Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алкон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Судят грузина за убийство. Судья: - Зачем вы это вообще сделали? Грузин (с характерным акцентом): - Я его убыл нэ за то, что он спал с моей жэной и тещей, дэгустатор, панимаеш! И нэ за то, что он от мэня по водосточнай трубэ с пятнадцатого этажа удырал, акробат панимаэш! Я его убыл за то, что он сказал "Я еще вэрнус!", мэчтател панимаеш!
Сидят трое новых русских, трепятся. Первый: - У меня сын круто поднялся. Свой банк! Не мелочится, тут недавно другу беспроцентный кредит на 30 лет дал! Второй: - А у моего автосалон. Так тоже над копейкой не трясется. Тут намедни приятелю красный "феррари" подарил! Третий: - Ну, мой пацан по моим стопам пошел. Агенство недвижимости! Такую шикарную квартиру в Париже другану подарил. Тут влетает четвертый новый русский: - О чем базар? - О детях. - У, бля, а мой - гомик! Но у него красный "феррари", квартира в Париже, а недавно отхватил беспроцентный кредит на 30 лет! И как ему все удается?!
Есть у меня знакомый водитель трамвая. С его слов: отъезжает он от остановки, впереди перекресток, светофор уже переключается с желтого на зеленый. Водитель уверенно разгоняет вагон и тут справа с боковой улочки выскакивает дед на "запорожце". Эх, проскочу!!! Ага, щаззз! Трамвай штука тяжелая, колеса у него стальные и по стальным же рельсам тормозят куда хуже, чем резина по асфальту. Короче, своротил ему трамвай весь зад - движок черти-куда улетел. Выскочил трамвайщик, вылез трясущийся дедок, народ из вагона с матюками полез. Дед хорохорится: - Да я! Такой-сякой-разэтакий-крутой! Председатель Совета Ветеранов района, участник войны! До Берлина! За ради таких сопляков! Да ты мне всю жизнь платить будешь! - Ты чо, охуел, старый козел?! - Обозлился трамвайщик. - Сам на красный полез, трамваю дорогу не уступил, а еще выебываешся? Какой там "всю жизнь"? Твое уебище трех копеек не стоит! Дед встает в гордую позу: - Сам ты уебище лесное! Это раритет!
P.S. ГИБДД, несмотря на крики деда, обвинило в аварии именно его.
Плывет через океан огромный пароход. На верхней палубе сидят двое. Один говорит: - Скукотища, е-мое! Давайте в картишки перекинемся! Второй: - Давайте. Только я уж лет десять не играл. Первый: - Я вообще лет пятнадцать. Стюард! Принесите карты! Стюард приносит запечатаную колоду. Первый берет: - Да тут же карты не хватает! Второй взял колоду и добавил: - Девятки червей!
Со слов коллеги: Еду на работу из родимого Одинцово. Время 6 утра, температура -20. На трассе голосует колеблемый ветром парень, торможу: - Тебе куда? - Да неее, мне никуда не надо, телку привези. Сто баксов дам. - Ты че, охуел?! Давай в Москву отвезу, там и найдешь. - Неее, там дорого. Привези, а? Два часа уже стою, никто не хочет... Я послал его подальше и уехал. Что значит "хочется"!
Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо!!!
Сам я неверующий. Не то чтобы сходу и наотруб заявлю "Бога нет!", а попросту даже если он есть, то считать себя рабом хотя бы и самого- рассамого могущественного создания видал в гробу. В храм не хожу, постов не соблюдаю, яблоки ем когда желаю. Да и при взгляде на нынешнее поповство чувствую отвращение. Разъевшиеся бездельники на 90%. А вот братцу моему троюродному мамочка благочестивая мозги заканифолила так, что окончивши 10й класс, Юра пошел по церковной части. И служит ныне диаконом в церкви одного села на Волге. Бываю я у него иногда. Места великолепнейшие. Порыбачить, на солнышке полежать, да просто от городской суеты отдохнуть. Лепота. Юрик уже сообразил, что меня-безбожника не переделаешь, но иногда все же рассказывает разные истории вроде тех, что печатают в "Тайной Власти". Типа тетка заболела, ничего не помогало, врачи отвернулись, родные начали по-тихому наследство делить, а она по совету бабки-соседки сходила в храм, воткнула свечку пред образами и домой вернулась чуть не танцуя. Я ему однажды приложение к "ТВ" с подобными слюнявыми байками привез. Только через два года помирились.
