Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Прошу ускорить подписание «Списка Магнитского" и под первым номером внести в него российского чиновника, полевого командира сайта "Анекдоты из России" Д.А.Вернера, который вот уже больше десятилетия иезуитски, грубо и цинично попирает мои демократические права человека на вверенном ему сайте, незаконно заключая мои произведения в специально отрытый зиндан «Всякая всячина».
Соответственно, должны быть заморожены банковские счёта означенного чиновника, арестована его недвижимость в штате Кентукки и закрыт въезд в нашу с вами Америку.
Типичный синяк с уже фиолетовым носом: - Женщин у меня за всю жизнь было только три: жена, будь она неладна, тёща, земля ей пухом, и ночная вахтёрша Пелагея с фабрики-кухни. А вот белочек ко мне приходило немерянно! Потому и разбираюсь в энтих милых зверьках куда боле, нежели в гадских бабах.
Лидер фашистской партии «Свобода» Олег Тягнибок, узнав, что идеолог партии неистовая свидомая блондинка Фарион была активной коммунисткой, её бы точно задушил, если б она не отмазалась: - Пане Олеже, мы же были с тобой в одной партячейке!
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
- Холмс, почему когда входишь в бассейн, вода поначалу кажется холодной, а через какое-то время – уже нет? - Элементарно, Ватсон: температура тела опускается до температуры воды.
В связи с модой на суррогатное материнство все российские бабы с деньгами сами рожать перестанут, возникнет целая индустрия такого воспроизводства населения. И Российская Дума, бдя об интересах государства, уже готовит закон о суррогатном материнстве. Главное в котором – налогообложение всех участников нового детородного производства
После добровольной отставки с папского престола господин Ратцингер без работы не останется: ему уже поступили предложения выйти на службу хоть завтра - от тренера команды "Челси" до охранника в ночном клубе одного нового русского. Особенно привлекательно последнее предложение: денежное довольствие в 20 раз выше папского. Когда владельца клуба спросили, а на хера ему эта развалина да за такое бабло, Колян распустил пальцы веером: - Круто, пацаны, круто!
Укры тайно побывали на Луне: спижжен один из американских флагов, установленных лунными экспедициями 60-х. Лунный американский флаг уже водружён над одной из баррикад Майдана-2013.
Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Дайош Эуропу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новый финт Тимошенницы, чтобы не ослаБЛЯДЬ к себе внимания: обвинила надзирателей Качановской колонии, будто они подсматривают за ней - голой.
Руководство колонии завило решительный протест: - У нас все надзиратели предупреждены: даже короткий взгляд на голую Тимошенко ведёт к ночным кошмарам и неизлечимой импотенции. Да и кому рыхлые обвисшие целлюлиты 52-летней бабы?
"Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про моё образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было". Анекдот № 47 в "Основных" от 17.07.13. -------------------------
Американцы при продажах любят выставлять всякого рода скидки, изображая неустанную заботу о покупателе. Хотя в большинстве они типа "для участников Куликовской битвы".
Днями встретился с приятелем в очереди - покупал всякую снедь, в том числе варёную "Профессорскую колбасу" (типа докторской) для окрошки. Вот мой приятель и прикололся продавцу: - А профессорам какая скидка на "Профессорскую колбасу"? - 15%. Только докажите, что вы - профессор. - Я - нет, и эту колбасу у вас не покупаю. А вот мой приятель - таки да, профессор. - Пусть докажет!
Я впал в некоторый кураж, обидевшись за обвинение моего приятеля во лжи, и явил визитную карточку да университетскую ксиву. - А где тут написано про профессорскую колбасу? Тут подскочил хозяин, рявкнул на продавца и таки сделал мне скидку в 2 бакса и 40 центов.
... Мелочь, а приятно: в конце концов хоть раз в жизни сподобился в миру чего-то реального за профессорское звание! Больше пользы от него пока не было. Хотя как сеньор старше 65 лет заслуживал этой скидки на всю сумму покупки (около 60 баксов), а это 9 баксов. То есть на самом деле потерпел убыток примерно в 6,5 баксов. Но не суть важно: для нас, совков, фасон дороже денег.
В качестве первого шага реального вхождения Армении в Таможенный союз эта страна подготовила волонтёров для сурового наказания геев, выявленных на Олимпиаде-2014.
Мировая экологическая общественность заявила протест действиям Обамы по ликвидации Усамы: после его выпуска в море жертвами террора стали дельфины, киты и акулы.
