Поиск по автору:

- В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
- Ну и как?
- Как обычно: нажрался, как свинья.

Каждая собака знает, что в жизни главное - не борзеть.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

В нашей гендерной политике еще много проблем: например, у нас в обществе одно отношение к дальнобойщикам и совсем другое — к дальнобойщицам.

- Говорят, в нашем театре новая постановка ”Отелло”?
- Да, там Яго — благородный мавр, а Отелло — белый расист.

- Дорогая, давай сыграем свадьбу?
- Давай, только чур, не мухлевать.

Сегодня самый хорошо усваиваемый школьный предмет - это труд: многие дети заканчивают школу с трудом.

Осколки империи могут не только опасно ранить, но и убить.

В полицию пришла женщина:
- Найдите мне мужа.
- Но у вас в паспорте нет отметки о браке?
- Я вас и прошу: найдите мне мужа.

- Не в службу, а в дружбу - посиди за меня, - попросил шеф своего бухгалтера.
- Сколько?
- Пять лет.
- Сколько?
- Пять миллионов.

Лучшая ошибка — не сделанная, а не исправленная.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Сегодня и 8 лет может стать модным приговором.

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Хорошо подкованные люди более счастливые.

Если бы в свое время кто-то не изобрел диван, то никогда бы не были изобретены телевизор, компьютер и холодильник.

Времена меняются: сегодня фраза "Я только что приехал из Италии" вызывает совсем другую реакцию.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

И на светских вечеринках часто встречаются темные личности.

Замечено, чем престижнее автомобиль, который привозит ребенка в школу,
тем выше его оценки. Дети, которых сопровождает охрана, вообще - круглые
отличники.

- Что в огне не горит и в воде не тонет?
- Теплоход?
- Нет, коррупция.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Переписывающих историю сейчас гораздо больше, чем пишущих историю.

- У меня наполеоновские планы.
- Аустерлиц?
- Нет, Ватерлоо.

Надо радоваться завтру хотя бы за то, что оно наступает.

В наше время, чтобы побить короля, надо быть козырной шестеркой.

Все ямы на наших дорогам прямо ведут в карманы чиновников, отвечающих за из состояние.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

- Какова конечная цель провокаций Запада против российских спортсменов?
- Чемпионат мира 2018 пройдет в России, но российских футболистов на него не допустят, как паралимпийцев.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Плохо, конечно, что все мы сидим в жопе, зато какая хорошая компания собралась.

Нас везде разводят, но честнее всего в ЗАГСе.

Тот, кто вложился в золото, сегодня молчит.

Молчащее большинство всегда любит поговорить.

Все цветные революции на одно лицо, но это лицо спонсора, которое всегда скрыто.

Среди отпетых много живых, особенно мошенников.

Злые языки особенно хороши, когда они запеченные с картофелем, грибами, помидорами и сыром.

Велика Россия, а наступать некуда — кругом Америка.

- Ты до карантина кем хотел стать?
- Врачом.
- А сейчас?
- Полицейским.

Проблема России в том, что буква закона пишется с маленькой буквы.

Сильнее всего бьет по карману пустой кошелек.

- Раньше говорили: таких не берут в космонавты.
- Да, а сейчас берут всех: были бы деньги.

Собрались как-то Реомюр, Фаренгейт и Цельсий:
- При нагреве от температуры таяния льда до температуры кипения спирт расширяется на 8% , – сказал первый.
- Лучшая водка получается из 96 градусного спирта, - заявил второй.
- Самое главное, господа, нельзя понижать градус, - подытожил третий.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

- Мужчина,осторожно,здесь глубоко.
- А мне пох…й.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

При распиле госсобственности государству достаются одни опилки.

Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.

Многие согласны играть по чужим правилам, но хотят, чтобы свисток был свой.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.