Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Главная проблема прекращения противостояния на Украине - некуда деть несколько тысяч радикально настроенных за хорошие бабки боевиков из Бандерштата.
Лидерам оппы они не подчиняются, никакие компромиссы оппы с Януковичем не признают. Их боевая задача – вызвать огонь на себя и ответить: при малейшем кровопролитии Эуропа сразу отдаст ненавистного Янука на казнь Гаагским трибуналом.
Социологи попытались провести опрос украинцев – что делать с бандеровскими бандитами? Результаты опроса:
Порешить на месте - 72,4% опрошенных Отправить в Бабий Яр - 12,8 % . В Освенцим - 79,2% В Сирию - 19,4% В зону - 43,4% На запад в качестве политических беженцев – 11,2% В ОМОН – 15,6%.
Сильное превышение над 100% - не статистическая погрешнсть, просто многие опрошенные высказали по нескольку мнений, что делать с остобрыдшими подонками.
Украина. Майдан. Власти предержащии и оппозиция никак не придут к соглашению об амнистии отловленных бандюганов. Власти ставят условием амнистии освобождение всех захваченных помещений: мэрии, дома профсоюзов, украинского дома, министерства аграрной политики. Оппозиция считает это требование бессысленным: всё равно амнистированные сразу захватят их обратно.
- Холмс, почему спалахуйка Руслана Лижиочко, подцепившая бронхит на Майдане, уже больше месяца лечится в вендиспансере? - Элементарно, Ватсон, у евроинтеграторов бронхит передаётся половым путём!
Евромайдан ушёл Премьера Украины Н.Я.Азарова на пенсию. - Николай Янович, что вам из кошмаров вашего премьерства хотелось бы забыть прежде всего? - Украенску муву!
Украина таки не Россия: здесь две главных беды не дураки и дороги, а лузеры и дебилы. Лузеры много говорят и ничего не делают - дебилы говорят мало, но делают много, круша всё вокруг.
Братья Кличко по сути за всю карьеру не показали ни одного красивого поединка. Так, берут габаритами да скучным правильным боксом со специально подобранными соперниками. В случаях, когда соперника подобрать не удаётся – песец. В общем сумели сделать из бокса унылое зарабатывание бабла. А сейчас, после многочисленных ударов по бошке прийдя в пациенты клиники по лечению болезни Паркинсона, пытаются сделать себе новую кормушку из Украины.
- Холмс, почему МИД Украины выдвигает в Белый дом Мохаммеда Али как самого безопасного для человечества американского президента? - Элементарно, Ватсон: из-за болезни Паркинсона у него сильно дрожат пальцы - он никогда не сможет нажать на ядерную кнопку.
Коллега замсекретаря Госдепа Виктории Нуленд первый замминистра МИД Украины Руслан Демченко вызвал в Киев Мохаммеда Али и назначил его главным кандидатом в Президенты США. Одновременно Обаме выдвинут ультиматум о немедленном добровольном сложении президентских полномочий, отставке правительства, перевыборах Конгресса США и выборах нового президента США - Мохаммеда Али.
Дагестанец из Камеруна Это’О, выступающий за «Челси» всего 4 месяца, 19.01.14 сделал «хэтрик» в игре против знаменитого «Манчестер Юнайтед». Такого ему ни разу не удалось в России за два года выступлений за дагестанский «Анжи», где получал самую высокую зарплату в мире.
Интересно, что в первом же голе ему ассистировал украинец из Бразилии, тоже чернявый хлопец Виллиан, выкупленный Абрамовичем из донецкого «Шахтёра».
Стою в небольшой очереди в нашем домовом буфете. В опущенной руке держу приготовленную купюру в $10. Сзади подкрался сосед и решил схохмить - выдернуть у меня десятку.
Но не тут было: я инстинктивно сжал её в руке покрепче, а сосед дёрнул нехило – и она порвалась пополам. Хохмач был потрясён: - Ну у тебя и хватка бабла! Я его огорчил: - Нет, реакция!
... А какая же судьба погибшей десятки? Да никакая – буфетчица без проблем приняла обе половинки, да ещё поржала: у президента Гамильтона оторванным оказалось ухо. Я же слегка разочаровался в долларе – не такая уж, выходит, прочная валюта.