13.06.12. Просмотрел несколько раз по видику. Со стоп-кадрами. Проанализировал отзывы об игре. Чёткий запах договорняка. Скорее всего, высокие договаривающиеся стороны - УЕФА, Польша, Россия. Откель подозрения? Установка арбитру - защищать Польшу от поражения. Не дал явного пенальти и по в большинстве эпизодов подыгрывал пшекам. Вызывающая пассивность российских футболистов. Ну, не рвались они побежать, хотя возможнотей было выше крыши. Если бы не смогли выиграть всерьёз, команду бы и тренера выкатали в перьях. А тут - молчок. Причина: спасали чемпионат. Ничья была лучшим исходом. Россия греков всё равно порвёт и из группы выйдет. Польше не просто подарили очко: если б Россия начисто лишила их шансов пройти дальше, польские фаны просто бы сбесились и сорвали чемпионат. В чём юмор ситуёвины: есть сурьёзные дыбилы, которые итог матча воспринимают не по-деццки и пытаются разобратья в рамках футбола, когда ответ - в политической плоскости. А конкретные доки просто молчат и ухмыляются в тряпочку.
Наша бедная, но гордая страна никогда ни от кого не потерпит никаких унижений! Ни за какие деньги!! ... Впрочем, начиная с $10 лямов, при откате не больше 10%,- торг уместен.
Партия «Батькiвщина» открыла социальную сеть для наркоманов – сайт «Однококсники». И сразу же завела блог на этом сайте лидер партии Юлия Тимошенко. А в первой же статье заклеймила позором режим Януковича, организовавшего тотальную ЛОМКУ демократической оппозиции.
Живот - самый последний рубеж организма при сгонке веса. Сначала истончаются руки, ноги... шея становится как старая перчатка...Когда, наконец, уходит живот,- ты уже умер!
Наслышанный о потрясающем сексе с Юлией Владимировной от лидеров ЕС, её адвокатов, руководства колонии и других авторитетных ёбарей, посол США в Украине потребовал срочного посещения Тимошенки, чтобы лично убедиться в уважениии Украиной демократических ценностей.
Власть грамотно защитила самое для себя дорогое - Нацбанк, Совмин, Раду, Администрацию президента и его резиденцию в Межигорье. А вот здания ничего не значащих мэрии, профсоюзов, киевского телевидения и Украинского дома кинула ривалуцинерам как собакам кости.
- Холмс, все выдающиеся украинці – евреи: самый умный – Сеня Яйценюк, самые щирые українцы – Петя Порошенко, Евгений Червоненко, Циля Капительман (в миру – Юлия Тимошенко), самые сильные українцы – братья Kliчко, главный фашист Україны Олег Фротман (в миру – Тягнивбок), лучший українский режиссёр – Резникович, лучший современный українский поэт – Моисей Фишбейн – и далее везде... Почему?? - Элементарно, Ватсон: евреи – лучшие имитаторы.
У ученицы 6 класса Машеньки И. начались РОДЫ во время урока! У неё это уже вторые роды, старшему ребёнку 7 лет и родила она его тоже на уроке ещё в 4 классе, когда девчушке только стукнуло 19.
Олимпийское руководство России потребовало отстранить от участия в сочинской Олимпиаде спортсменов неестественной сексуальной ориентации, изобличив их не в стремлению к победе или хотя бы к участию, а лишь к всемирной демонстрации своих жоп. Да геи и не скрывают намерений гордо пронести свои Жопы.
В последнем слове перед паствой добровольно уходящий в отставку Папа римский Бенедикт XVI покаялся, что всю жизнь был атеистом, и лишь на поучительном примере Юлии Тимошенко уразумел: нельзя безнаказанно дурить миллионы людей!
С гнусной подачи американской New York Post по планете пошли гулять совершенно необоснованные слухи, якобы Путин снюхался с известной гимнасткой и общественной деятельницей Алиной Кабаевой, завёл с ней шашни и двух деток/
Бедный Путин просто задолбался опровергать эти сплетни и сдался: ему таки пришлось развестись с супругой, с которой прожил 30 лет и прижил двух дочерей. И не исключено, что ему придётся пойти на дальнейшие уступки всесильныv СМИ, связав себя узами законного брака с Кабаевой, а также с помощью главного российского защитника прав детей Астахова усыновить (удочерить) её племянников.
"УжОс из железа выжал стон. По большевикам пошло рыданье". В.Маяковский."Владимир Ильич Ленин".
Железная леди украинской политики Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Капительман никогда в жизни не плакала.
