Поиск по автору:

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что обьединяет Чингисхана, Александра Македонского и Наполеона?
- Они умерли, Марья Ивановна.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

Наш народ хлебом не корми, только дай принять новую Конституцию.

Желтая пресса подобна унитазу: постоянно сливает всякое дерьмо.

Мир - это совокупность мужчин и женщин, которые постоянно совокупляются.

- Говорят, ты пить бросил?
- Сегодня — да, а так — нет.

Раньше были смешные анекдоты про Вовочку, а сегодня несмешные про Владимира Владимировича.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто
никогда не пьянеет, тот много пьет.

Юная королева в ужасе прибегает к матери:
- Мама, а король-то – голый!
- Ну, милая, в постели можно.

- Какая разница между рыбаком и политиком?
- Рыбак врет после рыбалки, а политик врет перед выборами.

Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.

Особенно много политиков на свалке истории.

Во время кризиса на финансовых рынках требуются не аналитики, а - лохи.

На действия власти особенно остро реагирует кошелек.

В селе:
- Танька, на танцы пойдем?
- Не-е, сразу на сеновал.

Никогда не идите красивой женщине навстречу, а идите рядом с ней.

Скорая помощь давно стала пассажирской.

Если на вас стучат, значит к вам скоро придут без стука.

В магазине маленький мальчик обращается к продавщице:
- Тетя, дайте мне бутылку водки?
- Да ты что, мальчик, алкоголь отпускается только лицам, достигшим 21 года.
- А я с родителями 5 лет прожил на Крайнем Севере: у нас там год считается за три.

Женщина всегда права, даже когда мужчина -лев.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Защита любой системы всегда нуждается в дураках.

- Алло, это-зал игровых автоматов?
- Нет, уже полчаса, как это - зал боевых автоматов: к нам ОМОН приехал.

- Сэр, ваша жена изменяет вам с вашим садовником?
- Нет, это мой садовник изменяет мне с моей женой.

Плохие новости всегда спешат, хорошие - опаздывают.

Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенеру.

Сильная власть всегда опирается на слабый народ.

- С самого моего рождения все в стране пошло не так.
- Так это все из-за тебя?

Жизнь - это игра и важно всегда быть на поле, а не скамейке запасных.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

С годами все тяжелее стало переходить на личности, их становится все меньше.

Жизнь - это скачки, только одни на них жокеи, а другие - лошади.

Проще всего найти общий язык при поцелуе.

Великая Французская революция. Революционный трибунал якобинцев работает быстро, четко и безжалостно днем и ночью: его приговоры не подлежат ни апелляции, ни кассации. Бывшие типографщики, столяры и каменщики постоянно штампуют аристократам и членам их семей приговоры: “Виновен. Казнить”, отправляя несчастных на эшафот. Для приговора не требуется даже никаких доказательств: ухоженный вид, изысканная одежда или даже приятный запах от обвиняемого - все это повод попасть на Гревскую площадь на гильотину. Вот к столу трибунала подводят случайного свидетеля событий у дворца Тюильри, маленького и невзрачного капитана. Говорит он неторопливо, тщательно подбирая слова для ответа, с резким корсиканским акцентом. Резким был не только акцент, но и запах, который шел от капитана.
- Так не может пахнуть от аристократа, - смеясь, заявляет столяр Анри и капитана отпускают. Cтоляр лукавил, распоряжение отпустить капитана не было жестом доброй воли, а шло с самых верхов, от самого Робеспьера.
Для капитана такие слова были, как соль на рану. Он возвращается в свою небольшую квартирку и обильно поливает себя остатками одеколона, чтобы убить этот проклятый запах. С огорчением, что одеколон закончился, он открывает пузырек с какой-то жидкостью. Запах неожиданно проходит. Капитан удивленно смотрит на пузырек, словно
запоминая этот волшебный рецепт ароматной воды с добавлением чего. Итак, вместо одеколона раствор бергамота, готова туалетная вода и конец всем его страданиям.
Да, этого маленького худенького капитана звали Наполеон и это был будущий император Франции. А пока он одерживает маленькую победу над своим недостатком и попутно изобретает туалетную воду.
Сегодня он с ними, с якобинцами, которых хоть и называет самой гнусной чернью, но они расчистили ему путь к французскому трону, свалив жалкого Людовика XVI. А дальше будет видно: большие батальоны всегда правы. Восставшему народу нужна картечь, но это потом, все потом.
Утром Наполеон отправится к своему первому триумфу - брать укрепления Тулона. Потом он поменяет республику на монархию, как поменял одеколон на бергамот. Впереди будут сотни выигранных сражений, покоренная Европа, титул Наполеона Бонапарта, триумф и бегство из России и в конце концов его Ватерлоо.
Быстро пронеслись 22 года его великих и кровавых побед.
И вот блестящие годы позади. Наполеон в ссылке на острове Святой Елене в Атлантическом океане вдали от Франции и Европы, вдали от жены Марии-Луизы и сына. Один. Дом и примыкающая к нему территория были окружены каменной стеной протяжённостью несколько километров. Вокруг стены были расставлены часовые так, чтобы они видели друг друга. На вершинах окрестных холмов размещались дозорные, сообщавшие сигнальными флажками все действия Наполеона. Англичане сделали всё, чтобы побег Бонапарта с острова стал невозможен. Они требует от Наполеона показываться караульному офицеру не менее двух раз в день, стараются сократить его контакты с внешним миром. Наполеон обречён на бездеятельность и cостояние его здоровья неуклонно ухудшалось. С каждым годом он болел всё чаще, у него опухали ноги, его замучили боли в правом боку. Он подозревал, что у него рак — болезнь, от которой умер его отец, а не гепатит, как успокаивал его лечащий врач. Он достал свой любимый пузырек с туалетной водой и растер им все тело. На какое-то время стало легче и впервые за несколько месяцев он уснул. Завтра была суббота его любимого мая.
Наполеон Бонапарт умер в субботу 5 мая 1821 года и был похоронен недалеко от своего места заточения в местности, носящей романтическое название “Долина герани”. Но уже в 1840 под давлением бонапартистов была выполнена последняя воля Наполеона — быть похороненным во Франции. Весь Париж вышел встречать корабль с останками своего кумира и великий император был захоронен в Доме инвалидов.

Мозги - самый чистый орган у человека, но их все равно постоянно промывают.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Иногда мяч залетал в ворота от кочки на поле, но никогда от игрока российской сборной.

Америка упрекает Россию:
- Нельзя просто так взять и куда-то ввести свои войска: сначала надо было найти там химическое оружие.

Отличительной чертой дураков является их похожесть.

Из двух зениток первой погибает пацифистка.

Накинутый на плечи женщины пиджак согреет ее гораздо лучше, если в его внутренний карман положить кошелек, туго набитый банкнотами.

Какая Россия — богатая страна: в ней постоянно находятся богатые люди, которые из нее уезжают.

Что наша жизнь: от стипендии до пенсии.

- В чем сила, брат?
- Я теперь – мэр Киева и на москальские вопросы не отвечаю.

Раньше хоть в баснях была мораль.

В богатых домах даже в мышеловках сыр пармезан.