Поиск по автору:

— Я, пожалуй, возьму что—нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— Главное— ко всему подходить с огоньком.
— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

— Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

> Одесса. Зима. Старый еврей Ефим Маркович просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся.
Включил воду - чуть не ошпарился.
Включил свет - горит. Газ - идет. В ужасе кричит жене:
- Фая! Коммунисты к власти вернулись..

Какие нах старыеевреиодессафая? Белорусский кулак был!

- Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
- Учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
- Вовсе нет, всю нужную сумму собрали соседи!

- Соседка, скалку до утра не одолжишь?
- Подожди, сама ещё своего дожидаюсь!

Вчера вечером без объявления войны соседи сверху привезли своей дочке пианино.

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста?
- Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развелась, и все прошло!

Жарким летом встречаются два бомжа:
- Ты где сейчас живёшь?
- Нигде!
- Ну, тогда мы соседи!

Иван Громыхалов с нового года начал ремонт квартиры, но так и не закончил его, на двадцатом году ремонта его убило соседями.

- Соседи, ла, ла, ла, ура, мы ремонт закончили, ла, ла, ла, мы продали перфоратор, ла, ла, ла, а на эти денежки мы купили караоке, ла, ла, ла!

Мужик в деревне предлагает соседке купить у него навоз.
Соседка:
- Да, пожалуй, возьму, хороший у тебя навоз!
- Так, ясен пень, что хороший, говно не продаю!

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?- Так он неделю не появлялся!

- Добрый вечер, я ваш новый сосед, решил сварить борщ, а соли нет. Не дадите?
- Конечно, дам, проходите, а соль у меня тоже кончилась!

- Здравствуйте, я ваш новый сосед!
- Здравствуйте, а вы сверху или снизу?
- Так не все же сразу!

Сосед сверху наклал на наши требования убавить звук, причём у самой двери.

-Представляешь, Павел - бегу это я по лесу на лыжах… И вдруг из-за кустов выскакивает маньяк!
-Анна, какой ужас!
-Да-да. И он мне то же сказал...

Подруга звонит Анне:
-Ну, как твой Павел Бестужев? - и, вспомнив, что его месяц как убили на дуэли, добавляет:
-Все на том же кладбище?

Бестужев:
- Анна, да тут все просто, тут даже пьяному ежу понятно!
- Говоришь, пьяному? Ну, тогда давай Павел, рассказывай!

— Эх, Бестужев-то наш совсем плох. Как Анна его бросила — по три ведра шампанского за вечер принимает.
— А почему его Анна бросила?
— Так алкаш!

-Сынуля, я в твои годы по истории получала только пятерки, а ты - двойки...
-Мамка, ну понятно - ведь тогда история была короче!

Уроки истории. Восстание под предводительством Спартака потому потерпело поражение, что восставшие рано поверили, что Спартак — чемпион.

Концлагерь. Репродуктор. Голос:
— Сегодня состоится товарищеский матч по водному поло между бараками цыган и евреев. Цыгане выступают в желтых шапочках, евреи в черных. Крокодилы выступают без шапочек.

Израильтянин рассказывает, из-за чего начался конфликт с арабами.
— Когда иудейский царь пошел купаться на реку Иордан, у него араб украл корону.
— Причем здесь арабы? Арабов там тогда вообще не было!
— Вот это мы и доказываем!

Бестужев опаздывает на дуэль. Киселев нервно посматривает на часы, и, наконец, глядя на секундантов, говорит:
— Если мой противник через пять минут не явится, я, пожалуй, начну без него!

Гитлеровский офицер:
— Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?
— Если немецкий — подниму одну руку, если советский — две.

Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху…

И почему у соседей перфоратор так противно визжит? Мой жужжит себе потихоньку, накупят всякого китайского говна!

Вредные соседи — это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит:
— Дай дрель, утром верну.

Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.

Пожилая женщина рассказывает соседке:
— Внучок на днях учудил — разломал на кусочки свою скрипку.
— Наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Мой дядя говорил: мол, если законопослушный - тебе нечего бояться!
Да… Явно не пробовал массовых репрессий!

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то".

Текст: "... словно машина времени переносит вас из 21- го века прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "... словно машина времени переносит вас из ХХI- го века прямо в Х-й".
Редактор: "Бля!"

- Эй, ты, хер, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый начальник?
- Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы Вы обращались ко мне именно так.

Уважаемые зайчата, если вам звонят в дверь, и вы видите в глазок, твердо стоящего на ногах Деда Мороза, ни в коем случае не открывайте, это - Серый Волк. Настоящий Дед Мороз не может быть трезвым.

Муж замучил расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказала - секс. Муж сказал:
- Хорошо. А от меня?

- Вовочка, когда ты вырастешь, кем будешь? - спросила мама.
- Дедом Морозом! - ответил Вова.
- С чего вдруг?
- Хочу на халяву жрать, пить и Снегурочку трахать!
- Откуда ты это знаешь?
- Да дяде Диме папа рассказывал!

Ленивый и хитрый Дед Мороз не дарит игрушки плохим ребятам, он их передает через хороших детей!

- Жена, а что делает Дед Мороз у нас в шкафу?
- Дорогой, он исполняет мои желания!

Дедушка Мороз, я целый год вел себя хорошо, можно мне в новогодние каникулы повеселиться?

Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.

Дорогой Дед Мороз подари мне тонкую талию и толстую пачку денег, да смотри не перепутай как в прошлый год!

- А эта маска молодость кожи сохраняет?
- Петрович, задолбал, ты девка или сварщик? Одевай и работай!

- Ой, мамочка, у меня воды отошли!
- Петрович, задолбал, твоя мама не приедет, чини раковину молча!

> - Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

Вы свихнулись? Коммунисты чужого добра не берут! Впрочем, что спорить с идиотами...