у вас тут тихо и безопасно.
- Да нет и тут появилась эта зараза, скоро карантин введут.

- Когда будет следующая инаугурация?
- У нас?!

Дед спрашивает своего взрослого внука:
- Что-то я давно не вижу твою девушку?
- Мы расстались, она меня достала своими постоянными требованиями моей карточки.
- Ну и что, в молодости я тоже дарил девушкам свои фотокарточки.
- Ну ты, дед, у меня и отсталый: она требовала мою банковскую карточку.

Гаишник останавливает блондинку:
- Девушка, вы выехали на встречную полосу.
- Неправда, это встречная полоса выехала прямо на меня.

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

Оказывается, гречка часто влияет на голос.

Приходит мамонт к врачу:
- Доктор, носовую пазуху так заложило, что невозможно дышать.
- Извините, больной, но у меня прием закончен.
Так они и вымерли.

Для того чтобы получить новый транш, часто приходится сидеть в траншеях.

На базаре:
- Почем ваша черника, бабушка?
- По самые твои помидоры, внучек.

- Сантехника вызывали?
- Мужчина, здесь вам не Германия.
- Похоже, я снова попал в говно.

Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.

Командир инструктирует курсантов:
- Сегодня у вас первый прыжок с парашютом. Запомните, это в воде говно не тонет, а в воздухе любое тело камнем падает вниз.

- Параметр друга часто оказывается радиусом.
- Вы хотели сказать – круга?
- Нет.

Разговаривают две подружки:
- Твой новый ухажер совсем еще зеленый.
- Зато у него много "зелени".

В магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, бутылку водку.
- Неужели, она - такая страшная?

Не держите нос по ветру, а то могут и обоссать.

Плох тот патриот, у которого не встает во время исполнения государственного гимна.

- Алло, это — ЖЭК, меня соседи заливают.
- И что вы от нас хотите?
- Я плавать не умею.
- Хорошо, мы вам найдем спасательный круг.

Если вам предлагают засунуть вашу гордость в жопу, то не огорчайтесь, возможно вам просто предлагают заняться анальным сексом.

Из разговора приятелей:
- Вчера в казино проигрался вчистую.
- И за что только женщины тебя любят.

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.