Поиск по автору:

Натурал — это гей нетрадиционной ориентации.

– Анна, как себя чувствует ваш жених П.А. Бестужев? Он все еще страдает лунатизмом?
– Нет, с этим, слава богу, покончено.
– Неужели вылечился?
– Нет. Он в конце концов свалился с крыши.

Объявление в газете: “Пpодается питбультеpьеp. Очень непpихотлив. Ест все. Любит детей."

Турист в экзотической стране ловит с лодки рыбу в море. Лодка от волны перевернулась, он плывет к берегу и кричит стоящему там аборигену: – Тут акулы водятся? Тот: – Нет. Рыбак, расслабившись и cбросив темп: – Вот странно, по всему побержью водятся, а здесь – нет. Абориген: – Да их аллигаторы распугали. https://www.anekdotovmir.ru

Однажды Бестужев чинил крышу дома. Вдруг он поскользнулся и сорвался вниз. Пролетая мимо кухонного окна, бедняга крикнул:
– Анна, готовь на одну порцию меньше!

Разговор соседок на скамейке:
– Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Циля – она топит своих котят только в теплой воде.

– Павел, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
– Но, Анна, у меня нет никаких тревог и забот!
– Я же говорю, когда мы поженимся.

– А правда, Павел, что тебя укусила акула?
– Правда, Анна…
– А за что?
– А вот это неправда!!

- Почему вы без конца смеёшься, Павел?
- Без конца, Анна, я бы не смеялся.

- У тебя вчера жена родила?
- Да.
- Поздравляю. Как назвали?
- Настя.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Анна останавливает машину и просит довезти ее до города. Водитель говорит:
- Сегодня уже восьмую женщину везу до города.
- А я не женщина!
- Ну так еще и не город.

Анна с Бестужевым заходят в подъезд. Анна Бестужеву:
- Выверни лампочку.
Павел выполняет. Анна ему:
- Хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Бестужев:
- Анна! Сбегай за лекарем! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Павел, одну минуточку...

Женская верность: - замужем уже в третий раз, а любовник все один и тот же.

- Павел, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, Анна, а тяни сильнее!!!

Бестужев, как водится, квасит. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя, Павел Алексеевич!
- Пошла в ж%пу!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Анна с Бестужевым сидят на диване. Бестужев:
- Анна, ты меня любишь?
- Угу, Павел.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно, Павел.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.

- Павел, а ты точно на мне женишься?
- Да, да, Анна, снимай трусы...

Однажды Анна нарядилась на маскарад в костюм полярной лисички и этим напугала Бестужева, бывшего под шофе.

Анна:
- Павел, отныне относись к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к тебе...
Бестужев:
- Это что же, Анна, мне теперь всем х*й сосать?

- О чем ты думаешь, Павел?
- О том же, о чем и ты, Анна.
- Фу, Павел, ну и пошляк же ты!

- Павел, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Анна, не далее как вчера сразу две в проход дали-с.

В троллейбусе.

-Наша остановка, Павел!
-Давай, Анна, выйдем через задним проход.

-Павел, Вы меня любите?
- А что же я, по-Вашему, сейчас делаю, Анна?

Танцуют Анна и Бестужев. Ну,прижимает он ее к стене.Она его спрашивает:
-Ты что хочешь меня распять?
-Да нет, раз шесть.
-а что ты имеешь ввиду?
-А что имею,то и введу.

-Павел, ты обещал на мне жениться...
-Hу, Анна, мало ли я что HА ТЕБЕ обещал!!!

-Анна, пойдем на Первомайскую демонстрацию!
-Павел, сначала убери ёлку...

- Павел, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, Анна, что-нибудь такое, от души!
- Лучше бы от Версаче!

Анна: Секс только после свадьбы!
Бестужев: Как замуж выйдешь - звони!

Сижу… Запахло гарью… Испугался. Думал комп горит! Хуйня, это у соседей пожар.

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 28, научись наконец сам снимать шлюх!

Идут двa рядовых в aрмии, один говорит:
- Слушaй дaвaй нaд прaпором пошутим!
- Хорош! Уже нaд декaном пошутили!

— Алле, а Анну можно?
— Пошла нахуй!
— И когда вернется?

Дорогой Дедушкa Мороз!
Я весь год был хорошим мaльчиком, поэтому подaри мне пожaлуйстa плохую девочку.

За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь, Павел?
- Да я обещал Анне, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

8 ваххабитов - 1 ваххабайт.

-Павел, ты сухое вино пьешь?
-Пью, Анна, засыпай.

Едут два парня обкуренные. Вечерет,туман. Вдруг на дороге какое - то розовое сияние. Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое - то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое - то сияние. Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, пидор, с какой планеты? ...
- Ваши документы, гражданин!

Анна и Бестужев курят коноплю. Сидят, балдеют...
Бестужев, затягиваясь косяком, говорит:
- Анна, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же хуйня!

Анна и Бестужев на зоне.
-Анна, меня побреют?
-Павел, спроси у мышонка.
-Какой я вам мышонок? Я - ёжик!

Сидит Анна у камина. Вдруг звонок:
- алло! Павла Бестужева можно?
- он спит
- если проснётся, скажите , что звонил Мерк.
- что значит – "если проснётся?

Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как
плохая - укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами оружие массового уничтожения - "анекдоты про хохлов"!

- Вовочка, разбери по членам предложение "Анна с Бестужевым пошли мыться в баню".
- Так, здесь значит главный член - Бестужев, Анна - подлежащее, баня - местоимение,
ну а мыться - предлог.

Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын Вовочка. Перед уходом пaпa инструктирует:
- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?
Сын:
- Агa!
Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:
- Сейчaс я пойду проверю...
Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...
Зa дверью:
- Кто тaм?
Пaпaшa:
- МОСГАЗ, откройте!
Зa дверью:
- Пошел нa фиг, мы дровaми топим!

— Анна, а я у тебя первый?
— Ой, ну ты уже сто раз спрашивал! Конечно.
— Вообще—то, я в первый раз спросил.
— Прости, Павел.
— Я Семён!!

Приглашает на вальс:
— Анна, вас можно?
— Можно, Павел, только сперва танец.

-Какую песню петь, Павел?
-Погоди, Анна - нога застряла в канаве.
-Эх! Нога-а застряла-а-а-а в канаве-е-е-е...

Анна и Бестужев случайно зашли в публичный дом. Охранник на входе останавливает Бестужева:
— К нам в заведение со своим нельзя!