Буфетчица успокоила: - Не, просто эта купюра ветхая, да ещё с маленьким надрывом посредине.
В Лиме в лагере спецназа уничтожено 5 тонн наркотиков, отбитых у наркодилеров. Зелье спалили в специальной печи, и оно чёрным дымом вышло из 30-метровой трубы, над которой парили в клубах дыма стаи наркоманов.
Хороших людей намного больше чем плохих. Но плохиши куда лучше организованы – в шайки, банды, партии.. А вы хоть раз в жизни видели шайку из хороших людей?
СМИ гудят: моднячий рок-певец Джастин Бибер арестован за превышение скорости в состоянии алкогольного опьянения. Соседи пожаловались на певца, что в его доме проходят пьяные оргии и дебоши, а на просьбу потише он забросал их яйцами и угрожал оружием. В его доме во время поиска оружия вызванная полиция обнаружила наркотики... В общем, знаменитость оттягивается по полной!
А вот у меня есть научно-технические достижения куда круче биберовских кричалок, не менее значимые для людей, и они вошли в вечность. Есть значимые книжки. Никогда не курил, а пил в меру, только лучшее и на халяву. Посадил дерево (и не одно). Построил дом (и не один). Вырастил сына (и дочь, и внуков). И даже совратил в стрейты лесбиянку...
Не то что грёбанный Бибер - пошумит и быстро заткнётся. И вместо него набежит толпа таких же охламонов...
И почему мне никогда не приходидо в голову превышать скорость в состоянии алкогольного опьянения, учинять пьяные оргии и дебоши, забрасывать соседей яйцами и угрожать оружием? Почему в мой дом ни разу не приходила полиция в поисках оружия и не находила у меня наркоты? Да и СМИ обо мне никогда не гудели...
Новый приступ ярости и вспышку активности майдана 21.12.14 спровоцировал Янукович, перекрыв поступление западных грантов на «демократию». Его теперь обвиняют в голодоморе Майдана.
"Вколите, доктор, мне наркоза в душу, Постойте над душой как конвоир, Покой порой сильней лекарства нужен, Чтоб счистить совесть от грехов своих" А.Кимры
Не так давно пришлось делать маленькую операцию. Может, и не пришлось бы, но приписался к новому госпиталю рядом с домом, а там прогнали сквозь строй кьебинетов и надыбали под ключицей гульку размером, соответственно, с гулькин нос - и понеслось, на меня обрушилась вся мощь современной американской медицинской техники, лечебной технологии и врачебной юриспруденции. Последняя - для страховки эскулапа от ответственности.
Кроме первичной анкеты при записи в госпиталь, ответил устно или заполнил кучу форм с самыми дотошными вопросами. Наконец, после двухмесячных сканов-пересканов-УЗИ-кардиограмм-маммограмм-папограмм.. сказали вожделенное: "Рэзать!". Ох, как они это вожделеют делать! А все эти подводки только усиливают их вожделение - как предварительные ласки в постели...
Я робко поинтересовался, сколь серьёзна операция? Хирург признался: в дикие средние века за неимением хирургической индустрии её делал любой цирюльник.
Назначили день, сто предупреждений - ну, там не принимать лекарств (я и так не принимал), забыть про алкоголь (и так не помнил), полсуток не есть-не пить... И всё - ради 15-минутной амбулаторной процедуры! Да предупредили - с собой не брать кредитных карточек, драгоценностей, бабок... Бабок?!
А вот последнее предупреждение - за бабки - гальванизировало воспоминание 14-летней давности про куда более серьёзную операцию ещё в Украине. Перед ней тоже предупредили про бабки - обязательно взять с собой хотя бы пару штук гривен (примерно $500 по курсу того времени). Мол, пригодятся. И таки да - ещё как пригодились!
Мне сблатовали довольно приличную ведомственную, но государственную больницу. От бесплатного здравоохранения УССР к тому времени в нэзалэжной Україне осталась только вывеска на лечебном учреждении и койки из нержавеющей стали, чудом не сбагренные на металлолом.
Перед операцией никаких тебе предварительных анализов, хирург пощупал и пригласил на следующий день на стол, вручив список препаратов и необходимых систем, включая перчатки и скальпель.