Настоятелем в церкви служит отец Александр. На вид - благодушнейший уже немолодой мужик. Священник из тех времен, когда проповедь согласовывали в райкоме партии. Так вот этот батюшка так приспособился к новым временам, что диву даешься. Юра поведал, что однажды, на совещании в епархии, один поп начал ныть, что вот крыша течет, крыльцо покосилось, а денег не видно, а надо бы. Так вот о. Александр с добрейшей улыбкой сказал нытику "Нам должно епархию приумножать, а не растаскивать!". Сам он гений по части сбора пожертвований и получения доходов с продажи всяких книжек-причиндалов. Недалеко от села довольно оживленная трасса, поэтому имеются местные богатеи, которые с нее кормятся. Шиномонтаж, автомастерская, кафе, ларьки. Еще и река под боком, рыбаки есть. Не те, что с удочкой, а те что темной ноченькой сети ставят, стерегясь рыбнадзора. Кстати многие тем живут после развала колхозов и леспромхозов. Практически всех милейший о. Александр обратил, приобщил и стрижет с них свою толику на храм. Кроме одного. Хозяина нескольких кафешек на магистрали. Тот уперся рогом. Налоговая, санитары, пожарные, бандиты, менты - еще и попу???? Да пошел ты на.. и в.. со своим Христом вместе. А бизнес у него, надо сказать, основательный. Надо ли пояснять, что поп с ресторатором друг друга на дух не переносят?
Так вот, то была присказка, а теперь сказка. Храм стоит не в центре села, а сбоку, на высоком берегу Волги. Даже выше. Холм там такой. Обедню отслужили, до вечерни еще далеко. о. Александр вышел на паперть. Тепло, ветерок свежий, солнышко пригревает по-летнему. Щурится служитель господа, как сытый кот. Обозревает окрестности. И чело его омрачается. Ибо по проселку внизу, ныряя в рытвины, катит до боли знакомый священнику белый тойотовский пикапчик безбожного трактирщика. - Чтоб тебе ни дна, ни покрышки! - срывается с губ попа. Минуты не прошло, как раздается грохот и скрежет. У тойоты лопнула шина, пикап повело по склизкому проселочку и он рухнул боком в канаву. Сбежался народ, вызвали скорую, поскольку мужик пострадал изрядно - вся лобовуха в кровище. Потом выяснилось - левую руку, бедро и два ребра поломал, лицо и шея порезаны. Так вот о. Александр, побывавший на месте аварии, несколько дней пребывал в некотором смущении. Ни покрышки - так ведь и правда, покрышка лопнула. Ни дна - днище машины стало камнем преткновения при попытке ремонта. Дело в том, что коммерс перегрузил несчастную японку и удар стал последней каплей. Днище изогнулось так, что выправить до конца его не смогли.
Юра преподнес мне эту историю в доказательство силы слова Божьего.
Рассказал коллега, которому вполне можно верить. Снял он однажды телку, неважно где, но в общем снял. Девка вполне ничего, симпатичная, грудь вообще невесть какого номера. Обширная, скажем так. Ну че, привел домой, уже были подвыпивши, еще по конъячку-с врезали - и на сексодром. Тут девица и выдает такой сценарий - мне мол очень по кайфу, когда парень мне соски покусывает. Тот (ну выпимши же) и рад стараться. Покусывал-покусывал, все больше сиську прихватывал и... отключился. Прочухался уже под утро. Первое что увидел - глаза. Красные глаза разъяренного оборотня. И в пасти че-то не то. Разжал зубы и огреб отменную оплеуху. Затем выслушал все о своей секс-ориентации, мысленых способностях, генеалогическом древе и т д. Все объяснила последняя фраза: - Козел! Заебалась вместе с тобой переворачиваться!
В ЦРУ инструктируют агента: - Приедете в Москву, пойдете по адресу Кривоколенный переулок дом 15. Позвоните в квартиру... ой, какая же квартира? Ну ладно, неважно, там найдете, вы у нас опытный сотрудник. Пароль "Не хотите ли получить в морду?" От кого получите, тот и есть наш резидент. Понятно? - Так точно, сэр! И агент отбыл в Москву. Первая шифровка от агента в ЦРУ: - Обошел все квартиры. В каждой по резиденту.
Слушай, а сам-то как мыслишь? Что должно быть в снеготаялке? Минус или плюс? И какая температура пара может быть? Конечно +300. С - это Цельсия. И температура металла труб, ессно ниже. Ненамного, но ниже. И еще раз повторю - главный задел трубу пролетом. Так что единственно что ему грозило - утонуть. Глубина с сброс-коллекторе метра полтора-два.
