Поиск по автору:

Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди.

Разговор в курилке ЗАГСа:
- У вас это какая ходка?
- Третья.
- Рецидивист, однако.

Обманутые любят повторяться.

Чтобы быть поближе к народу, власти не обязательно у него красть.

- Милый, давай вместе куда-нибудь сходит: куда ты хочешь?
- В туалет.

Какой везде был бы хаос, если бы наступил всеобщий порядок.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

Счастье - это не состояние души, а просто большое состояние.

В хорошей игре не бывает побежденных.

- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.

- Мне кажется политика нашего правительства в отношении пенсионеров неправильная.
- Да это и не политика вовсе, а статья - доведение до самоубийства.

От себя не убежишь: обязательно догонят и заставят быть самим собой.

- Ну что ты гонишь, - возмутился участковый на допросе подозреваемой.
- Самогон, как самогон, не хуже, чем у других, – обиделась баба Нюра.

- Ты мне так нравишься в этой одежде.
- Но я в полном неглиже?
- Какой классный бренд.

- Танька, как твой новый муж?
- Весьма перспективный.
- Молодой, что ли?
- Наоборот, очень старый и богатый.

Можно жить и от зарплаты до зарплаты, если она каждый день.

Россию всегда лишали светлого будущего, пугая темным прошлым.

- Дочка, у тебя с ним до свадьбы что-то было?
- Да, мама, два раза.
- А после свадьбы?
- Ни разу.
- Как-то неудобно, дочка, все-таки муж.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А ты что, свечку держала?
- Нет, я просто камеру в спальне поставила.

Анонс на завтра для пессимиста: завтра будет еще хуже.
Анонс на завтра для оптимиста: завтра будет еще хуже, но в программе возможны изменения.

Все СМИ лгут, но некоторые делают это правдоподобнее.

Среди сыновей своего времени всегда много сукиных.

- Мне с женой повезло.
- Хорошая попалась?
- Нет, пока вообще не попалась.

Бедность особенно заметна на фоне богатства.

Любители гулять по минному полю порой витают в облаках.

Ходорковского как-то спросили.
- Какая камера лучше, цифровая или аналоговая?
- Все равно какая, лишь бы не одиночная.

Очень трудно найти лазейку в законе, если не знать нужные двери.

Раньше люди жертвовали богам, сегодня - жертвуют богами.

Хорошо, когда страна похожа на красивый, белый пароход, плохо, если этот пароход - "Титаник".

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

- Эх вы, взрослые: сколько лет обещали нам все лучшее и обманули, - жаловались дети.

- Как у вас в городе работают скорые?
- Да они скорее плацкартные.

- Кто такой супернеудачник?
- Это – человек, который даже если поймает золотую рыбку, то все равно сядет в тюрьму за браконьерство.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

Лучшие шпионы - это сисадмины: они знают все пароли и явки.

- Но, месье, войдите в мое положение.
- Мадам, вы мне предлагаете секс?

Судить надо не слишком строго, а по закону.

- Главный агрегат в квартире?
- Конечно, холодильник.
- По-моему, вы про унитаз забыли.

Cейчас по своим делам идут редко: в прокуратуре обязательно еще повесят парочку чужих дел.

Теорию относительности не может отменить даже водка "Абсолют".

У Дон-Жуанов даже совесть спит с чужой женой.

- Сегодня таксуй не таксуй, все равно получишь x*й.
- Да, не то, что раньше в девяностые.

Лучше других улучшают демографию дураки.

На смену клиповому мышлению пришло кликовое.

- Господин Тарпищев, ваша шутка с братьями Уильямс неуместна. Это - не политкорректно.
- А что политкорректно?
- Ну, например, сестры Кличко.

Знаменитый фальшивомонетчик по кличке Фунт узнав, что у Англии в 2015 году заканчивается контракт на печать британского фунта c известной фирмой De La Rue, предложил ей свои услуги.

Запомни, жалкий онанист: дети – это не дело рук человеческих.

Оказывается, вождь мирового пролетариата Владимир Ильич был не Ленин, а Надин.

Место - центральная улица города, время – обеденный перерыв. В вечно спешащей куда-то толпе едва не наступаю на маленького мальчика, который складывает в карман мелкие купюры, рядом на тротуаре открытый футляр со скрипкой. Маленький скрипач недовольно поднимает на меня глаза и просит:
- Дядя, дайте две гривни.
- Зачем тебе, мальчик?
- Как раз хватит на новый футбольный мяч, на это ведь сегодня не проживешь.
И он печально показывает на скрипку.
- А футболом проживешь?
- Футболом проживешь, а музыку оставим для души.
Верно гласит народная мудрость: устами младенца глаголит истина, а ведь когда-то было все наоборот.

Опыт в семейной жизни - это грабли.