Поиск по автору:

Чтобы быть выше обстоятельств, надо для начала встать с колен.

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

В России многое держится на честном матерном слове.

Всерьез не принимают слабый пол те, которые сами ниже плинтуса.

В жизни всегда найдется место и подвигу разведчика, и предательству шпиона.

- На какой медицинский препарат похожа наша бесплатная медицина?
- На плацебо.

Вернулся муж из зарубежной поездки, и жена его спрашивает:
- Ты, надеюсь, не забывал, что тебя на родине ждет жена?
- Конечно нет, дорогая, три раза не забывал.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

На любом медицинском консилиуме последнее слово всегда за патологоанатомом.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

- Улучшилась ли в этом ходу жизнь простого российского пенсионера?
- Конечно, вот уже и Аллепо наш.

Многие жители России до сих пор верят в чудеса, что жить станет лучше, жить станет веселее.

- Как вам моя новая постановка чеховской "Чайки"?
- Чехова невозможно испортить, но у вас получилось.

- У нас в Израиле очень любят “Неуловимых мстителей”.
- Наш cтарый советский фильм?
- Нет, разведку МОССАД.

Глядя на звезды, не забывай насладиться вкусом коньяка.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.

- Говорят, на карантине сидеть до лета?
- Гонишь.
- А ты чем дома занимаешься?
- Гоню.

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

Политика — это канализация: страшно воняет, но без нее никак.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

- Мутко, произведены выплаты жертвам наводнения в Иркутской области?
- В основном да, Владимир Владимирович.
- Меня интересует не в основном, а каждому.
- Каждому не получится, много утекло.

Женская доля тяжелая, но всегда меньше мужской.

Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

В период глобального потепления теплеет все, кроме отношений между людьми.

Вторая половинка часто норовит стать первой.

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

В Америке так не любят свою армию и флот, что хотят, чтобы они были подальше от своей страны.

Сейчас у всех большое желание заработать, а не работать.

В купе поезда молодая женщина обращается к мужчине:
- Молодой человек, вы не уступите мне нижнюю полку?
- Как полку уступить, так молодой человек, а как потрахаться, так старый пень.

Ловкость рук часто требует быстроты ног.

Дорогая, как мы раньше хорошо жили: ты - у своей мамы, я - у своей.

Умный может научить, глупый только поучать.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

Разговаривают два политолога:
- Похоже российский корабль демократии идет ко дну?
- Так и должно было случиться, ведь мы на подводной лодке.

Для многих дети - единственная авторская работа в жизни.

Разговаривают две дамы:
- После того, как я вышла замуж, я могу себе позволить только один-два романа в год.
- Почитать дома?
- Нет, завести на стороне.

В поисках секретарши директор одной фирмы обратился в рекрутинговое агенство:
- По какому принципу вы хотите выбрать себе секретаршу?
- По принципу трех "П" : профессионализм, пунктуальность, предусмотрительность.
- Тогда у нас для вас есть сразу несколько кандидатур: тут недавно закрылся один бордель.

Сегодня главное в спорте - не попасться на допинге, а не победить.

Берегите деревья, из них делают бумагу, а из бумаги — деньги.

- Как вы в 75 лет рискнули впервые прыгнуть с парашютом?
- У меня просто не было выхода: наш самолет потерял управление.

Единственное сладкое, которое не вредно для здоровья, это - женщина.

Эх, зря провели в Интернет водопровод и канализацию.

Бизнесмен получил налоговые каникулы: 5 лет с конфискацией.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

Жена любуется на себя в зеркало:
- Дорогой, а ведь правду люди говорять “в сорок пять баба ягодка опять”.
- Да, моя клюквочка.

На воре и милицейская фуражка горит.

В советское время были невыездные, а сегодня - невыходные.