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Русская, американка и француженка - сидят, чешут языком. Американка: - Я Джону сразу сказала. Не мыть, ни стирать, ни готовить -не буду! Я деловая женщина - мне некогда. Он ушел, день не вижу, два не вижу, через двое суток приехал, привез кухонный комбайн, стиральную машину, домашнего робота и все с управлением от компьютера. Всего 20 лет осталось нам кредит за это платить! Француженка: - А я Жана тоже насчет этого предупредила. Зачем свою красоту уродовать? Ушел. День нету, на другой привел служанку - она теперь все делает и платим ей вполне сносно. Русская: - Да я своему Ваське так сказала, три дня не видела. Только на четвертый день начала кой-чего левым глазом видеть.
Вы не знакомы с Геной Г-ным? Вы многое теряете! Я имею возможность слушать его залепухи каждую смену. Сегодня он выдал примерно такое. - Эдик (Эдик сидит в 5и метрах от Гены) тут говорил, что будет покупать своему сыну мопед. Бля, на хрена семилетнему мопед? Ему развиваться надо! - Ну так пусть развивается. - лениво замечает ваш покорный слуга. - В технике понимать будет. - Нет! - Решительно ответствует Гена. - Ребенку надо... Далее лекция минут на 10 "Что надо ребенку". - Я знаю много людей, которые в детстве ездили на мопедах. - Выдает на прощание Гена. - Ничего хорошего из них не вышло! Эдик не выдержал: - Гена, бля! Ты, наверное, в детстве на тракторе ездил!
Стою вчера на остановке, жду родимого 263го автобуса. Подходит один - 275й. Ладно. Стою, курю, жду. Следующий - опять 275й! Блин-компот! Когда же будет мой?! Вдали автобус. Ну, мыслю, это точно мое!!! Бычок в сторону, готовность №1. Подлетает двойной Икарус. На борту метровыми буквами надпись АТАКА КЛОНОВ. Номер маршрута? Правильно, дамы и господа!!! 275й. Потом я, правда, разглядел, что ниже написано "с 16 мая". Но представте себе первое впечатление.
Встречаются две подруги. Ну естественно ля-ля-тополя про жизнь. Одна и похвасталась - вышла дескать замуж аж за капитана дальнего плавания! Вторая: - А ты проверяла? - А как проверишь? Уходит ранехонько и месяц-полтора нету. - Подожди, пока уснет, и вылей на него ведро воды. А сама слушай, что он первое скажет. Тетка прилетела домой, дождалась вечера. Муж лег спать, уснул. Та хватает ведро и опрокидывает на него. Мужик вскакивает: - Тпрру, окаянная! опять в лужу заехала! Алкон
Молодая девица подвезла 2х монашек на роскошном авто. Монашка: - А кто вам подарил этот лимузин? Папа? - Нет, наш священник. - Вот негодяй! А нам говорит "Бог заплатит"!
Вернулся из Чечни заяц и давай весь лес строить. Лису отымел, волчью шкуру ковриком постелил, медведя так отделал, что тот сбежал в другой лес. Ну и прочих зверей не забыл. Звери идут жаловаться ко льву. Мол так и так, полный беспредел, помоги-спаси. Лев идет на разборки. Приходит к зайцу, тот бухой в хлам валяется на волчьей шкуре и песняка орет. - Заяц, ты чего беспределишь? - Пшел нах! - Заяц, я не понял, ты че, в натуре, охренел??? - Пшел нах! - Заяц! Да как ты смеешь?! Я - царь зверей! Ушастый поднимает голову, фокусирует взгляд: - Запомни. Царь - это Кадыров. А ты - животное!
Действие 1 Машзал - .. я ж им говорил, я ж им говорил, Сергей Иваныч! У меня высшее образование, а они меня на хуй посылают! Я ж им говорил! - Ну, раздолбаи, что делать-то будете? - Да, не переживайте вы так. Ну бывает, ну старая была. Ну щас заменим. Раньше что ль шестеренки не летели? - В голове у тебя полетели! Му-у-удак! Меняй, живо! - Я ж говорил, Сергей Иваныч, у меня колледж и академия, а у них что? - Во! Слухайте другой раз умного человека! Голоса двоих стоящих раком с руками по локоть в насосе: - Угу.. - Послушаем.... Сейчас... Где ключ на десять? С.И. и Высшее Образование уходят. Те же двое: - Ну, пидарас! Ну и пидарас...! Подумаешь шестерня, вот ща бы все в масле было б! - Ты не пизди, Славка, ты вот гаечку придержи лучше...
