Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Когда бываю на Байковом кладбище в Киеве, проведывая родные могилы, воленс-ноленс прогуливаюсь в этом городе мертвых как по музею – немало архитектурно-скульптурных шедевров. А чего стоят надписи на памятниках!
Конечно, немало банальных типа "Спи спокойно, дорогой товарищ! Мы все с тобой! Коллектив ЖЭКа-302" (то-то блин сантехника не дозовешься – вот они где все!), "Дорогому мужу умершему от любящей жены" (без запятых, видать, любящая на них сэкономила, но честно призналась в содеянном убийстве)...
Но запомнилось несколько более оригинальных перлов. ***
На скромном памятнике из мраморной крошки:
Иван Петрович [имярек]... даты рождения-смерти... Член Партии (оба слова - и Член, и Партии - с заглавной буквы).
***
На памятнике из гранита: Николай Гаврилович [имярек] ... даты рождения-смерти... Ветеран Войны, Труда и Семейной жизни.
Во какая была жизнь у покойного, полная тревог (война), работ (труд) и смертельного риска (семья, скорее всего, во главе с тещей)!
***
Грицко Степанович [имярек] ... даты рождения-смерти – 1923-1994 Атташе по вопросам культуры посольства Украины в ФРГ.
"Он дошел до Берлина! "
***
Наконец, громадная мраморная стела –
Петр Николаевич [имярек] ... даты рождения-смерти... Доктор философских наук, профессор
Скорбящие: ректор... института семья деканат исторического факультета коллектив кафедры философии..
И на добрячих полметра ниже, там, куда уже собака лапу задирает – добавлены более мелким шрифтом, но тем же фонтом:
Студенты
... Субординация или философия, однако? Главное же, никто не забыт, ничто не забыто.
На сайте украинской газеты "Сегодня" в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html "Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -
опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал! " В. Высоцкий "Диалог в цирке"
“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами". Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия все больше превращается в бандита".
http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml
Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой авантюре.
Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и верещит: - Держи вора!
Статья про диабет. И в конце – от автора: пошлите статью другу! Один из читателей в обсуждении спрашивает: - Зачем посылать статью другу, у него нет диабета! Отвечает другой читатель: - Всё равно - пошлите статью другу! И пожелайте ему диабета – к такой хорошей статье он очень даже пригодится.
«А я иду, шагаю по Москве, И я пройти ещё смогу Солёный Тихий океан, и тундру, и тайгу. » Г. Шпаликов
Вспомнилось почти новогоднее... Ньютон открыл закон всемирного тяготения. А я следствие из него - частный случай, так, небольшой закончик взаимного притяжения лиц с примерно одинаковым процентом алкоголя в крови.
... В нескромном статусе выездной модели, то есть временного холостячества в Москве, в честнОй компании, куда попал ради частного выступления Высоцкого, натянул свой глаз на жопу одной дамы, которая (вся дама, не только жопа!) показалась привлекательной ещё до выпивки.
Владимир пел меньше часа, быстро ретировался, а возбуждённая компания перешла к обычной пьянке. А я принялся за глянувшуюся даму: поил её, юморил, танцевал... Не без успеха, с нарастающей после каждого тоста и танца-шманца-обжиманца взаимностью. Но в ходе охмурения и нагружения дамы объективно не рассчитал свои способности и перегрузился. Да по её мнению так, что насчёт взаимности она передумала. Тем не менее дала.
Отвезти себя домой. А возле дома я отпустил тачку, надеясь на взаимность, но вместо сбычи надежды получил короткий чмок в щёчку, «Спасибо за компанию!» - и полный афронт перед внезапно захлопнувшейся дверью парадного. Дальше - цокот каблучков, отъезжающий лифт... В общем, чао, бамбино!
А меня совсем развезло, да ещё и оказался в ситуёвине, когда метро и прочие транспортные средствА уже «не ходЮт» ((с) Высоцкий). А «в такси не содЮт» ((с) он же) - из-за промежуточной стадии опьянения: между способностью обрыгаться в салоне и полным бесчувствием, когда клиента можно обобрать. Короче, пришлось отправиться в пеший поход по одному московскому очень широкому, ночному и безлюдному проспекту...
Несомненно, лёгкий морозец и редкий снежок, будь это днём, да в трезвом состоянии расположили бы к приятной часовой прогулке. Но, учитывая проблемы с навигацией тела и координаций его органов движения, да ночное время - этот час надлежало удвоить. В общем, к 5 утра надеялся добраться до гостиницы...
Иду, держась правой стороны. Иногда падаю, встаю, и, стараясь не упустить главное направление (отслеживаю по номерам домов), двигаюсь дальше. А навстречу мне - мужик в таком же, как я, прикиде номенклатуры среднего звена: ратиновом пальто стандартного советского покроя, выбившемся мохеровом шарфе и скособочившейся пыжиковой шапке.
Главное же, примерно в той же степени опьянения, с соответствующей этой степени походкой и таким же упорным стремлением держаться правой (по ходу его движения) стороны тр. брр.. тр... да хрен с ним, тротуаром,- лучше скажем, пешеходной части. Пр.. мыр.. тьфу! да хрен с ним, проспекта,- лучше скажем, большой улицы.
В общем, чувствую, сближаюсь с родственной душой, очень сожалея, что движемся в противоположных, а не в одном направлении: мы бы очень поддержали друг дружку в общих интересах. Да и поговоррррили. А может, у него с собой было, чтобы меня утешить с горлА?
