Поиск по автору:

Любая бессрочная должность тянет на срок.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

На одесском привозе:
- Мужчина, купите гуся!
- У него вид какой-то наглый.
- А вы купите его и сверните ему шею.

Не принимайте лекарства близко к сердцу.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Умная девушка всегда поступится своими ценностями ради ценностей богатого мужчины.

Вовремя исправленная ошибка — это несделанная ошибка.

Некоторым людям, после того как они оставили свой след в истории, неплохо бы после себя убраться.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

Государство, как неверный муж, постоянно обманывает.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

- Ты на меня не кричи, я тебе не жена.
- Так будь моей женой.
- Теперь кричи, любимый, сколько хочешь.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

На воре и милицейская фуражка горит.

Мы долго стояли на запасном пути, но наконец тронулись. Умом.

Новая национальная идея в России: все как один выступим на защиту одного.

Прямой человек всегда любит загнуть.

Сколько раз говорили сборной России по хоккею: “Надо уметь проигрывать!”.
И вот она этому научилась.

Мужчины любят покороче, женщины - подлиннее.

Избирательный бюллетень - оружие электората.

- Чем занимаешься?
- Воспитываю волю.
- Волюнтаризмом занимаешься.

- Марья Ивановна, у нас в школе есть коррупция?
- Что ты, Вовочка, конечно нет, мы педагоги готовим вас к вступлению во взрослую жизнь.
- Тогда должна быть, Марья Ивановна.

- Что такое карманная власть?
- Это — власть, которая живет за счет кармана народа.

- Какой самый опасный вирус-вымогатель?
- Отечественный чиновник.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

В ЕС:
- Извините, вы не подскажете, где Великобритания?
- Вышла.

Не стройте из себя жертву, а то палачи всегда найдутся.

Разговаривают две подружки:
- Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
- Последнее.
- Наверное, мало дала?
- Вообще никому не дала.

Посетитель в Лувре спрашивает у служителя музея:
- Какая у вас самая дорогая картина?
- Вам украсть?
- Нет, только посмотреть.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Какой с дурака спрос, такое на него и предложение.