Поначалу я испугался - где же и когда соберу на завтра столь обширный ассортимент? Выяснилось - зря волновался: в больничной аптеке сразу выдали необходимый джентльменский набор ценой в штуку гривен. Продали с хорошей маржой, зато не потребовалось самому рыскать в поисках.
На следующий день с утречка пораньше меня уложили на носилки-каталку и вывезли было из палаты, но в дверях столкнулись с запыхавшимся психологом. Я даже слегка офигел - какая забота о людЯх! Он убедил меня, что операция простая, ничего страшного и опасного, больше половины пациентов остаётся в живых, и заверил в несомненном успехе.
Да так высоко поднял дух, что я рвался на операционный стол как голый в баню. Хотя был полуголым - остался в трениках, в карман которых положил бабки, чтобы не сфиздили в палате. А психолог почему-то на мои треники как-то подозрительно косился да принюхивался. Неужто унюхал запах денег? Вот и верь, что деньги не пахнут!
Словно в подтверждение моих подозрений, психолог попросил меня снять штаны и любезно взялся отнести их в палату. Мол, жарко, неча на операции париться! Ага, таки учуял бабло и решил стырить! Я ему отказал и честно признался, что у меня в кармане весь мой депозит.
Вот тут-то он и напомнил о своём гонораре. Который он предпочитает до операции. Особенно в таких тяжёлых случаях как мой. Поди потом доказывай родственникам важность психологической подготовки да бегай за ними, когда они уже увлечены похоронными заботами...
Вот и пригодилась заначка в трениках! Из неё и рассчитался с психологом запрошенной парой сотен гривен. Правда, навеянный мне боевой пыл несколько поумерился. Да сразу после психологической подготовки, пока оставшийся боевой настрой совсем не улетучился, меня собачьей рысью покатили в операционную несколькими этажами выше.
Однако не успели заехать в лифт, как подскочила старшая медсестра в панике, что я не заплатил за новый халат хирурга. Я был согласен и на старый, на что она возразила: старых у нас нет, а опосля вас халат не отстираешь - ваша операция очень кровавая. Ну, отстегнул гривен 200 на халат.
А на выходе из лифта меня уже поджидал медбрат из бригады анестезиологов, тоже в панике: я не рассчитался за эфир для наркоза, да и за труд специалистов. Не оплатите - придётся воспользоваться для усыпления бейсбольной битой. Вырубает неплохо, но при малейшей передозировке возможны осложнения типа закрытой или открытой черепно-мозговой травмы, сотрясения моска...
Конечно, заплатил требуемую сумму, тем более как интеллектуала коробила сама мысль о грубой бейсбольной бите - вместо интеллигентной клюшки для гольфа ...
И уже перед самой операцией я попросил, если по ходу дела припомнят ещё какую неуплату, ну, к примеру, кончатся спирт и закус для хирурга, то меня из наркоза не выводить, а бабки - вот они, родимые, в кармане, он растегнут - берите, сколько надо. Типа открытый счёт!
Наконец, получил купленный наркоз и заснул. И сразу полезли кошмары: хирург вступил в преступный сговор с бригадой, они схватили мои бабки и намылились смыться, но в последний момент грабителей в белых халатах остановил анестезиолог с более конструктивным предложением: добавить наркоза, чтобы больной не проснулся. Тело - в морг, бабло - шито-крыто забрать и поделиться, никто искать не станет. Да и пусть докажут!
... Увы, пробуждение оказалось не таким ужасным, как сон. Во сне никакой критичности мыслей, отсюда и главный кошмар - отключка логики. Иначе б уразумел, что благородному хирургу никакого резона убивать и грабить пациента: договорились о куда большей сумме благодарности в 2,5 штуки гривен, а у меня в кармане не осталось и штуки. Он же умеет делать главное: считать! Ну и, не без того, резать.
Вестимо, я с ним рассчитался как уговаривались. Да ещё, когда приезжал в Киев, давал ему ощупать шов и за это отстёгивал сотню баксов, не связываясь с бурно падающей гривной как самой свободно рекетируемой валютой в мире.