Пока же главной заботой сделалась с ним не столкнуться. Ну, чтобы там не стукнуться, к примеру, лобэшниками. Или ещё как помешать трудному движению к цели. У него, видать, такая же благородная озабоченность. А с чего это у нас такая забота, если движемся по разные стороны тротуара шириной метров 20, и места предостаточно, чтобы разминуться не то, что одиноким пешеходам – да пароходам бы хватило!
Ответ – простой: при виде друг дружки срабатывает вот тот самый частный случай закона взаимного притяжения - пьяных, включается взаимный крен в сторону визави, пока в конце концов мы таки сталкиваемся посредине тротуара. И чем это заканчивается?
Ожидаемо: взаимными извинениями, поддержкой друг дружки на ногах, подбором с асфальта и тщательным напяливанием на бОшки друг дружки свалившихся шапок, в первых попытках – не своих... уточнением направлений движения, чтоб не спутать («вы шли оттуда – значит, вам – туда»... »А мне куда?» «А вам – туда. В смысле – сюда»)... поздравлениями со Старым новым годом, добрыми пожеланими самому, семье,.. великой социалистической Родине.. спокойной ночи и добраться до своих... Наконец, расстаёмся, куда более трогательно, нежели с бортанувшей мя дамой, хотя и без всяких там чмоков и благодарений за компанию.
... Вот так два интеллигентных, ну, чуток подвыпивших современника в самом центре заснеженной Москвы, по-людски, без всякого там мордобоя и мата, прожили элементарный отрезок времени длительностью в десяток минут Истории Человечества начала 70-х годов XX-го столетия. Поддержав друг дружку в трудную минуту, обменявшись добрыми пожеланими и, как потом выяснилось по меткам с фамилиями, шапками.
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.
Разве в том посте я не назвал себя идиотом? Житель СССР
А разве я где-то дней 10 назад не послал тебя нахуй? Или заклинание действует только неделю? Ежли так, тады снова: ПШЕЛ НАХУЙ, СЦУКО, НА 2 НЕДЕЛИ В БОБРУЙСК!
Бесшабашная двухлетняя племянница опеклась утюгом. Слезы, то да се. После этого, перед потроганием любого незнакомого предмета, осторожно интересовалась, раскатывая только что освоенное "Р": - Гаррачый?
Мы стали на этом спекулировать – если не хотели, чтоб чего хватала, пугали: - Горячий!
"Горячим" у нас стал и телефон, и мамины туфли, в которых юная мадам пыталась щеголять, и много чего еще спасаемого от энергичной разбойницы.
Горячим мы объявили ей и нашего громадного кота Марыка, чтобы она его не истязала (см. историю № 8 от 3.10.2003 об этом недюженном жЫвотном). Кстати, котяра все от малой терпел, сдерживая клыки и когти. То ли прощал как детенышу, то ли мудро разумел, что в случае чего будет крепко бит по зажмуренной бандитской морде.
И вдруг слышим вой нашего бедолаги Марыка, смотрим – малышка волокет эту нелегкую ношу за задние подмышки, приговаривая:
Юлия Владимировна, оранжево продувшись со своей "демократической каолицией" в любимую с детства игру в "жопки", теперь гудит в дудки и пускает бумажные самолетики в чужую коалицию - антикризисную.
Нет, что что, а актриса супер: и драматическая, и комическая, b музыкальная эксцентричка, и клоунесса.
Но и не без политического чутья: это ж надо отыскать такую уникальную страну, где с такими актерскими данными можно стать и лидером парламентской фракции, и сделать скока там ходок в премьеры.
Слава Українi! Славо героям! Кохаймося! Мы українцi, бо мы того вартi!
На Украине жулье, стырившее уже в самостийной державе миллиарды, по полной отъюзало юношеские судимости Януковича за хулиганство, и протащило в презыдэнты известно кого. Хотя, к примеру, заметный министр иностранных дел ФРГ Йошка Фишер отличился во время студенческих волнений-1968 куда круче. А уж в СССР хулиганство было для молодежи, в пику официозной комсомольской сусальности,- делом чести, доблести и геройства, а многие простые мирные граждане становились жертвами этого увлечения молодежи и юношества.
И я не избежал участи жертвы хулиганства того времени - уже в постандроповские времена неизвестные хулиганы подбили мне глаз, порвали парадный пиджак и сорвали все награды.
Да произошло это не в какой там темной подворотне, а на самой что ни на есть центральной аллее - Аллее героев Выставки Достижений Народного Хозяйства Украины, по-украински ВЫставки ПЕРэдового ДОСвиду. Народ сократил это название до слова ВЫПЕРДОС. .
К счастью, подбили глаз, порвали пиджак и сорвали награды не в натуре, а на портрете размером метр на полтора, помещенном под стекло в ряду передовиков народного хозяйства. Мой портрет, интеллигента, находился как подобает прослойке, между рабочим классом (портретом шахтера) и крестьянством (знатной доярки, да не простой такой дергальщицы за коровьи сиськи, а оператором машинного доения!). Как всегда, интеллигенции в моем лице досталось больше всех.
Шахтеру даже не разбили стекло, просто на подписи с фамилией добавили популярное слово из трех букв, известное и шахтерам тоже. А доярке к ее соскам, проступавшим на могучей пазухе, незатейливо дорисовали еще по три с каждой стороны, намекнув на ее профессию.
Не скажу за шахтера и доярку, но реставрация моего портрета обошлась казне в 138 рублей 65 копеек. Я рвал и метал, требуя башли отдать мне, за что был готов по праздникам стоять на месте своего портрета в натуре.
Не согласились. Кто там стал бы считаться с просвещенным мнением интеллигента? Да еще побитого хулиганами, пусть и на портрете.