Не плакала в школе, где её били за жульничество, воровство, стукачество и другие подлянки одноклассникам. Не плакала на рынке "Озерки", когда проигрывалась в любимую игру "Жопки". Не плакала, когда недобросовестные клиенты кидали её в порносалоне. Не плакала над убиенным Щербанём, хотя как бы сегодня пригодились эти слёзы в отмазке от его убийства! Не плакала в Лукъяновском СИЗО, куда её запроторил Кучма, и она поклялась ему отмстить. Не плакала, когда посадили мужа, свёкра и ещё человек 20 сотрудников и соратников по ЕЭСУ. Не плакала, когда посадили российских генералов из Министерства обороны, которых кинула по газовому контракту. Не плакала от большой радости, что сама унесла ноги. Не плакала когда Ющенко первый раз прогнал её из премьеров. Не плакала, когда её в грубой форме изнасиловал Путин с убийственным для Украины газовым соглашением. Не плакала, когда единственная дочь красавица Женя выходила замуж за британского физического и морального урода. Не плакала, когда Янукович не являлся к ней на телебаты, открыто заявляя, что с тупой, но языкатой базарной торговкой говорить не о чем. Не плакала, когда Партия регионов помешала захватить полиграфкомбинат "Украина" для печати и вброса дополнительных полутора миллиона бюллетней. Не плакала, когда Ющенко переподчинил себе внутренние войска, на которых ВОНА очень рассчитывала для срыва выборов в избирательных ареалах Януковича. Не плакала, когда ВРУ приняла закон о легитимности итоговых протоколов избирательных комиссий по голосованию простого большинства, и финт с уводом своих членов комиссий сорвался. Не плакала, когда пришлось отправить на родину 3000 крутых бандюганов от Саакашвили - якобы "международных наблюдателей". Джигитов прижали, и они объявили себя женихами. А поскольку невесты не обнаружились, "женихам" дали пендаля под зад. Не плакала, когда заготовленные афёры и финты не прошли, и ВОНА проиграла выборы и последующие апелляции в судах. Не плакала, когда её, наконец, посадили. Не плакала, когда заявляла, как её били охранники. Не плакала, что ей не поверили. Не плакала, когда её предали все близкие и соратники: сбежал муж, смылился зять, удрал последний любовник - адвокат Власенко, скачавший с неё пару лямов евро, а заместитель по "Батькiвщине" пастор Турчинов, Сеня-кролик, пристукнутый Кличко и Фротман-по-матери нацист Тягнивбок грубо кинули с избирательными списками и, соответственно, с баблом. Не плакала, когда лепшая подруга и любимая ученица Наталья Королевская переметнулась к регионалам. Не плакала перед многочисленными камерами наблюдения. Не плакала, когда родимая дочь спуталась с очередным подонком, выкупив его за нехилое бабло с бандитского счётчика...
Но вот когда узнала про социалистическую революцию на родном Кипре с экспроприацией экспроприаторов, где гавкнулись ейные оффшорные миллиарды купюр с портретами мёртвых американских президентов - вот тогда прорвались хляби небесные - ВОНА разрыдалась, ударившись, наконец, в настоящую, а не обычную фальшивую истерику...
Вот уж действительно - "Все пропало!", как у ВОНЫ вырвалось на телевидении, когда произошли технические сбои перед передачей, а Жуля не знала, что уже идёт прямой эфир. Короче, пришло самое время отдать ей шарф Березовского - её большого друга, которого она не преминула тоже кинуть на 30 лямов. Пусть тоже удавится в ванной, где сейчас проживает в знак протеста против "злочынного режима".
«Лучше быть геем, чем болельщиком «Локомотива!» – сказал спортивный комментатор Уткин и подался в геи. Его уже давно туда посылали, а тут и благовидный повод представился.
В ответ на требование посла США в Украине срочного посещения экс-премьера Тимошенки Украина должна потребовать такого же посещения украинским послом подельника Тимошенки экс-премьера той же злосчастной Украины Павла Ивановича Лазаренка в калифорнийской тюрьме.
Знаменитый футболист Роналду отметил вручение самого престижного европейского приза - «Золотой бутсы» недельным загулом со своей русской невестой. Когда загул окончился, выяснилось: пропили «Бутсу». И теперь в новом сезоне Роналду снова придётся забивать больше всех голов.
http://health.unian.net/ukr/detail/223472: В Черкассах открыт центр медико-психологической реабилитации наркоманов. На первом же общем собрании пациенты дали приветственную телеграмму Тимошенко: - Иуля, мы с тобой! Колись в суде и немедля переезжай к нам! Твои однококсники.
Сразу после своего отречения Папа римский Бенедикт XVI был тайно вывезен в Москву, где его ждал торжественный приём на самом высоком уровне - в Кремлёвском дворце. Здесь ему, уже как Максиму Максимовичу Исаеву была вручена звезда Героя России за мужество, героизм и веротерпимость, проявленные при многолетнем служении стране Римским папою.