... Наконец, сравнив на своей порезанной шкуре нашенское и американское пользование пациента, уразумел коренное отличие отечественного врача от соединённоштатского: нашенский имеет дело непосредственно с больным, включая гонорар, зависящий от успеха лечения. Американского же отчуждает от пациента целая система технических девайсов и биохимических анализов. Да и получает он оклад жалования из страховых фондов, независимо от результатов лечения.
Правда, над ним висит дамоклов меч судебного наказания за врачебную ошибку, и он 7 раз отмерит прежде чем отрезать. И то, что больной может окачуриться, пока он будет мерять, проблема не его - больного. Значит, это его судьба! А если больной выживет - значит, это не его судьба!
ВСТРЕЧА КАНДИДАТА В ПРЕЗИДЕНТЫ УКРАИНЫ С ДЕЙСТВУЮЩИМ (Примечание: диалоги приведены в переводе с фени на русский)
Кандидат у прызыдэнты Україны герр Виталий Кlitchko по его просьбе встретился с действующим президентом Украины Виктором Фёдорычем Януковичем. Встреча прошла в резиденции в Межигорьи. Виталий обратился к президенту с двумя просьбами – личной и государственной.
Личную просьбу - покакать на Золотом Унитазе – Янукович даже не стал обсуждать: - Срать бушь у себя на Майдане. А то мой Унитаз ишо погнёшь или обосрёшь, немецкое быдло!!
По государственной просьбе герра Кlitchkа произошёл обмен мнениями: для выхода из тупиковой ситуации Виталий предложил распустить Раду, нонешнему президенту подать в отставку и назначить новые выборы, на которых партия Виталия «УДАР» должна получить все места в новой Раде, а он сам – стать президентом. Виктор Фёдорович возразил: - Ситуация тупиковая тока для тебя, бо ты – тупой. С какого такого бодуна по требованию какого-то говнюка, которому даже негде срать, и он побирается по майданам,- я должен досрочно покинуть пост, куда меня помазал украинский народ на 5 лет и с нетерпением ждёт 2015-го - помазать на следующий срок?
Герр Кlitchko, в прошлом член ОПГ Савлохова, попытался оправдаться: - Бля буду, век воли не видать, зуб даю - я тут не при делах, это не моя предъява, а решение Вашингтонского обкома, подлежащее беспрекословному выполнению. Бо США могут учинить над Украиной как в Ливии беспилотную зону, вас назначить Муамаром Каддафи и прикончить в придорожной канаве. И вы, Виктор Фёдрыч, чтоль давно в зоне не были? И жизнь недорога?
Фёдырыч обиделся, отметелил Боксёра (без перчаток, капы и подсказок тренера он беспомощен), содрал с него шапку и вытолкал на мороз. Только через 6 часов окровавленный, заплаканный, промёрзший до костей-мозгов, обосравшийся и описавшийся Виталий добрёл до Американского Посольства и доложил Послу Пайетту как Янукович недемократично расправился с его мирным протестом.
Виталика обмыли, утёрли сопли, надели сухую одёжку, обогрели, покормили, дали сексу с морпехами – охранниками Посольства. А Соединённые Штаты Америки объявили о грядущих санкциях кровавому режиму Януковича.
Виталий Кличко, выползая из схватки евроинтеграторов с «Беркутом», весь в белой пене от огнетушителя: - Кажется, на меня кто-то кончил! - Ещё бы, тебя приняли за большую пизду!
Захват траулера "Олег Найденов" и издевательство над экипажем в Сенегале – это Божья кара России как правопреемнице СССР, развалившего колониальную систему империализма и преждевременно выпустившего дикарей на волю.
Виталий Кличко потребовал от своих конкурентов на трон прызыдэнта Украины Яйценюка и Тягнивбока определить единого кандидата в честном кулачном бою в формате 2х2: он с братом Владимиром против Яйценюка и Тягнивбока.
А победители парной встречи уже разыгрывают путёвку на трон промежду собой. В качестве главного судьи поединков Виталий предлагает нейтрального арбитра – американского посла Джеффри Пайетта.
Виталию Кличко его преданный союзник ВРИО лидера жулиной партии «Батькивщина» Яйценюк сделал предъяву положений в законодательстве Украины, запрещающих Боксёру баллотироваться в презики Украины - как верноподанному США и Германии, где он имеет вид на жительство, бизнес, недвижимость и платит налоги.
