Поиск по автору:

Новый год, на улице дождь, слякоть. Посреди дороги в огромной луже сидит в дрыбадан пьяная девица. Подходит дворник, спрашивает:
— Девушка, вы чего в таком виде посреди улицы, в луже?
— А м...может, дядя Вася, я сы...снегурочка!!! Ик! А может я р...растаяла!

В сказке можно покататься на луне, а в жизни - на "луноходе".

— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «Павел, милый».

Бестужев Анне:
— У нас там офицерская гулянка будет и я вернусь домой пьяный.
— Не пьяный, Павел, а выпивший.
— Всё, Всё, выпивший.
— Не всё, всё выпивший, а просто выпивший.

Бестужев поехал учиться на курсы. Спустя некоторое время позвонила Анна и спрашивает:
— Павел, а чем ты занимаешься в свободное время?
— Книги читаю! — уверенно отвечает тот.
— Ну, а потом что делаешь? — допытывается Анна.
— Как что? А потом сдаю обложки и снова читаю…

Анна - подруге:
- Твой муж пьет?
— Пьет.
— А что же он пьет?
— Да лекарства…
— О Боже, когда же я дождусь, чтобы Павел только лекарства пил!

Традиционно пьяный Бестужев выпал из окна десятого этажа, летит вниз и взывает к Богу:
— Боже, спаси. Боже, помоги! Пить брошу, курить брошу, Анну не буду тиранить, только спаси!..
На удивление, упал он в сугроб снега. Встал невредимый и говорит:
— Фу-фу-у!.. Каких только глупостей не наговоришь со страху…

Бестужев:
-Знаешь, вчера у приятеля на именинах какая-то свинья так напилась, что зеленые черти по нему так и прыгали,
а один в карман ему забрался. Сам видел, веришь, Анна?!

Бестужев:
— Все говорят, Анна, что я скупердяй. А я вчера дал лекарю 50 копеек за то, что он спас мне жизнь.
— И как он отреагировал, Павел?
— Дал мне 20 копеек сдачи.

Бестужев:
- Доктор, хотелось бы дожить до ста лет.
Траубе:
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь будет казаться вам очень долгой…

Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:
- Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!
- А что, новые обои в лифте – это, по-вашему, не ремонт?
С сотрудниками ЖЭКа ругается… А че не правительства?

> Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется: - Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета "ТУ-154-2Б"? - Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число членов экипажа... - Простите, а что такое "2Б"? - А это мы с Маринкой.

Школота, что это за название - ТУ-154-2Б? Не разбираешься в авиации - учи, сцуко, албанский!

-Что пил, Павел?
-Кофе с коньяком, Анна.
-Тебе же нельзя много кофе, милый, у тебя давление.

— Анна, я у твоих ног! — Да вставай уже, сволочь пьяная!

-Говорят, он уехал на ПМЖ в США... Туфта! Вернется. И будет депутатом от Партии Регионов.

-Что такое "уехать на ПМЖ за границу"?
-То же, что и вступить в КПСС, только в перестроенном варианте.

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на Wi-Fi.

Смотрю, на трекер залили "Фантастические твари" в качестве. Говорю жене:
— Сегодня у нас киносеанс будет, "твари" появились.
А она меня шепотом спрашивает:
— Соседи сверху приехали?

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:
— У вас что, такие потолки высокие?
— Нет, сосед…

Компания "НКВД". Убиваем соседей, что мешают спать.

Тихонов — Бестужеву:
— Ты что Анне на 8 марта подарил?
— Не помню... а когда у нее 8 марта?

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
— Кто это?
— Снегурочка!
Милиционер, участливо:
— И что ж ты там делаешь, родная? Д
Дама, жалобно:
— ТАЮ!

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает:
— Ку—д—да он идет?
— К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется:
— А этот ку—д—да идет?
— Да к Дворцу культуры! — отвечают ему.
— Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Пьяный Бестужев заползает в дом. Его встречает Анна.
— Тебе дать огурчика, Павел?
— Нет, спасибо!
— А может водочки?
— Отстань!
— А может, тебя поцеловать?
— Ну, попробуй, может вырвет...

- Козел ты, а не друг. Знать тебя больше не хочу. Я к тебе даже на похороны не приду.
- А я к тебе приду.

— Ви знаете, Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

>- Абрам, уже таки голову сломала! У Рабиновичей свадьба, а у Шнеерзонов похороны. Всё в один день. Шо выбираем? - Похороны. - Почему? - Всё то же самое,
только без подарков.

Вот только еврейские имена тут ни в 3.14зду, ни в Красную Армию.

Табор уходит в небо - как-то двусмысленно понял название фильма Роман Шухевич.

Сенсация! Впервые на Новогодний праздник Дед Мороз придет не только с внучкой, но и с женой. Встречайте! Снегурочка, Дед Мороз и Отмороженая Баба!

Дед Мороз приходит к психиатру:
— Доктор, я в себя не верю!

Заблудились в лесу Анна с Бестужевым. Долго бродили, искали дорогу.
Первoй не выдержала Анна — упала на землю умирать.
Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Бестужев ягоды уплетает.
— Павел, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…

Гуляя по улице, Анна заметила Бестужева с нецензурным выражением лица.

Бестужев кайфовал на солнышке:
— Анна, солнышко, сегодня ты отдаёшься особенно страстно!

-Анна, принеси рюмку!
-Но, Павел, Горбачев обьявил сухой закон…
Через некоторое время.
-Пойду в Кремль и убью Горбачева!
Домой Бестужев вернулся поздно ночью. Измученная Анна:
-Что, Павел?
-Анна, да там очередь...

Бестужев приходит домой, а Анна "Жигули" протирает тряпочкой.
-Анна, откуда у тебя "Жигули"?
-Ты, Павел, пил. Я - нет. Вот и купила.
Через несколько дней Анна бежит на лыжах по лесу, а навстречу ей едет Бестужев на "Чайке".
Анна:
-Павел, откуда у тебя Чайка?
-Бутылки сдал...

— Анна, давай попробуем тебе в ухо.
— Но, Павел, я же могу оглохнуть!
— Ну так ночью же не онемела.

Переходят через железную дорогу:
-Павел, а давай ты возьмёшь меня?
-Ой, сколько я ждал этого момента, Анна!

Бестужев:

— Анна, а давай займёмся сексом втроём?
— ???!!!
— Или ну хотя бы вдвоём… А то я один уже не могу!!!

Муж застал жену с любовником. Скандалить не стал. А сказал просто:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!

— Алло, милиция? Я застукал жену с любовником…
— А зачем Вы сюда звоните?
— Насмерть застукал!

Слабые скандинавки заводят любовнков, а русские бабы — "запорожец" в 30—градусный мороз.

Напишешь плохо про евреев — антисемит, про негров — расист, про геев — гомофоб, про коммунистов - антисоветчик, про русских — честный и смелый либеральный журналист.

– Мама, я хочу выйти замуж за Игоря.
- Ну, не знаю, сынок...

-Теперь мне 18 лет - я могу носить короткую юбку и высокие каблуки. Одену их в военкомат...

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала - ничего хорошего не выйдет из сына...

Начальник собрал всех своих четырех работников:
– Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Еврей:
– Меня вы не уволите, а то получится антисемитская дискриминация.
Женщина: – Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте: – Только попробуйте уволить меня! Я подам в суд за дискриминацию участника ВОВ!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал:
– Ммм… хмм… эээ… ммм… по-моему, я чернокожий!

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Приглашает на вальс:
— Анна, вас можно?
— Можно, Павел, только сперва танец.

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!