Генерал-лейтенант российской армии товарищ М.М.Исаев (известный в рейхе как оберштурмбанфюрер Штирлиц) мог бы и дальше занимать папский престол, если бы во время родов его последнего ребёнка ватиканская служанка-радистка Кэт не завопила по-русски.
Пока ЦРУ пребывало в шоке, папа римский Бенедикт XVI получил сэмээску: "Алекс-Юстасу. Срочно подавайте в отставку с ватиканского престола. Скрытно доберитесь до главного римского фонтана Треви - там вас ждёт подводная лодка". То есть в связи с угрозой провала руководство ГРУ приняло решение не рисковать жизнью и здоровьем товарища М.М.Исаева, давно заслужившего почётный отдых на Родине.
Дорогой редактор! Прочитал на вашем уважаемом сайте:
"Есть несколько категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Во-первых, мудрые – это те, которых жизнь научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, интеллектуалы. Они умеют просчитывать свою жизнь хотя бы на пару ходов вперёд и понимают, что не всегда будут здоровыми, богатыми и с высокой потенцией, а потому берегут отношения с женой. В-третьих, среди мужчин есть не только сволочи, но и глубоко порядочные люди. Они не будут изменять, потому что им противно лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы слинять из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, не будет изменять и тот, кто сумел выбрать себе самую лучшую, на его взгляд, женщину на свете. Ту, которая для него и жена, и любовница, и друг".
Ваше определение примерил к себе, тщательно проверив у себя наличие присутствия перечисленных качеств, и твёрдо убедился - таки да, не просто отношусь к одной из категорий мужчин, которые не будут искать забав на стороне, а сразу ко всем.
Во-первых, я - мудрый как змея, жизнь меня научила, что от добра добра не ищут. Во-вторых, я действительно - интеллектуал. Умею просчитывать свою жизнь на много ходов вперёд и понимаю, что не всегда буду здоровым, богатым и с высокой потенцией, а потому берегу отношения с любимой. В-третьих, я вовсе не сволочь, а очень порядочный. Я не стану изменять - мне впадлу лгать, постоянно сочинять поводы, чтобы смылиться из дома, да и вообще – обманывать близких. В-четвёртых, я выбираю себе самую лучшую женщину на свете, которая для меня и жена, и любовница, и друг.
И делаю это каждый раз! Между прочим, уже раз 20. Выбираю, в первую очередь по жопе. И когда попадаюсь фемине с классным жопенем, сразу забываю, что отношусь одновременно ко всем категориям мужчин, которые не будут искать забав на стороне.
Вот у меня и вопрос к вам, дорогой редактор! Почему по отношению ко мне ваше мудрое правило не работает? Может, дело не в установленных вами атрибутах верности, а всё-таки в жопе?
Барак Обама подал заявку на участие в президентских выборах в России. На всякий случай – хрен его знает, как проголосуют непредсказуемые американцы. А в России с этим гораздо стабильней: если заранее с кем надо договориться и не сболтнуть лишнего про демократию, всё будет о'кей.
- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир Николаевич не митинговал на Болоте? - Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!
До исхудания Аллабрисна весила 64 кг. Но после сожжения за два месяца 51 кг довела свой вес до 13 кг, и теперь её почти верный муж Галкин носит Примадонну даже не на руках, а на шее в кенгурятнике.
Наркоманка Тимошенко умоляла Эуропу доставить ей кокса. Просьба удовлетворена: для наблюдения за судебными процессами над ней на Украину прибыл экс-президент Европарламента Пет Кокс.
По настоянию гостеприимных хозяев в программу Олимпиады в Сочи включены таки зимние виды спорта - синхронное плавание, художественная гимнастика, дзюдо и русская лапта.
В заброшенное село в Новосибирской области переехал на ПМЖ из Миссури учитель английского Уэбл с семьёй. Построил дом, односельчане подсобили в посадке картохи и других деревенских забавах. В благодарность он открыл курсы английского – записалось всё село: мечтают выучить язык, чтобы последовать завидному примеру и переехать на ПМЖ в США.
Выяснилось, что в тесном кругу лидеров украинской оппозиции Арсения Яценюка, Олега Тягнивбока и Виталия Кличко первые два общаются промежду собой на идиш: Сеня – чистокровный еврей, Олег – Фротман по-матери. Виталий при этом понимает не всё и кусает локти, что плохо усвоил уроки бабушки Енты. В целом же этими идиотами руководит из буцыгарни Циля Капительман (в миру – щирая украинка с косой Юлия Тимошенко).