Виталий отбрил заклятого союзника – типа, мой главный бизнес теперь на Украине: я вложил инвестиции в страну – купил себе партию «УДАР», мандат депутата и фракцию в Верховной Раде и по напрвлению США иду в главные менеджеры страны – у в прызыдэнты. А будешь много вякать – положу тебя у тюремную койку до тимошенчихи.
Хорошая новость для нормальных жителей Украины, возмущённых поддержкой США Виталия Кличко в президенты Украины: вначале США поддерживали и Усаму бен Ладана, и Хуссейна, и Каддафи. А потом они их прибили.
Так что Виталию следует призадуматься: по-любому у него не хватит мозгов удовлетворить все требования США. И кто бы ему объяснил: как боксер он нормальный мужик, а как политик – безнадёжный импотент.
Единственный выход отвратить придурочного Боксёра от губительного для него и страны президентства – организация вожделенного для Виталия матча-реванша с Ленноксом Льюисом. Украина должна заплатить за этот матч любые бабки – Леннокс единственный, кто может начисто отшибить у Большого Придурка остатки моска или хотя бы вправить его.
Замгоссекретаря США Виктория Нулланд, раздававшая печеньки на Майдане, вызвала Виталия Кличко в Вашингтон и объявила, что США окажут ему всевозможную поддержку и гарантируют ему избрание президентом Украины.
Правда, в законодательстве Украины есть положения, прямо запрещающие ему баллотироваться в презики Украины - как верноподанному США и Германии, где он имеет вид на жительство, бизнес, недвижимость и платит налоги.
Но когда шерифа интересовало мнение индейцев? США потратили на «демократию» на Украины больше $5 миллиардов, и за свои деньги определяют и музыку, и танцы, и главного плясуна.
В самом конце войны Штирлиц, оберштурбанфюрер СД сдался американцам, и был завербован ЦРУ. На самом же деле он работал на Японию. Ибо Родина о нём забыла, а французы и англичане предложили гонорар,оскорбительно низкий для профессионального достоинства Штирлица как полковника КГБ и Героя Советского Союза. Зато японцы оценили Штирлица очень высоко, а взамен он пообещал им Курильские острова.
В украинских СМИ появились слухи о предстоящих расправах властей предержащих над лидерами оппозиции: Яценюк как еврей будет выслан на историческую родину, верноподанный Германии герр Klitчко – в ФРГ. А вот фашиста Тягнивбока просто не куда деть, кроме каталажки. Поскольку же он сразу сделает предъяву кучи серьёзных заболеваний – подложить в VIP-койку ВОНЫ и принудить к сожительству с ней – пусть выступает на её майдане.
Едва придя в себя в Германии и Швейцарии после 10-летней отсидки, М.Б.Ходорковский ломанулся на историческую родину. Первым делом он вложил в Стену плача благодарственную записку Путину, а затем сразу отправился на стрелку с подельниками. Он их не сдал, и в благодарность благородные джентльмены отстегнули ему нехилую пайку из нефтяного общака.
В начале Нового года (2014) лидеры украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) пришли с цветами в больницу к Юлии Тимошенко – поздравить её с вожделенным президентским 5-летним сроком, который ей осталось отмотать.
Трёхглавая гидра украинской оппозиции (Трус-Кролик, Дурак-боксёр и Бывалый – фашист Тягнивбок) потребовала от властей предержащих: время, проведенное Юлией Владимировной Тимошенко в больнице, не засчитывать в тюремный срок - пламенной революционерке не комильфо принимать милости злочинной влады.
Намылился в новый госпиталь, недавно открытый неподалёку от моего дома. И вот большая чёрная тётя на фрондеске, крашенная под блондинку, даже не глянув на меня за маленьким окошечком, принялась заполнять анкету.
Оказалось, унисекс – единую для всех, чтобы не заводить отдельные для мужчин, женщин, трансвеститов, лесби... Ну, кто там ещё, на кого щедр Сан-Франциско, – кого, как и куда. А с американцами, особенно при исполнении, не шутю. И чётко отвечаю на каждый поставленный вопрос, каким бы идиотским он не казался.
