Поиск по автору:

В хозяйственном магазине в стране из пятой сотни:
- Скажите, у вас есть кастрюли?
- Вам варить или носить?

- Пойдем, пропустим по одной.
- В бар?
- Нет, в бордель.

- Ты этим летом куда не ездил?
- В Египет.
- А я в Турцию.

Жизнь, как хороший коньяк, требует выдержки.

Человечество все больше скатывается в каменный век, каждый старается держать камень за пазухой.

На нашем правовом поле ничего не растет.

- Гражданин начальник, отпустите меня домой.
- Ты что,Сидоров,тебе еще 3 года сидеть?
- Президент приказал всем сидеть дома.

- У нас снимают коррумпированных чиновников?
- Конечно, на видео.

Роспотребнадзор решил запретить новогодние тосты, потому что они стали приводить к опасным последствиям.

- Вы с женой часто ругаетесь?
- Конечно, должны же мы как-то общаться.

Не сотвори себе кумира: пользуйся официально разрешенными.

СБУ - это не аббревиатура, это - диагноз.

- Когда я был помоложе, то смотрел на женщин по-другому.
- Как это, по-другому?
- Меньше приценивался, больше прицеливался.

- Как дела, бабушка?
- Спасибо, сынок, еще не сдохла.

Похоже, украинским СМИ удалось вызвать дух бывшего министра обороны США генерала Форрестола, который, как известно, выбросился из окна с криком: Русские идут!

- Теперь русские в Нагорном Карабахе будут защищать армян?
- Ага, а на наших рынках - азербайджанцев.

Муж с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой муж галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Так, одна брунетка.
- Вижу, что брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Наверное, из Брунея.

Илья Муромец пролежал на печи 30 лет и 3 года и при этом стал закаленным мужиком: печь оказалось мартеновской.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

- Продавец, у вас мясо свежее?
- Еще вчера бегало, под машину попало.
- Какое несчастье, заверните.

Если на вас стучат, это не повод для обиды: просто не надо дрель по ночам включать.

Погибать, так с хорошей музыкой.

Неужели вся проблема России в том, что истина - в вине, а мы все глушим водку?

Из всех болезней быстрее всего проходит слава.

- Фима, на работе твой муж тебе изменяет?
- Должен же он чем-то там заниматься.

Чем больше врач не может разобраться в болезни своего пациента, тем болеее неразборчивым становится его почерк.

- Плавать умеете?
- Только во вертикали.

После выборов электорат всегда ожидает розыгрыш.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Гурманы утверждают, что женщины - лучшие пищевые добавки.

Итальянец успокаивает русского:
- Подумаешь, рубль падает. У нас Пизанская башня сколько лет падает и ничего, стоит.

- Мужчина, что вы пялитесь на меня, как будто хотите на мне жениться.
- Извините, уже не хочу.

- Вовочка, ну откуда ты взялся такой на мою голову?
- Вам еще сильно повезло, Марья Ивановна, что я не летаю.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Сегодня, если человек не в сети, думаешь самое плохое.

Дороги сделали Америку. Россию, к сожалению, тоже сделали.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

- Владимир Владимирович, когда в России начнет снижаться число зараженных коронавирусом?
- Врачи говорят, что плато может продолжаться долгое время.
- А что указом Президента никак нельзя?

- А какие в нашем городе раньше были карусели.
- Вы работали в парке аттракционов ?
- Нет, в избирательной комиссии.

Мужчина на приеме у врача:
- Когда я сплю с женщиной, то долго не могу уснуть.
- Это - не бессонница, это - счастье.

Одно дело за страну постоять, совсем другое за нее посидеть.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.