Действие 2 Рюмочная напротив проходной. - Заебал... бульк... ох и заебал! - Не говори. Высшее! Коледж.. Академия! Тож мне, Лобачевский. Спецалисть недоношеный. - Да не кипишитесь, мужики, родич главного ж. Куда нам против него? - Куда-куда.. на кудыкину гору. Мож отпиздить вечерком? - А-га.. Нажалуется - сядете. И охота зону топтать за козла?! Давай за все хорошее.. - Давай, Семеныч, чтоб козлы не летали! - Ох и въелся ж он те в печенки! Буль-буль-бульк.. хорошо..
Действие 3 Кабинет начальника. - Виктор Владиславович, да невозможно ж! Ну что эт за хрен с бугра? Че мне его дипломы? У меня тоже есть. И что, выебываюсь? Пущай в цеху командует, хуль он к нам-то лезет? - Так. Сами разбирайтесь. Вот резолюция главного, видишь?! На-ка-зать! С...-кину передай привет на двадцать процентов, а тебе, старший наладчик, пятьдесят! Свободен. Хлопок двери
Действие 4 У сортира за углом цеха. - Сань, а че это за труба? - А хрен его знает. Пятиатмосферный пар, по-моему. - Манометр слепой какой-то. - Это датчик. МЭД. Манометр вон выше стоит. Взгляд наверх, пробуждение мыслительного процесса - Саня! Есть ИДЕЯ!!!
Ночная смена
Действие 5 Там же. - Подсади, я на плечи те встану.. ага, вот так... под-нимайсь! - Ух.. наел жиру.. че в мешковине-то? - Скоро увидишь... Оп! ........... - Там трубка достала? - Достала, вкручиваю. - Маховичок на вентиль поставь.. - Сам спрыгнешь? - Не вопрос.
Действие 6 Цех. - Семеныч, я тебя прошу... как только он до ветру, так сразу звони. - Ты че удумал-то? Смотри, Шурка, посодют. - Не боись, Петр Семеныч, ничего криминального. - Ну смотри! грозит пальцем
Действие 7 Дежурка наладчиков.. - Бля... Он не жрал чтоль сегодня вообще?! - Не психуй ты, ради бога! Дззззз..... дзззззз... - Наладочная! - Пошел он... - Спасибо, Семеныч!... Славка, алярм!
Действие 8 Начало коридора ведущего к сортиру. - Постой на шухере, только уши заткни, я моментом. - Давай. Рысью. Дрожь от возбуждения
Действие 9 УУУУУУУУУУУУУУУУУААААААААААУУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! На весь завод... Наверняка и на пол-района... - Смываемся! - Сюда, балбес, отсидимся в полуэтаже! Темень... Голоса за дверью... - Давай туда, сейчас вокруг и мы не мы.
Действие 10 - Че это было?! - А хрен его разберет! Сами гадаем чего разорвало! И мастер этот ебаный куда-то провалился... - А, ну мы по своему пройдемся пока. - Угу. ....... - Ну что, наладка? - У нас все тихо.. - Бляха-муха! да что ж это было-то..?! - Может на железке че ебануло? - Еб, ну не паровоз же! - А мало ли...
Действие 11 - Все тащи эту хрень отсюда, живенько! Стук ботинок бегущего человека
Действие 12 Рюмочная за проходной. - ... мы стучим-стучим, а он молчит. Дверь вышибли, молчит. Трясем, молчит. Глаза в олимпийский рупь. И молчит. Подняли, выволокли, на лавочку так и посадили. - Без штанов? - Угу. Прикинь, Сань, полный толчок наложил! - Гы-гы-гы... на неделю вперед! Ну и че? - Че-че! Скорую, да в больницу. Говорят, нервической шок. - Я сам чуть штаны не обмочил. - Обмочишь тут.. Что ж это все ж таки долбануло? - Ладно, давай за усе хорошее! - Поехали.
Действие 13 Троллейбус, задняя площадка. - Слав, где ж ты трубу достал? - Серый ты, Санек! Это ж бас-геликон! - Один черт, труба. Ну, колись.. - На старой квартире, от дядьки, царствие ему небесное, остался. Я, Сань, как увидал манометр, да крышу сортира железную, так будто озарение какое нашло! Мундштук в гараже переделал под резьбу, трубка манометрическая там валялась. Вот и соорудил. Главное под старые ворота подсунуть было... - Слышь, озарение, а куда ты остатки трубы дел? - За пожаркой в кустах спрятал. Завтра вынесу и сдам в лом. Куда ж ее теперь, разорваную?