Ну, мой пол тётя определила сама по-имени: Илья, как по ней, имя женское. И без сомнений оприходовала меня как female (женщина). И вопросы, ну там кроме действительно общих – дата рождения, раса, адрес, страховка..., принялась задавать женские. Английские глаголы по родам не склоняются, тётя из моих ответов пол поначалу не просекла. - Были ли вы когда-нибудь мужчиной? - Да, случалось! - Как часто вы меняли пол? - Помню раз пять. На кухне. - Запишем - трансвеститка. Натуралка или лесби? - Лесби. - Количество детей? - Двое. - Рожали сами или пользовались суррогатной матерью? - Рожал не сам, но к суррогатному материнству не прибегал. - Аборты делали? - Нет. - Вскармливали детей грудью? - Нет! - Запишем: дети - искусственники. - Есть ли у вас какие-нибудь гинекологические проблемы? - Да! - Какие именно? - Когда бабы отказывают!
... И тут тётя глянула на меня, врубилась в тему – и с женскими вопросами больше не наезжала.
Как выяснилось, Виталий Кличко не может в 2015 году баллотироваться в президенты Украины, как он заранее заявлял. Причины - на Украине он прожил в последние годы сильно меньше положенных хотя бы 10 лет, основная недвижимость у него и бизнес в Германии. Там же проживает его семья, там же он платит налоги.
К тому же герр Klitchko куда лучче шпрехает по-дойчески, нежели розмовляє на укромовi. И если уж ему закортело идти в президенты, то скорее Германии: здесь он отвечает почти всем требованиям к кандидату в президенты. Почти - потому как буквально набитый дурак. Впрочем, оно и неважно: по конституции ФРГ президент ни за что не отвечает, так, декоративная фигура. А вот по фигуре Виталию среди президентов мира равного бы не нашлось!
Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.
Короче, Верховная Рада Украины (ВРУ) должна рекомендовать Виталия Кличко его госпоже фрау Меркель в президенты Германии. А Украина пускай кусает локти Януковича.
Не так давно вышедшему из каталажки по помилованию Януковича экс-министру МВД вору, придурку и буяну крепенько разбили бошку.
Следствие рассматривает две версии: первая – «Беркут». Вторая – свободовцы, которых Югик крепко приложил.
Однако главная версия – Югика под шумок избила свирепая 50-летняя супруга Ирина, с которой Югик намылился развестись ради 30-летней любовницы.
В итоге все удовлетворены: власти предержащие довольны возможностью свалить избиение на фашистов Тягнибока. Оппа получила сакральную жертву для Майдана – как жертву кровавого режима Януковича, выставившего Югасика из буцигарни. А вот супруга сохранила семью: никуда Югик от неё не уйдёт - на развод его не осталось!
... Да, а как же основной виновник торжества всех? Да никак: подыхает в реанимации. Так этому уёбищу и надо!
И каким же непрошибаемым тупицей надо быть, чтобы после прочтения 481843 анекдотов, 181329 историй, 146655 афоризмов и 54122 стишков (по состоянию на 13.01.14) не обрести хоть какие зачатки чувства юмора?
Хрустальная мечта выдающихся калифорнийцев – выращивать свой виноград и гнать из него классное вино. На жизненном пути к этой мечте они сначала становятся знаменитыми и богатыми. И сегодня среди знаменитостей не так уж мало тех, кто тащится от обрезания лозы, неистовой борьбы с мраморным хрущом и от страстной пляски босиком в бочке с новым урожаем.
Примеров – тьма! Будущие виноделы становятся, ну, там, чемпионами мира по фигурному катанию (как, например, Пегги Флеминг), режиссёрами-оскароносцами (пятикратный Френсис Коппола), мэрами крупных городов, вице-губернаторами и будущими губернаторами штата и президентами США (Гэвин Ньюсом), знаменитыми автогонщиками (Ренди Льюис), кинозвёздами (Антонио Бандерас), телевизионными звездами (Эндрю Файастоун), выдающимися игроками в американский футбол, а затем и тренерами (Дик Вермейл), поп-символами (Мадонна).
Из именитых мировых звёзд-виноделов можно вспомнить и ныне русского француза Жерара Депардье, и пока французов Пьера Ришара, Кристофера Ламберта, испанца Антонио Бандераса, звезды британского рок-н-ролла Клиффа Ричарда, итальянского кутюрье Роберто Кавалли, русского хоккеиста Игоря Ларионова, непревзойденного гонщика всех времён и народов, неоднократного победителя Формулы 1 итальянца Марио Андретти и многих других.
