Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Альберт Крайнюков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если тебя просят просклонять существительное,
то можешь задать существенный вопрос:
- "Вы к какому меня падежу клоните?"
Если тебя просят проспрягать глагол,
то можешь ответить так: -"Я медленно спрягаю глаголы,
но зато быстро их пишу!"
СПАСИБО в карман не положишь.
СПАСИБО на хлеб не намажешь.
Другое дело ПОЖАЛУЙСТА.
- Пожалуйста, положите в свой карман.
- Пожалуйста, намазывайте на хлеб.
Муха Цокотуха ходила по полю в надежде найти хоть сколько-нибудь денег. Хотелось очень выпить, ну конечно, чаю разумеется. Ей повезло, она нашла денежку. Ровно столько, чтобы купить самовар. Как она тащила эту денежку на базар и как с базара тащила самовар домой, это надо было видеть. Но это уже совсем другая история.
Шура из БэЛАРУСИ, он же "Лука", уверяет всех, что видел Господа и проживает в Республике уже более 2000 лет. В доказательство всем он представляет "своё" Евангелие от Луки.
Решил прикупить что-нибудь для своего гардероба. Решил и купил несколько защитных масок разных цветов. В 2020 году я меняю маски как перчатки. Похвастайтесь и вы своими обновками!
"Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл, а от тебя, лиса, и подавно уйду!" Колобок не смог уйти от лисы, так как она работала следователем. А в деле Колобка была замешана мука. Если бы он подмазал бы лисе сливочным маслом, то имел бы шанс уйти. И сшили Колобку клифт полосатый и сидел он долго на нарах, пока не зачерствел вконец. ( Сказка основана на реальных событиях)
Штирлиц получил очередное жалование. Он подошёл к Мюллеру, чтобы обратиться с жалобой. - Господин Группенфюрер, мне Гестапо постоянно недоплачивает. Мало того, что за выслугу лет не начисляют, так ещё удерживают за бездетность! - А как Вы хотели, Штирлиц? Да, кстати, Вы совершенно не думаете о своей пенсии. В Пенсионном Фонде пожаловались, что Вы не делаете отчислений им. - Я думаю, что это бессмысленно. Денег этих всё равно никогда не увижу. - Конечно не увидите, даже после капитуляции Германии. Ваши накопления в Пенсионном Фонде будут выплачены Советскому Союзу в качестве репараций. - Да, умеете Вы утешать, господин Группенфюрер!
Штирлиц шёл по коридору Управления Гестапо. Во рту у него была папироса "Беломорканал". Он всегда курил, когда шёл по коридору. В это время он анализировал ход всех событий. Едкий дым от папирос убивал сослуживцев Штирлица. Раз в неделю он посылал стенограммы в Москву, где сообщал о числе умерших гестаповцев.
SHOP V SDOHLY COMPANY
Рекламный слоган: Покупайте пельмени нашей компании - "Ненасытные".
В них тесто не разваривается, а мясо не усваивается!
Съел, и - беспорядок!
- Высшее руководство обязало нас проконтролировать шествие гей-парада в Берлине 9 мая на Alexanderplatz. Вы будете на этом параде, Штирлиц? - Нет. Меня уже пригласили 9 мая на другой парад, военный. - А где он будет проходить? - Это секрет. - Какой Вы скрытный, Штирлиц! Я уже начинаю подозревать, что Вы - русский разведчик! - Какой же Вы всё таки подозрительный, господин Группенфюрер. - Да, я такой...
Мюллер долго и молча смотрел на Штирлица, а затем произнёс: - Я знаю, что Вы - русский разведчик. И когда-нибудь у меня будут доказательства. Когда закончится война, я хочу снять сериал. Стану режиссёром, а Вас приглашу на главную роль. - Господин Группенфюрер, могу подсказать название фильма - "Семнадцать мгновений весны". У меня и сценарий для сериала имеется. В начале фильма будет звучать песня. Слова такие: "Не думай о секундах свысока, наступит время - сам поймёшь наверное..." Только мне текст ещё на немецкий перевести надо. - Не нужно переводить. Фильм будет на русском языке...
Здравствуйте, Нюра! Зовут меня Юра, Живу по-соседству. Я тоже москвич. Наверное сдуру, Искал я фактуру, Увидел Вас, Нюра и обомлел... Родная душа, Вы, Муза моя! Освободите меня, От любовных оков..
- Что Вы думаете о Швейцарских банках, Штирлиц? - Я думаю, господин Группенфюрер, что германские банки лучше. Они не взрываются. - Что вы имеете ввиду, Штандартенфюрер? - Я говорю о помидорах и огурцах. Банки не взрываются. - Штирлиц, я Вас о деньгах спрашивал. - А!? Деньги я под матрац складываю. - Да, кстати о помидорах. Когда в следующий раз Вы поедете в Москву, то не забудьте мне привезти пару банок консервированных помидоров. - Jawohl, Gruppenfuhrer!
Мюллер и Штирлиц шли по длинному коридору Гестапо навстречу друг другу. Когда их взгляды встретились, Группенфюрер обратился к Штандартенфюреру: - "Штирлиц, что за пургу Вы вчера несли?" Штирлиц вспомнил, что в прошлый день он нёс пургу в двух авоськах. Сквозь большие щели авосек кристаллический снег сыпался на ковровые дорожки, застеленные в коридорах Гестапо. Когда сослуживцы Штирлица открывали окна, то из-за сквозняка, начиналась пурга. В Гестапо увеличились простудные заболевания. - "Это провал! - подумал Штирлиц, но потом одумался - Пурга, природы каприз. А кому сейчас легко?"