Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алёна Прохор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию и дворника!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.
Жильцы въезжают в новый дом, знакомятся. Один сосед говорит другому:
- Степа, а давай проверим звукоизоляцию стен.
- Хорошо Ваня, давай.Уходят в свои квартиры. Один кричит:
- Степа, ты меня слышишь?
- Не кричи Ваня, я тебя вижу!
Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!
Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!
- Сынок, сходи к соседу и попроси у него молоток, сегодня будем забор ремонтировать.
Сын возвращается:
- Папа, сосед говорит, что молоток в работе изнашивается.
- Да, сосед у нас жмот! Ну ладно, доставай наш!
Муж ночью пытается обнять жену. Она:
- Ой, как у меня болит голова, так болит…
- Хорошо дорогая, быстренько бегу к соседке за таблетками, через часик вернусь...
> 80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
И все-таки Рабинович вернулся! Более того - теперь он депутат Верховной Рады.
> В 80-е Рабиновича отпустили в турпоездку по Европе. Он присылает
телеграммы отовсюду.
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович"
"Привет из свободной Румынии. Рабинович"
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович"
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович"
Ой, школота! В 80-е Рабиновича отпустили...
В оригинале был 1956 год. И телеграмма звучала так:
"Привет из Венгрии. Подаривший ей свободу Рабинович."
Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого—то артиста, кажется, Ямпольского.
— О боже, неужели Ямпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
— Стыдно мне, как стыдно! — говорит Рабинович жене.
— Что случилось? — спрашивает она.
— Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его — ни разу
— Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
— Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
— Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? — спрашивает он с иронией.
— Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
— Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
— Да, но только это будут уже наши собственные похороны.
- Что это у тебя за пластырь на лбу, производственная травма?
- Нет. Хотел сказать жене, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
В больнице лежит весь перевязанный мужик.
- Тебя кто так?
- Шел к подруге, а на тихой улице подошли цыганки и начали клянчить деньги, ну я по доброте своей подсказал им, что нужно работать.
- Ну ты и идиот, еще дешево отделался. Послал бы их сразу самым крутым матом, сейчас обнимался бы со своей подругой живой и невредимый, они бы тебя и мизинцем не тронули.
-Чем громче кричит эмигрант: "тывАмерике, а невСоветскомСоюзе!", "Тебядепортируютпоц!", "Коммунистическаяпартиязапрещена!", "Эточастнаясобственность!" и т.д. - тем больше вероятности, шо перед тобой бывший комсомолец-отличник или парторг.
— Почему это ты, Павел, когда пьешь водку, то глаза закрываешь?
— Понимаешь, Мерк, я поклялся Анне, что на эту гадость и смотреть не буду. Ну, вот, и не смотрю.
> Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы.
А потом герой истории уехал в Америку - и напротив его дома была частная собственность
Билла Смита. Теперь (по данным 2009 года) и её нет - отдали под дачу белорусского дипломата.
> Дирижер нового интернационального симфонического оркестра представляет
музыкантов иностранным журналистам:
- Это Петров, русский. Петренко, украинец. Петросян, армянин. Петашвили,
грузин. А это Рабинович, скрипач.
Не скажете - для чего еврейство скрывать? Детский сад, блин.
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - анекдоты про т.н. "Западную Украину"!
> Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
- Скажите, я могу выехать таки в Израиль?
- Можете.
- А в Америку?
- И в Америку можете.
- И таки в Германию?
- Можете, можете!
- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?
Аффтар просто переврал сказку. Рабиновичи никогда никуда не уезжали. В оригинале было про
белоруса-кулака.
- Мама, что такое жид?
- Где??? Где ты это услышал!!!! Ты же в садик ещё не ходишь???!!!
- Мама, что такое жид?...
Мама в шоке, молчит, представляя будущее.
- Да ладно, я и сам знаю,- это дворник Степаныч так говорит, когда дядя Фима на Ладе заезжает на клумбу!
Гадалка предсказывает судьбу молодой женщине:
— Вскоре вы познакомитесь с красивым брюнетом и будете с ним жить счастливо.
— А не можете ли вы мне заодно сказать, как к этому отнесется мой муж?
Пьяный Бестужев возвращается домой поздно, с синяком, грязный. Анна:
— Что, Павел, с тобой случилось?
— Да Киселёв побил.
— Ну ты хоть как—то прореагировал, милый?
— Да, Анна. Я упал.