Поиск по автору:

Киевский Майдан – это чеченская война Украины с бандеровским бандподпольем.

Историю рассказал мне мой хороший приятель, поэтому есть подозрение
что она имела место в реальной жизни...
Электричка от Питера. В нее заходит бабулька с коробкой от тортика,
который был ей успешно положен на верхнюю полку, после чего она
успешно засыпает.
Через несколько остановок заходит нарядно одетый молодой человек
с цветами и тортиком.
При выходе он замечает что торт стоящий на полке несколько больше,
чем тот который у него..И он просто их меняет.
Проснувшаяся через 15 минут бабулька, заметившая подмену начинает
неистого кричать на весь вагон :
"Гады..Сволочи...Не дадут даже котика похоронить"...

Рабочие копают канаву недалеко от публичного дома. Вдруг видят - к дому,
опасливо озираясь по сторонам, идет раввин. "Ну и ну!" - удивляются
мужики, - "раввин, а сам по проституткам ходит!" Через некоторое время
работяги видят - к дому подкрадывается мулла. "Стыд и позор!" - негодуют
мужики, - "мусульманское духовное лицо, а сам по шлюхам ходит!" Проходит
некоторое время. Мужики видят - к дому подходит поп. Рабочие
заулыбались, умиленно переглядываясь. "Это отец Никифор! Воистину святой
человек! Подумать только - он даже падшим женщинам не отказывает в
проповеди!"

комментарий к комментарию # 1 от 03-26-2002

Приношу искренние извинения читателям и лично автору истории № 4 от
24.03.02, который не "срал" при маленькой девочке, а всего-ничего
блювал. Увы, изыска это истории не добавляет, но комизма – таки да. И
омнения в праве на жизнь в «Историях» - прочь!
Впредь обещаю твердо знать, что "птичая" болезнь – блювание, а не
экстренное сранье, и никогда их не путать ни в комментариях, ни в личном
обиходе.

... просто высказался – уже не просто высказался, а извинился

На комментарий № 8 от 9.06.02

По-моему, ником - «Алик, тот, что без воспаленной самовлюбленности» -
можете смело подписывать Ваши истории. И никто нас не перепутает. А вот
чтобы его так же испачкать, как мой, придется потрудиться: ведь то, что
«слишком уж часто его тут грязью обливают» - здесь, в КиО, высшая форма
признания.

История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки
напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес
на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном
столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки
щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в
днепровской дочернобыльской воде.
В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с
утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А
дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно
спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять
минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание,
напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в
последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу
только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились.
Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут
подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую
щуку.
Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду,
весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней
проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил
жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на
поезд в Москву.
В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас
были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста,
которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся
ли им эти земноводные?
А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на
пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на
холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла
свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в
буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом
меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон.
Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора
милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и
он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и
пассажиры требовали моего ареста.
К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже
издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто
профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился.
И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и
нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора!
... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому
подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.

(с) Алик, рыбак kimryg.narod.ru