Хотите верьте - хотите нет, а расскажу вам чистую правду. В паровых котлах есть специальные люки, через которые можно влезть в топку. Когда котел на ремонте работы ведут и внутри - где экранные трубы прохудились, где внутреняя обмуровка посыпалась. Вот насчет поправить ту самую обмуровку и полезла в котел весьма габаритная тетка профессией изолировщица. Полезла и застряла. Причем плотно застряла - ни туда, ни сюда. Орет - никто не слышит. Рядом работающий котел ревет, за углом болгаркой толстый металл режут, сверху кувалдой гремят. И висит бедная - верхняя часть тела в топке, зад и ноги снаружи. Шел мимо кто-то шустрый, огляделся - никого нет. Спустил с бабы штаны и задвинул ей по самые помидоры. Визг был страшный, так этот черт все-таки довел дело до победного конца и смылся. Наконец народ расслышал крики, сбежались, подлили машинного масла меж робой тетки и краем люка. Поднатужились и вытащили. Тетка - мастеру участка: - Меня изна-а-асильничали! (Ей-богу, так и сказала - сам слышал) Мастер: - Чего???!!! Кто??? - Не зна-а-аю! Не виделаааа! Я смылся, чтобы уж в открытую не смеяться.
Береговая насосная это такое милое место где большие-пребольшие задвижки крутят редко, обычно крутят с чьей-то помощью, а один просто с ума сойдет их поджимать после того, как мотор откажется от дальнейшего затяга. Остальная работа заключается в обходах и докладах старшему смены "если че". Так что береговушки сплошь женщины. А еще береговая стоит за территорией и начальника там увидеть все равно что йети сфоткать. И бабы там те еще. Много с ними связано, но Бабушка переплюнула всех. Бабушка - Божий Одуванчик, 70 лет. Маленькая, худая, немного того. В субботу днем старший звонит ей по какому-то вопросу. Отвечает некая мадам. Ст(арший) -Вы кто???? М(адам) -Да я так... Ст. -Что значит "так"? Как вы попали на охраняемый объект?! Зачем?! М. -Да я гуляла с собакой, а ваша бабка попросила посидеть. Она на вокзал поехала. Сейчас родню встретит и вернется минут через сорок. А что? Ст. -!!!!!! Сиди и ничего там не трогай!!!!
Да уж, был бы номер, если б она ключик тюк - и насос бы нам отвалила.
Старший рысью туда. Сидит тетка в дубленке. За пультом. Пьет чай. У ног спит шавка. Старший ее, конечно, выпер. До доблестного вохряка не достучался. Зело уставши тот был после литра. Вертается Бабка. Входит и широко открывает глаза. По-детски так. За час добрая "доча" обратилась злющим начальником. Оборотни вокруг сплошные, колдуны с ведьмами. Ст. - Ты что, дура, совсем из ума выжила?! Бабушка хлопала-хлопала глазами и наконец выдала оправдание: - Между прочим у меня и муж, и хахаль, и сын тут работали!!!
Один тип на работе часто юзает карандаш. Точит он его обычно в сортире, одновременно с отливом. То есть сокровище вываливается и вешается на разрез штанов, а руки заняты заточкой. Однажды к нему прицепился мужик, считавший себя великим юмористом: - А как это ты ни разу штаны себе не обоссал? - У меня пока хрен в поддержке не нуждается. - пожимает плечами первый, крутя в пальцах остро заточеный карандашик. - Что ж он у тебя - как у негра в порнухе?! - Гы-гы-гы на роже. - Землячок. - спокойно и даже ласково произносит первый - Ты не путай шланг и штуцер!
Один сотрудник спрашивает другого: - Как тебе удалось выпросить у шефа повышение зарплаты? - Да понимаешь, подошел я к нему, так и так, Иван Иваныч, жена, стерва, замучила - мало получаю. Повысьте мне оклад, а? Он говорит - я твоей письмо напишу. Вечером дает мне конверт. Я его в автобусе открыл глянуть, а там листок и хуй нарисован. Ну все, думаю, не видать мне денег. Дома жене отдал, она глянула и говорит, а я ему ответ сочиню. Утром дала мне конверт, я его шефу отвез. По дороге в автобусе открыл - она его утопить пригрозила. А через неделю раз - и зарплату повысили. - Хммм, а что там жена-то твоя так и написала что утопит? - Не, она байдарку нарисовала, распоротую от носа до кормы.