Впрочем, серьёзную конкуренцию им составляют индивидуи, которые сразу занялись виноделием без всех этих хлопот в спорте, искусстве, политике... И знамениты прежде всего своим вином. Потому как по мне путь из звёзд в виноделы – извращение: в природе гусеница превращается в бабочку, а не наоборот.
Юлия Тимошенко уже задолбала всех своими «бессрочными» голодовками: как только начнёт – сразу прекращает якобы по требованию Европы, Меркель, адвокатов, однопартийцев, украинского народа... Последняя – евромайдана.
Хотя Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан о своих требованиях к ВОНЕ прекратить очередную «бессрочную» голодовку ничего не ведают, и сиделицу-лежалицу просто похерили - обрыдла.
Сообразив, что на «голодовках» уже никакого внимания к себе не привлечёшь, ВОНА стала запускать утки быдто умерла. Проплаченные Жулей СМИ объявляют о её безвременной кончине, пламенные речи «замучен тяжёлой неволей», «кровавый пророссийский режим Януковича», бла-бла-бла.
Однако после каждой шумихи якобы Европа, Меркель, адвокаты, однопартийцы, украинский народ и, наконец, евромайдан снова якобы умоляют Юлию Владимировну вернуться к жизни, и ВОНА воскресает аки Иисус Иосифович Христос.
Как стало известно, в биографии оголтелой нацистки Фарион вскрылись позорные факты, как-то: будучи активной комсомолкой, Фарионша была подстилкой секретаря одного из львовских райкомов КПУ, потом вступила в Партию, занималась яростной пропагандой русского языка, стучала на коллег.
Лидера «Свободы» Олега Тягнивбока эти факты вывели из себя, и он удавил идеолога своей партии. Суд его оправдал: эту суку уже давно следовало удавить, а пан Олег действовал в состоянии аффекта. Да по историческому примеру своих идолов: Адольфа Гитлера, мудро ликвидировавшего Рема, и Степана Бандеры, ликвидировавшего соратника Коновальца.
Наконец, в процессе удушения орлица Фарион верещала на москальском русском «Мама!» и «Спасите!» замicть «Мамо!» и «Рятуйте!» - на державнiй мовi.
Политсовет партии «Свобода» решение своего лидера одобрил, а в честь этого важного события в становлении Украины без жидов, москалей и комуняк постановил: на пьедестале разрушенного свободовцами памятника Ленина в Киеве установить монумент, где Тягнивбок душит Фарион.
Покупаю в фирменном сан-францисском магазине «Scuba diving» новые ласты. Просят предъявить водительские права - главную мериканскую ксиву. Удостоверившись, что я старше 65, дают скидку в 10%. Да ещё впридачу подарок - резиновый клей. Меня тронула такая забота, люди вникли: вполне могу склеить ласты. Благодарю за эту заботу, но мне объясняют, что я неправильно понял: клей для текущего ремонта, а не для печального случая, который себе возомнил.
Многочасовые и многокилометровые очереди к Дарам волхвов. Сотни тысяч желающих хотя бы прикоснуться... Никогда не думал, что найдётся столько халявщиков – любителей дармовщины!
Гадают идиоты-эуропэйсы, Испив горiлки нашей с Салом вместе, О будущем Украйны у в ЕСе С боксёром во главе в тяжёлом весе. Но нам, хохлам обычай крепкий дан, Чтоб думать не башкой, а битой жопой. Видали как засрали мы майдан? Вот так обсерем мы и всю Эвропу! К нам примотали лузеры всех стран, Маня в демократические дали... А нам бы на халяву хоть стакан... Всё остальное мы в гробу видали.
Известный актер, режиссер и православный священник Иван Охлобыстин 7 января 2014 года выступил с открытым письмом к президенту Владимиру Путину, где потребовал скорейшего возвращения в российское законодательство уголовного наказания за мужеложество (оно было отменено в 1993-м). В отместку геи отловили и изнасиловали автора письма: - Всё, Ваня, теперь ты сам гей! Потерпевший не растерялся: - Один раз – не пидораз!